Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Убери свои игрушки

Не стоит тратить время на обиды

19.11.2012

Обида – невидимая глазу черная дыра, в которую затягивается наше время, радость, спокойствие и здравый взгляд на вещи. А вместо них остается пустота и бесконечное переживание одних и тех же чувств без права на досрочное освобождение. В обиде легко застрять, возвращаясь снова и снова к одному и тому же – в страдании время мучительно тянется, а силы тают, как кусочек льда на солнцепеке. В какой-то момент вы можете вы можете обнаружить, что провели в этом состоянии часы, так и не пожив для себя. Но тратить всего себя на обиду – это непозволительная роскошь, не правда ли?

Каждый человек от рождения обладает простым набором основных эмоций. Набор универсальный и напоминает баночки с желтой, красной и синей краской, смешивая которые можно получить все остальные цвета. Смешаем желтый и синий цвета – получим зеленый, добавим в красный цвет немного желтого – получим оранжевый и так далее. Примерно так же обстоят дела и с разнообразием таких тонких материй, как переживания. Разные комбинации базовых эмоций составляют основу нашей богатой внутренней жизни.

Таких эмоций всего (или целых) восемь: удовольствие, интерес, удивление, горе, гнев, страх, отвращение и стыд. Со стыдом, кстати, вопрос спорный – является ли он действительно врожденным или воспитывается под руководством взрослых с ранних лет. В пользу того, что стыд – это продукт воспитания, говорит тот факт, что с помощью этого чувства регулируются отношения между людьми. То, на что наложено табу, делать страшно и стыдно, то есть стыд – это «сигнальный флажок», что что-то делать нельзя. Но вернемся к остальным эмоциям из списка – какие-то из них можно увидеть уже у новорожденного (например, гнев, удовольствие, страх), некоторые появляются чуть позже (удивление, горе и так далее). Обида же появляется в жизни человека в возрасте около шести месяцев, а закрепляется в возрасте двух – трех лет. Она захватывает немалые территории нашего внутреннего мира под разными ликами – обиду нужно знать в лицо!

ЭЛЕМЕНТ ЭТИКЕТА

Обида – легкая и элегантная форма регуляции отношений между людьми. «Если ты не сделаешь, как я хочу, – я обижусь!» – эта простая формула манипуляции нередко впитывается малышом непосредственно от родителей. «Убери игрушки, а то мама обидится», «Съешь весь суп, а то бабушка обидится»… Подобные призывы транслируют ребенку такое правило: он будет хорошим и преданным, только если удовлетворит ожидания взрослых. Не оправдать чужие ожидания – значит обидеть этого человека. Хотя ожидания-то его при чем здесь? Это моя жизнь, мои потребности и желания, мои поступки.

Важно сказать, что обида как реакция на неприятное нам поведение может быть вполне обоснованной и понятной. В обществе есть конкретные правила поведения, и их нарушение вызывает закономерную эмоциональную реакцию. Эта реакция обоснованна – кто-то нарушил ваши права, и вы из-за этого переживаете неудовольствие. Поскольку в нашем обществе гнев – это эмоция полулегальная, то обида (то есть гнев, направленный как вовне, так и внутрь) – становится таким «сахарозаменителем», выступает в качестве социально одобряемого суррогата гнева. Обида как социальный навык обоснованна в тех случаях, когда кто-то «коварный» нарушил общественные «правила игры» и вы от этого пострадали. С детства вы четко понимаете, в каких случаях нужно обижаться, а в каких – нет. Равно как и понимаете, в какой форме должны быть принесены вам извинения, и впитываете формулу «на дураков не обижаются». Но есть случаи, когда умение обижаться искажается, принимает гротескные и неадекватные формы. И эти лики преувеличенной обиды наверняка вам знакомы:

– демонстративная обида, не совпадающая по масштабу с ее причиной;

– убежденность в том, что человек нанес пострадавшему обиду специально, намеренно, понимая все ее последствия. Вера в то, что человек действовал сознательно, иногда ранит нас куда сильнее, чем содержание его действий. И очень трудно признать, что это произошло случайно.

ОШИБКА ПРИТЯЗАНИЙ

В отечественной психологии популярен подход к пониманию обиды с позиций теории саногенного мышления. Автор этого подхода, Ю. М. Орлов, описывает обиду как эмоциональную реакцию, вызванную несоответствием между ожиданиями и реальным поведением партнера по коммуникации. То есть мы сами придумали себе рамки и требования к партнеру, а потом сами же и обиделись, когда он «не вписался». Основанием для обиды становится результат трех мыслительных операций: построения ожиданий, наблюдения реального поведения и сравнения. Из этой формулы можно вывести простое правило борьбы с обидами – не ждать от людей многого, а радоваться тому, что есть. Часто оказывается важным осознать нереалистичность своих ожиданий. Ведь, действительно, совершенно бессмысленно ждать от студента, что он сдаст реферат вовремя; ждать от подростка, что он будет держать комнату в чистоте; ждать от свекрови, что она будет разделять с вами вашу картину мира, и так далее. Кроме этого, нелишне отказаться от привычки интерпретировать чужое поведение. У вас – своя правда, у остальных – своя. Почему они должны действовать так, как будто в их голове – ваш мозг, а в груди – ваше горячее правдолюбивое сердце?

МАРКЕР ТРУДНОСТИ

Мы можем считать свои отношения с другими безоблачными и прекрасными, пока не обидимся на них за что-нибудь (реально произошедшее или нами творчески додуманное). И тогда оказывается, что эти другие – действительно другие, со своими чувствами, мыслями, поступками и потребностями. И пока они не вызывали в вас негативных эмоций, вы, по сути, их целиком не видели, довольствуясь своими проекциями и фантазиями. Обида и вызванный ею конфликт – это шанс встретиться с другим человеком лицом к лицу. Более того, обида – это шанс встретиться с самим собой, ведь она маркирует наличие у вас болезненного места. Могла бы мимо пролететь, ан нет – зацепила и мучает.

ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ

Обида многолика. Она может быть точкой роста, самопознания и совершенствования, а может служить маскировкой для реально существующей проблемы. Это происходит в тех случаях, когда окружающие пытаются столкнуть вас с нелицеприятным фактом вашей действительности. Например, что вы не держите своего слова, или ведете себя эгоистично, или жадничаете, или отказываете в помощи. И тогда, встретившись с реакцией окружающих на наше некрасивое поведение, мы спешим заковаться в обиду, как в броню, и держимся за нее, отказываясь взглянуть на вещи здраво. Чем больше правды в критике со стороны, тем сильнее переживания. И тем больше мы злимся за то, что нас «раскусили».

Обижаться – нормально и одновременно ненормально: смотря на что и как. Но если изучить труды великих мыслителей, понимаешь, что они обиду ни во что не ставят. Не ценна она с точки зрения вечности и вселенской гармонии, что и говорить.

Фото: altafulla/Shutterstock.com

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Страшно, аж жуть!
Страшно, аж жуть!

Опасность для жизни требует мгновенных трансформаций работы нашего тела, о которых в будничной рутине мы можем никогда не догадываться, хотя происходящие изменения поистине удивительны.

читать далее

Друг, ой!..
Друг, ой!..

Те, кто умеет дружить с противоположным полом, – дружат, другие – нет. Все довольны. Но что происходит, когда один из участников такой «дружбы» получает намного больше выгод, чем другой?

читать далее

Молчать! Молчать? Молчать…
Молчать! Молчать? Молчать…

Почему Робинзон Крузо так настойчиво обучал Пятницу своему языку? Возможно, потому, что только общение с другим человеком дает нам ощущение самого себя. Почему так часто мы чувствуем себя настоящими Р...

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
6340 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога