Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Валерия: «Пригожин полюбил меня со всем моим миром»

07.07.2010

Интервью с Валерией нам пришлось брать в два захода. Обе встречи убедили нас в том, что семейная пара Валерия — Пригожин в отличие от других звездных семей искренна в отношениях. Иосиф находился все время рядом, заботился о ней. Видно было, что в Валерии он в первую очередь видит женщину. Очевидно, это самое главное для любой супружеской пары. Валерия, как мудрая и сильная женщина, пройдя все жизненные испытания с достоинством, все-таки добилась своих целей. Сумела сохранить веру в себя и людей.

ПСИХОЛОГИЯ: Тема номера: идеальная пара. Что вы думаете о таких счастливых парах?

ВАЛЕРИЯ: Такого не бывает, ведь семья — это большой труд. Здесь я ничего нового не скажу. Наверно, это те семьи, у кого больше хватит терпения, такта, мудрости. Такие пары и выигрывают. И в итоге становятся счастливыми.

ПСИХОЛОГИЯ: А как вы считаете, оба должны нести ответственность?

ВАЛЕРИЯ: Нужно жить не для себя, а для другого, потому что любовь — это прежде всего отдавать, а не брать. И как только ты начнешь жить по такому принципу, вот тогда точно все получится.

ПСИХОЛОГИЯ: А получать взамен?

ВАЛЕРИЯ: А это неизбежно. Ты получаешь с той стороны, которая отдает. И это работает. Я не идеализирую Пригожина, у него есть недостатки, как и у меня, у всех нас. Но у него есть совершенно идеальное качество: он полюбил меня со всем моим миром. Он принял все: моих родственников, дальних, близких, моих подруг, одноклассников, все и всех, к чему я отношусь с какой-то привязанностью, теплом. Вот это очень ценно. И такое же бережное отношение к моим детям. Иосиф не разделяет детей на «твоих — моих». Как прекрасно, когда рядом есть друг, который тебя понимает.

ПСИХОЛОГИЯ: Вы прекрасная мама, талантливая певица, хорошая жена. Все атрибуты счастливого человека налицо. Считаете, это дар свыше?

ВАЛЕРИЯ: Нет, я это заработала, выстрадала. Не все в моей жизни складывалось сразу гладко и благополучно. Наверное, это к лучшему. Я совершенно не жалею о том, что в моей жизни происходило. Даже о плохих вещах. Все это меня формировало. Если бы не эти мои 10 лет предыдущей семейной жизни, неизвестно, какая я была бы сегодня. Поэтому слава богу, что так случилось. У меня прекрасные дети, замечательная семья, потрясающий муж. У меня мама, бабушка, любимая работа.

ПСИХОЛОГИЯ: Вы везучий человек?

ВАЛЕРИЯ: Я думала над этим. Вот то, что я поступила в институт им. Гнесиных, — мне повезло или как? Не обращая внимания на «везет — не везет», работала, занималась, чтобы в какой-то момент меня заметили и сказали: «Девочка, мы тебя берем». Мне кажется, везение — это результат желания, работы и т. д. Меня, конечно, что-то ведет в этой жизни, я в это верю. Но нужно при этом все равно действовать, иначе свой шанс можно не заметить.

ПСИХОЛОГИЯ: Но ведь есть же теории, что, если чего-то хочешь, надо правильно захотеть. Нужно визуализировать.

ВАЛЕРИЯ: Ничего я не визуализировала. Я просто жила, любила свое дело, детей, семью. Мне кажется, женщина тогда привлекает внимание мужчин, когда она увлечена чем-то, тогда она становится интересна другим. Иосиф после встречи мне сказал: «Надо же, я тебя вообще совершенно другой представлял». Я с ним стала открывать совершенно другую жизнь, и он до встречи со мной жил совершенно иначе, его окружали совершенно другие люди.

ПСИХОЛОГИЯ: Говорят, мужчина и женщина — две половинки. Это ваш случай?

ВАЛЕРИЯ: Я надеюсь. Пошел седьмой год нашей совместной жизни. Все говорят, год такой непростой. Ну, бывает, ссоримся. Но наши ссоры хоть и громкие, но безобидные. Мы очень быстро миримся, высказались в воздух и все. Я даже не помню, чтобы мы когда-либо замыкались, долго не разговаривали. Я вообще не люблю состояние войны. Есть люди, которые провоцируют скандалы и в них очень комфортно себя чувствуют. Мне нужно скорее все выяснить, расставить на свои места, чтобы мне было спокойно. И Иосиф такой же. Может, поэтому у нас ссоры носят какой-то кратковременный характер. Мы все высказываем друг другу, что нравится, что не нравится. Замечания принимаются.

ПСИХОЛОГИЯ: Валерия, у вас бывают депрессии?

ВАЛЕРИЯ: Я абсолютно убеждена, что депрессия — это болезнь лени. Это бывает у тех, кому нечем заняться. И тогда начинают заниматься самокопанием и думать — «ой, что у меня там не так». Вот в деревне людям точно не до депрессии: надо корову подоить, скотину накормить. Да и в городе тому, кто очень занят, тоже не до депрессии. Они просто работают до седьмого пота да еще занимаются детьми, хозяйством. Мне не было времени на саму себя, на жалость к себе. И потом у меня трое детей, и они являются самым мощным стимулом, который помогал идти вперед, не обращать внимания на трудности в жизни и верить в то, что все плохое когда-то закончится. Они меня держали на плаву.

ПСИХОЛОГИЯ: Всем известно, что вы прекрасная мама...

ВАЛЕРИЯ: Дети — действительно самое главное, что есть в моей жизни! Когда возвращаюсь с гастролей домой, для меня нет ничего важнее, чем общение с детьми. Меня часто спрашивают: «А какое у вас хобби»? Все мои хобби так или иначе связаны с увлечениями моих детей. Я и так часто отсутствую в силу своей профессиональной занятости и поэтому, приехав домой, хочу все время проводить с детьми, отказываясь часто от тусовок и мероприятий. Я никогда не отдыхаю без детей, без них мне скучно, грустно. Первый раз мы выбрались на гастроли в Австралию и решили сделать остановку на Бали, где мы снимали клип на песню «Капелькою». За три съемочных дня мы немного отдохнули, ведь для клипа нужно было загореть. Это был единственный раз, когда мы поехали без детей, ведь у них учеба. И я вся исстрадалась…

ПСИХОЛОГИЯ: Валерия, любой развод — стресс, потрясение, разочарование в человеке.

ВАЛЕРИЯ: Разочарование в человеке постигло гораздо раньше. Весь ужас и все стрессовые ситуации были внутри брака. А вот в период развода я себя ощущала счастливейшей женщиной. До этого я все время пыталась найти какие-то ошибки в себе: «Может, это я делаю что-то не так». Пыталась изменить ситуацию. Но ведь семья — это взаимоотношения двух людей. Невозможно одному исправить ситуацию, если твой партнер не хочет этого. Я обращалась к психологам, к психиатрам, советовалась с ними. И к бабкам-гадалкам каким-то обращалась, и в церковь ходила. Меня кидало из огня да в полымя. Я не знала, где искать спасения. Последним шагом к спасению нашего брака было венчание. Но и венчание (под чудовищную и нецензурную брань мужа!) не дало положительного результата. Все, что я ни предпринимала, не оказывалось панацеей. Ведь желание иметь здоровую семью должно быть осознанным не только с моей стороны. Венчание — сознательный духовный шаг, который ты предпринимаешь с полной ответственностью за все свои будущие действия. Это не похоже на то, что ты выпил какую-то волшебную таблеточку и выздоровел. Да, у него были моменты раскаяния, мимолетные просветления, но завтра опять все начиналось сначала. В какой-то момент я поняла, что не хватит всей моей жизни, чтобы его изменить. Да еще дети все это видят и растут в обстановке лжи и страха. Лжи — потому что мы все должны изображать счастливых, улыбаться, когда улыбаться не хочется, а, наоборот, хочется рыдать. В итоге дети вели себя как затравленные маленькие зверушки. И как же стало мне легко, когда я сказала: «Все! Пусть у меня ничего в жизни не будет, но будет свобода!» И наконец, приняв решение, уехала к родителям и поняла: «Господи, да хорошо-то как!» Не надо никого и ничего бояться. Дети стали самими собой, нас окружали любящие люди. Я давно не жила так. А когда прежде мои родители приезжали в гости, то «боевые действия» активизировались и делалось все, чтобы они забыли дорогу к нам. «Как в Чечню каждый раз еду», — говорила мама. Поэтому период развода был для меня ярким и позитивным периодом.

ПСИХОЛОГИЯ: Но остаться с тремя детьми, когда за тобой смотрит вся страна, тысячи поклонников, — нелегкое испытание?..

ВАЛЕРИЯ: Вы знаете, меня на плаву держали мои дети. Я постоянно была занята. Если не гастролями, интервью, концертами, то делами по дому и воспитанием детей. Поэтому в период развода мне важно было мобилизовать все силы. У меня есть такое в характере. Иногда, знаете, чем хуже ситуация, тем сильнее я становлюсь, откуда-то поступают экстрарезервы. Я с энтузиазмом принялась организовывать нашу жизнь. Хотела, чтобы дети жили лучше в двухкомнатной хрущевке, чем на удобной подмосковной даче. И чтобы их образование нисколько не пострадало. Я организовала им рабочий день, расписала все по минутам. А еще в доме маленький ребенок, которого нужно днем укладывать спать, благо что у меня бабушка жила в соседнем подъезде. Весь учебный процесс проходил там. При этой загруженности я находила время на себя — 40 минут ежедневно для занятий фитнесом. Но все равно вначале было трудно. В день приезда дети устроили жуткий скандал, перессорились, рыдали — в общем, стресс от переезда и физическая усталость. Я сидела, как в сумасшедшем доме, схватившись за голову, и думала: «Боже мой, что же будет?» Но уже через два дня все утряслось, все встало на свои места, разложилось по полочкам, и наша жизнь потекла уже в новом, спокойном русле. Так мы прожили полтора года. И я вспоминаю этот период как один из самых светлых в моей жизни. Все говорят: «Как вы пережили развод?» Я всегда говорю: «Лучше спросите, как я пережила брак». А развод я пережила замечательно.

ПСИХОЛОГИЯ: Просто трудно решиться...

ВАЛЕРИЯ: Решиться трудно, но знаете, это как последняя капля. Когда-нибудь она наступает. Причем бывали ситуации гораздо более серьезные, которые могли бы спровоцировать мой уход раньше. А та самая последняя капля не была такой уж крупной, как ни удивительно. Это было на гастролях на Украине. Я отработала 34 концерта за один месяц, можете себе представить степень усталости. Но я так радовалась! Конечно, я очень скучала по детям, но главное — его со мной не было. Какое счастье, Господи! Я выходила на сцену, занималась в спортзале, давала интервью, общалась с людьми. Концерты были для меня как глоток свежего воздуха! И когда я по телефону сообщила, что завтра приезжаю, мне в ответ он начал хамить. Мне стало так обидно. За что такое отношение? За то, что я пашу, не получая ни копейки денег, не видя детей? Просто рабыня какая-то. Так меня давай еще и плеткой… И вот тогда я решительно сказала: «Я завтра приеду, пожалуйста, останься в московской квартире». Он, конечно, не верил до конца в решительность сказанных мною слов о разводе. Ведь я уже пару раз до этого подавала на развод. Думал — ах, покипит, покипит и успокоится! Но на этот раз я была полна решимости. Причем мне сказали, что начинается пост, а в пост нельзя подавать на развод. И тогда, чтобы успеть, я отправила документы по почте, как раз получилось до начала поста. Так что совесть моя была чиста. Заявление достаточно быстро рассмотрели, благо мир не без добрых людей! Нашлись адвокаты, которые со мной работали фактически бесплатно. И не просто работали, а по-дружески участвовали в моей судьбе, помогая чем можно. С Ирой Тулубьевой мы и по сей день поддерживаем дружеские отношения.

ПСИХОЛОГИЯ: А что для вас важнее: разум или чувства?

ВАЛЕРИЯ: Если бы я слушала голос разума, я, наверное, изначально не попала бы во всю эту историю. По-хорошему, голос разума должен был мне сказать: «Посмотри-ка, у этого парня нелегкий характер. Ну мало ли, что он тебя любит и ты к нему чувства испытываешь». Еще на нашем первоначальном этапе мама, прокомментировав один из эпизодов, сказала: «Слава богу, что он не твой муж!» Кто бы слушал родителей вообще. Мои чувства и эмоции взяли верх!

ПСИХОЛОГИЯ: Многие женщины в таких браках всю жизнь живут, боясь судьбы матери-одиночки.

ВАЛЕРИЯ: Я общалась с одной женщиной, которая одна воспитала двоих детей, отдала всю себя, причем она педагог по образованию. А дети в благодарность оставили ее без квартиры, лишили всего. Она мне сказала: «Не приноси себя в жертву никому. И детям тоже не надо. Многие женщины жертвуют своей личной жизнью, боясь привести в дом «чужого дядю», дабы не травмировать этим детей». И мне в Аткарске было не до личной жизни. На что мудрая мама говорила: «Ты знаешь, когда придут настоящие чувства, тебе даже не надо будет прилагать никаких усилий, все будет естественно». Так оно и случилось. Когда я встретилась с Пригожиным, меньше всего на свете я думала о том, чтобы ему понравиться, но оказывается, что в этот момент я его очаровала. Пришла на встречу, общаемся, а он уже, оказывается, сидит «стрелами пронзенный». (Улыбается.)

ПСИХОЛОГИЯ: Валерия, как вы относитесь к измене? Могли бы простить?

ВАЛЕРИЯ: Я думаю, это не мой вариант. Все зависит от типа взаимоотношений. Если любви нет, а люди живут вместе по каким-то другим причинам, то прощение возможно. В нашем случае это абсолютно исключено. Я даже себе представить не могу такое. Не простила бы измену, потому что считаю это предательством.

ПСИХОЛОГИЯ: А чего вы боитесь?

ВАЛЕРИЯ: Я боюсь каких-либо перемен. Счастье — это полное отсутствие несчастья. Я очень боюсь ночных звонков. Когда папа умер, мне позвонили в 6 утра, страшно за жизнь близких людей...

ПСИХОЛОГИЯ: А о чем мечтаете?

ВАЛЕРИЯ: Мои мечты немножко переместились в другую плоскость. Творчество творчеством, но у меня сейчас интересный жизненный этап, когда дети подрастают и у них тоже сейчас вот-вот начнется какая-то жизнь, и нужно их правильно сориентировать. Я живу их жизнями. И мне очень хотелось бы, чтобы каждый из них нашел себя. Чтобы все, чем они сейчас интересуются, переросло в их любимое дело. Чтобы это дело приносило им удовлетворение — и душевное, и материальное. Чтобы они состоялись в этой жизни, были самостоятельными. Я знаю, что очень многие дети благополучных родителей самостоятельными не становятся. Всю жизнь пребывают на дотации у родителей, болтаются где-то между небом и землей, в вечном поиске. Мне кажется, что это зависит от воспитания, я своих детей совершенно не балую. Они у меня воспитываются в строгости.

ПСИХОЛОГИЯ: Были ли у вас упущенные возможности? Что вам помешало ими воспользоваться и жалеете ли вы о них?

ВАЛЕРИЯ: Мне ли о чем-то жалеть? Я когда-то мечтала стать балериной. Просто бредила этим. У меня была книжка о Майе Плисецкой. Оттуда я перерисовывала все фотографии, знала все балетные партии, костюмы, в которых она выступала. У меня были пуанты, в которых я дома давала концерты, танцевала. Но у нас в городе не было хореографического училища, поэтому моя мечта переформировалась в другую. Но балет люблю до сих пор, понимаю, что это одно из того, что «могло бы быть». Параллельно я хотела заниматься музыкой. Уже в садике я начала петь и играть на фортепиано, и меня отдали в музыкальную школу в 5 лет. Со временем поняла, что петь мне нравится больше. Второе, что «могло бы быть», — возможность петь на оперной сцене, но тогда меня это мало интересовало, а сейчас совмещать занятия обоими жанрами практически невозможно.

И третье — это то, что я после института им. Гнесиных хотела поступать в театральное, но не получилось, стала активно развиваться моя певческая карьера, и на что-то другое уже совершенно не оставалось времени. Вот это то, могло бы быть, но не случилось. Но я об этом совершенно не жалею.

ПСИХОЛОГИЯ: Вам приходилось пользоваться услугами психолога?

ВАЛЕРИЯ: Да, несколько раз в самом начале моего непростого брака. Дело в том, что тот психолог, к которому я ходила, не был независимым. Как потом я узнала, он был другом моего мужа. Какие-то полезные советы давал, какие-то слова говорил в воспитательных целях. Но все это мало помогало строить семью. Лично я всегда считала, что в семейных отношениях должна быть искренность. А как по-другому может быть? У нас же конфликты могли происходить даже из-за телефонных звонков. А психолог мне говорил: «Зачем мужу про все звонки говорить? Не нужно пересказывать весь разговор. Меньше информации — меньше придет к тебе проблем». Но в таком браке находиться — все равно что терять себя. Ты перестаешь быть самой собой, постоянно играя навязанную тебе роль, живешь в колоссальном напряжении, не имея возможности расслабиться дома, как это происходит во всех нормальных семьях, а наоборот, только на работе можешь перевести дух.

ПСИХОЛОГИЯ: Какие книги вы бы посоветовали прочитать нашим читателям?

ВАЛЕРИЯ: Мне очень нравится фильм, который мы периодически смотрим всей семьей. Это «Хороший год» с Расселом Кроу. Такое позитивное и доброе кино! Главный герой — циник, живущий только зарабатыванием денег, — вдруг получает в наследство от дяди поместье и виноградники во Франции. После этого его жизнь меняется кардинально. Попав в места, где он провел радостные дни своего детства, вдруг понимает, что его настоящая жизнь лишена всякого смысла, происходит переоценка ценностей, и в итоге герой обретает любовь, счастье и гармонию. Еще я люблю пересматривать старые советские фильмы, благо у нас их целая коллекция.

Из книг недавно прочитала Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить». Читала ее в подлиннике, на английском. Это фактически автобиографическая книга. Попытка автора найти себя в сложный период жизни. Написана книга очень интересно, в ней много юмора, самоиронии. События разворачиваются в тех местах, где мы раньше бывали. Часть истории происходит в Риме, другая — на Бали и в Индии. Еще и поэтому чтение мне показалось таким увлекательным, постоянно соотносила прочитанное с тем, что сама переживала, видела и чувствовала. Я думаю, многие женщины для себя что-то почерпнут из этого произведения.
 

Пожелания

Мне хочется, чтобы счастье из состояния сиюминутности переместилось в другую плоскость. Мы сами не осознаем, что счастье — это то, что у нас есть внутри. Счастье — это состояние гармонии с окружающим миром. Мне очень хочется, чтобы каждый человек прочувствовал это. Такое состояние не зависит ни от денег, ни от положения в обществе, это внутренняя работа над собой. И в таком случае не столь важно, где мы находимся, важно направление, в котором движемся.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Юлия Василькина,
психолог, социолог
ДАРИТЬ И ПРИНИМАТЬ ДАРЫ
«Нужно жить не для себя, а для другого, потому что любовь – это прежде всего отдавать, а не брать».
В браке, как и в любых отношениях, важен баланс между «давать» и «брать». Чтобы отношения развивались, давать надо каждый раз чуть больше, чем получил. Это, однако, не означает «подсчета в баллах» («он мне дал на столько-то, я ему теперь дам чуть больше»). Различные «балльные» системы и привычка подсчитывать «прибыли» – как вернувшиеся, так и недополученные – только разрушают отношения. Поэтому стоит выключить в голове счетчик, у кого он работает, и жить тем важным принципом, о котором говорит Валерия, – быть готовым отдавать. Т. е. в первую очередь отдавать, будучи уверенными, что это вернется. Именно неготовность отдавать, ожидание, что партнер должен сделать первый шаг и что-то принести в дар отношениям, блокирует свободный и животворный обмен «давать и брать» в паре. Порой действительно должны пройти годы, чтобы понять: рядом с тобой человек, который способен только брать. Об этом может рассказать постоянное чувство униженности и неудовлетворенности, ощущение, что тебя недооценивают, сколько бы ты ни сделал. В этом случае смелые предпочитают дальше идти раздельно, и действительно после периода адаптации к новому укладу жизни расставание и развод переживаются как светлый момент освобождения. И если удалось сделать выводы и осознать собственную ответственность, то следующие отношения вполне могут быть построены на другой, более здоровой основе, когда оба партнера стремятся дарить и принимать дары.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Все политики несчастны
Все политики несчастны

В мире Артемия Троицкого все связано: психологические проблемы россиян, засилье попсы в средствах массовой информации и дефекты государственной власти для него что-то вроде симптомов одного и того же ...

читать далее

Расставание – это не конец жизни, а начало чего-то нового, яркого и эффектного
Расставание – это не конец жизни, а начало чего-то нового, яркого и эффектного

Непоколебимая уверенность Анжелики Агурбаш в себе поражает. Пожалуй, можно сказать, что она добилась всего, чего хотела.

читать далее

«Полифонический» король
«Полифонический» король

Музыкальный термин «полифония», или многоголосие, сейчас активно применяют психиатры, подразумевая под ним «характерологическую мозаику», когда в человеке «одновременно звучат» несколько разных личнос...

читать далее

Комментарии:

Xeni4ika, 12.02.2011 12:17:18
Да, все меняется в нашей жизни. То что когда-то было счастьем может перерасти в горе, а событие, кажущееся несчастьем, принесет с собой какой-то плюс... Сложнее всего жить в момент перемен, хорошо если есть внутренний стержень, независимость, стойкость, хоть что-нибудь в качестве опоры внутри себя, ...
Марина Савченко, 11.02.2011 16:02:40
мне всегда было приятно понимать,что существуют такие пары,семьи,в которых присутствует такая гармония,редко так бывает,и это печально...я просто мечтаю иметь такого рядом мужчину,с которым счастье,рай.понимание))))
2 из 5
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
3816 просмотров 5 комментариев
1
12.8
5
подписаться на рубрику:

7083 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога