Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Анфиса Чехова: «Любовь бывает только счастливой»

05.04.2010

Героиней апрельского номера стала известная телеведущая Анфиса Чехова. Ну а кто же может еще рассказать о любви, о страсти, о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной лучше, чем она? Думаем, что, прочитав интервью с этой красавицей и умницей, вы станете умнее, мудрее и, что самое главное, научитесь уважать себя! А еще вы наконец поймете, что психологи могут совершить революцию в вашем сознании и перевернуть все с ног на голову. Но вы не бойтесь! Посмотрите на Анфису! У нее все хорошо! И все это благодаря встрече с психологом, который сделал из красавицы Анфисы, талантливого и уверенного в себе человека.

ПСИХОЛОГИЯ: Тема апрельского номера — «Грани любви». Есть любовь, которая делает человека чище, счастливее, а есть любовь, из-за которой одни страдания. Разве это правильно?

АНФИСА ЧЕХОВА: Вообще все, что происходит с человеком, так или иначе ему необходимо, это опыт. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Кого-то несчастная любовь ломает. Я знаю такие примеры, когда люди умирали от несчастной любви. Начинали спиваться, теряли смысл жизни. Я считаю, что есть любовь, а есть любовная зависимость. Нет никакой несчастной любви. Любовь может быть только счастливой. Даже если она не взаимная.

П.: Но счастливой обычно только взаимная любовь бывает?!

А.Ч.: Не всегда. Есть безусловная любовь, когда человек не страдает от этой любви, просто любит и все. Мы любим животных, детишек, всех близких, от которых мы не требуем взаимности. Нам просто нравится ухаживать за ними, отдавать им что-то. А есть любовная зависимость, в которую мы впадаем. Кто-то к этому больше расположен, кто-то меньше. Это зависит от детства и от воспитания.

П.: У вас было такое?

А.Ч.: Да. Я склонна впадать в любовные зависимости и борюсь с этим всю свою жизнь. К сожалению, это наша психология. Если человек к чему-то склонен, то он вынужден всю жизнь над этим работать. Это все равно что подорванный иммунитет, из-за которого человек часто простужается. Склонность к любовной зависимости — как склонность к простудам. Нужно укреплять иммунитет.

П.: Как вы его укрепляете?

А.Ч.: Во-первых, надо повышать свою самооценку. Чем выше самооценка, тем меньше ты впадаешь в любовную зависимость. Как говорил мой психолог: «Если бы люди научились любить самих себя, то могли бы получать оргазм от этого». Мы даже на 80 процентов себя не любим так, как должны были бы. В каждом из нас Бог, и любовь к Богу должна происходить от любви к себе. Мы себя все время недолюбливаем ради наших детей, близких, мужчин. На амбразуру кидаемся. А ради себя банальности не сделаем. И в любовные зависимости впадаем тогда, когда подорвана самооценка, опыт побед низкий, есть проигрыши в жизни. Падения, падения… И тут жизнь посылает, как назло, некого товарища, который идеально соответствует всем внутренним программам. Наше подсознание безошибочно чувствует, в кого влюбиться, чтобы пострадать. Мы выбираем по физиономии, по тому, как человек себя позиционирует, как он говорит и как ведет себя, и мы влюбляемся в него, еще не понимая, кто это. В результате оказывается, что это любовная зависимость. Невзаимная или взаимная, но ты страдаешь в этих отношениях. Бесполезно бежать от всех мужчин или женщин, как моя мама.

П.: А если не так радикально? Что ваш психолог говорит по поводу этого?

А.Ч.: А если не так радикально, то нужно заниматься собой, повышать самооценку, читать всякие аффирмации: «Я прекрасная, я достойна любви просто так, а не за что-то». Мой психолог, к сожалению, меня покинула, она теперь живет в Германии, я сейчас пытаюсь с ней наладить отношения через «Скайп», потому что лучше, чем она, я никого не нашла. Она человек профессиональный, глубокий и авторитетный для меня. Психолог вообще должен направлять, а не просто слушать, охать и ахать. Но это не должен быть мужчина. Меня как-то позвали к доктору Курпатову на программу. Я спросила: «Доктор, я не доверяю мужчинам, что мне делать? Вы можете мне чем-нибудь помочь?» Я не знаю, смогу ли я общаться с мужчиной-психологом, потому что женщина для меня всегда больший авторитет. Я росла без папы и не было того, кто мог надавить. Найти человека, которому я поверю и за которым пойду, очень сложно. А к своему психологу я обратилась в такой период жизни, когда у меня все разрушилось: я пришла к ней без работы, избитая моим молодым человеком. Стала ей жаловаться и ожидала, что меня пожалеют. А она мне сказала: «За все, что с тобой сейчас происходит, ответственна только ты». От нее я вышла в слезах и с думами: «Вот, пришла к психологу, а она еще и добила». И тут мне она перезвонила и сказала: «Я понимаю, что тебе сейчас очень тяжело. Никто не заставляет тебя идти именно ко мне, я тебе могу посоветовать других психологов, если я тебе не подхожу. Ты просто подумай, если хочешь изменить что-то, то взгляни правде в глаза и начни действовать, а не жалеть себя бесконечно. Потому что сожаление ни к чему не приводит. Нужно собраться с силами, пойти и изменить свою жизнь».

П.: Нашли силы?

А.Ч.: Нашла силы, я пришла к правильному психологу, и она буквально вправила мне мозг. Обычно приходишь к одним психологам и долго рассказываешь про себя. А мне нужен психолог, который меня научит работать над собой, менять себя. Который скажет неприятную правду, даст упражнения, которые перевернут мое сознание, и я начну быть иной. Подруги психолога не заменят, потому что не всегда бывают адекватны в своих суждениях и судят со своих колоколен. Возникает какая-то ситуация с мужчиной — приходишь к ним, одна тебе говорит: «Да он козел, брось ты его», — а другая: «Надо проявить инициативу, мужчины ведь такие трусливые пошли, они ж тебя все боятся, дай ему шанс, сама прояви себя». В итоге непонятно кому верить, все говорят разное. Поэтому надо идти к психологу, который скажет с точки зрения психологии, который рассудит и найдет глубинные причины происходящего во мне.

П.: Вот как раз по поводу подруг. Нужно ли слепо верить советам подруг и друзей?

А.Ч.: Наверное, нужно слушать советы, но принимать собственное решение. Я сама плохая подруга, потому что люблю правду-матку. Я дико рассорилась с подругой на полгода, когда честно ей сказала, что «ОН ничто, срочно бросай его», и резко ее осуждала за то, что она меня не слушает. А подруга со мной, естественно, ссорилась, потому что любовная зависимость всегда больше дружеской зависимости. Через год она поняла, что я была права, мы помирились. Я все время поступала так, и в какой-то момент мне подруга сказала: «Анфис, у меня такое ощущение, что я щенок, который написал, а ты меня все время в это тыкаешь». А в принципе от хорошей подруги что требуется? Сказать тебе что-то, что даст хороший настрой, сделает тебя более счастливой. Даже если кто-то тебя не любит, она скажет: «Да нет, он тебя любит на самом деле, просто своеобразной любовью».

П.: Даже если это будет неправда?

А.Ч.: А кто сказал, где в этой жизни правда, а где — нет? Даже когда мужчина вытирает о женщину ноги. И я знаю такие случаи, бывает, что они меняются местами через год, когда женщина пришла в себя, вылечилась от своей зависимости, полюбила другого, она будет вытирать об него ноги — и все поменяется местами. И кто будет говорить, где любовь, а где не любовь? Любви-то на свете очень мало между мужчиной и женщиной, в основном игры, зависимости, срывы, нереализованные амбиции, комплексы.

П.: Хорошо, а как отличить любовь от всего, что вы перечислили?

А.Ч.: Любовь не приносит страдания, от нее только дети родятся, люди счастливее и крылья вырастают. И как следствие — успех в делах, хорошее настроение, поддержка.

Но не бывает все в жизни гладко. Что-то может не ладиться. Но когда человек кого-то любит и страдает — это не любовь.

П.: А если страдает из-за того, что вторая половина его не любит?

А.Ч.: Ну, это не любовь. Это любовная зависимость. Страдания сами себе причиняют люди, которые не так думают, предаются унынию, которые не замечают, что на улице солнце, что все прекрасно. Очень часто нас заставляют страдать наши собственные мысли, им нельзя верить. Наши мысли, к сожалению или к счастью, нам врут. Они нам говорят какую-то ерунду. И очень важно во время страдания задать вопрос своему подсознанию: «Это правда? Меня действительно никто не полюбит?» Подсознание скажет: «Что за бред?» Это наши мысли. Они способны все всегда видеть в плохом свете. Это нам досталось от наших предков, которые жили в своих пещерах и ориентировались только на свои инстинкты: «Не ходи туда, там может быть динозавр». Они всегда пребывали в тревожном состоянии. В нашей жизни уже нет никакой опасности. Если ты живешь в согласии с миром, в гармонии, то в твоей жизни ничего плохого произойти не может.

П.: Вам удается придерживаться этих правильных мыслей и действий ?

А.Ч.: Ну, как получается… Это то же самое, что у человека, который качает мышцы, спросить: «Ты уже качок?» Он в процессе. Правда, я очень благодарна всем моим любовным зависимостям, которые в моей жизни появлялись, потому что только благодаря им берешься за себя. Поэтому есть два варианта существования, когда на тебя напала любовная зависимость, — это сломаться и пойти под откос, покатиться как снежный ком либо использовать это время для работы над собой.

П.: Считается, что мужчины не хотят жениться. Вы сталкивались с таким явлением?

А.Ч.: Я никогда не сталкивалась с этой проблемой. У меня наоборот. Я не хочу замуж, а все мужчины, которые меня знают, хотят на мне жениться. Мне кажется, что женщины в большинстве своем априори хотят замуж. Иногда это доходит до маниакальности. А все дело в том, что ни к чему нельзя привязываться, особенно к результату. Я лично никогда не хотела замуж, у меня с детства мама отбила эту мечту.

П.: Вы были замужем?

А.Ч.: Нет, и никогда не хотела. Я никого к себе не хотела привязать. Я просто хотела страсти. Мне важно иметь какую-то страсть, я раба страстей. Моя проблема: когда страсти проходят — все, мужчина мне неинтересен. Он хороший, меня любит, и все замечательно, но страсть прошла, и ничто больше мной не движет.

П.: Как вы думаете, что значит «любить по-русски»?

А.Ч.: У русских женщин очень занижена самооценка, как-то, видимо, это исторически сложилось. Всегда получается, что очень уж мы к мужчинам хорошо относимся. Мужчина же охотник, он должен догонять, в засаде сидеть, а у нас табун этих ланей бежит на тигра, сносит его с ног, облизывает. У нас очень красивые женщины, но при этом так доступны и так готовы на жертвы, на издевательства. Как в этих русских пословицах: «Бьет — значит, любит», «С милым рай и в шалаше», «Милые бранятся только тешатся». Это русские пословицы, нет таких пословиц в английском языке. И поэтому мужчины, избалованные прекрасными русскими женщинами с заниженной самооценкой, естественно, все себе позволяют. А у женщины еще ниже от этого самооценка. Потому что она вроде такая красивая, успешная, а ее и не любят, и плюют на нее с большой колокольни. И в результате процесс не остановим. А чем ниже у женщины самооценка, тем выше у мужчины.

П.: Анфиса, а у вас есть страхи?

А.Ч.: Я боюсь нелюбви. Самые страшные для меня слова «я тебя не люблю». Когда кто-то меня не любит, для меня это конец света. Если человек, которого я люблю, меня не любит — это, наверно, ужасно. Стимул всего, что я делаю в жизни, — это поиск любви. Я с детства хотела быть известной, чтобы меня любили много людей.

П.: А есть страх одиночества?

А.Ч.: Нет, страха одиночества у меня нет. Проблема в том, что можно жить с любимым мужем и с детьми и все равно при этом чувствовать себя одинокой. Одиночество — это то, что в глубине, в голове, а не то, что на поверхности. Одиночество — это когда ты запираешься в своей квартире, никуда не ходишь, не ищешь никаких встреч. Вот поверьте мне, я всегда уходила в никуда и никогда не оставалась одинокой. Надо просто действовать. Это как новая работа. Можно уйти с одной и никогда не найти другую. Потому что ты будешь сидеть и переживать: «Вот, работа закончилась, что же мне делать? Жизнь закончилась». Без любви, к сожалению, мы можем обходиться, а вот без пропитания и денег — нет! Поэтому мы гораздо проще новую работу находим, чем нового мужчину. А на самом деле это так же легко, как найти новую работу. Для этого просто нужно приложить усилия. Никто еще никогда не оставался одиноким, если не хотел этого. У меня в программе было столько разных людей: готы, женщина, которая весила 200 килограммов, карлицы, безногие, кривые-косые, страшные, обожженные — и у всех были мужья, потому что мы не делали другие истории, мы делали истории любви. И каких только у нас не было женщин, и все они кого-нибудь находили, «каждой твари по паре». Всегда одному найдется другой. Просто нужно очень хотеть этого.

П.: И что делать неуверенным в себе мужчинам?

А.Ч.: Неуверенным в себе мужчинам надо меньше думать, больше делать. Они же все время думают: «А если я подойду, то вдруг она мне откажет!» Мужчины как раз должны следовать своим инстинктам. Они ведь забыли за своей неуверенностью, что у них есть инстинкты завоевателя, инстинкты борца. Встал и подошел!

П.: А с депрессиями вы сталкивались?

А.Ч.: С депрессиями я сталкиваюсь периодически, потому что я к ним склонна. И от этого никуда не деться. Как есть холерики и сангвиники, и ничего с этим не поделать. Что при депрессиях нужно? Много любви. Депрессия — это очень глубокий термин. Я бы сказала, дисфория. Депрессия — это уже к врачам. Дисфория — это когда тебе ничего не хочется, тебе плохо, ты плачешь. Надо себя за уши тащить туда, где тебе будут рады. Пусть ты там будешь сидеть, как мышка, тихо в углу, но ты будешь заряжаться энергией. Надо подпитываться от других людей. Депрессия — это тупик. Ты из самой себя энергию не можешь черпать, у тебя ее нет. Мне психолог рассказывал, что некоторым помогает просто приходить в любимое кафе, садиться и сидеть там весь день, пить чай, наблюдать за людьми, слушать, что они говорят. Кому-то помогает просто выплакаться, кому-то — посмотреть с коробкой мороженого добрый, хороший фильм.

П.: А вы как справляетесь?

А.Ч.: По-разному. Но вообще с депрессией бесполезно бороться. Ей нужно отдаться. Лучше день полежать дома, порыдать, поплакать, постонать, пожаловаться на свою жизнь. А потом сказать себе: «Я разрешаю себе побыть в депрессии 12 часов. Через 12 часов мы с организмом соберемся и прекратим этой ерундой заниматься!» И все. Целый день позволять себе все, что хочешь, потому что бороться с депрессией бесполезно. Потому что, когда ты это переживешь, ты поймешь, что ничего страшного не случилось. Ну пару дней ты порыдаешь, дальше уже неинтересно. Поэтому к этому нужно спокойно относиться, как к «Ой, я простудилась!». «Ой, у меня депрессия!» И не паниковать, это не конец света. У меня, например, депрессии случаются, когда я перетружусь. Вот сейчас я заболела, и на фоне депрессии у меня все вместе, потому что у меня было 8 самолетных перелетов за последнюю неделю. Менялись часовые пояса, менялся график, я не спала. Ночью я работала, днем я спала. У меня был очень сложный съемочный период, который не приносил мне удовольствия, и были вот эти перелеты, какие-то внутренние переживания, и как факт — всегда депрессия.

П.: Какие задачи ставите перед собой? И как вы их достигаете?

А.Ч.: Моя самая главная задача — найти гармонию с миром, быть счастливой без всякой на то причины. Но она настолько глобальная, к ней, сколько ни иди, столько и будешь идти. А все остальные задачи, которые передо мной ставятся, очень легко выполняются.

П.: Что посоветуете почитать?

А.Ч.: Есть книжка Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить». Эта книга написана как литературное произведение. Вторая книга — Марси Шимак и Кэрол Клайм. Это участницы проекта «Секрет». Одна про счастье, другая про любовь. Как достичь счастья без причины. Они опросили людей, которые счастливы без всякой на то причины, и выявили какие-то средства, пути, шаги, как этого достичь. Она называется « Про счастье» и меняет жизнь.

П.: А из фильмов?

А.Ч.: Я люблю смотреть всякие романтические комедии. Люблю «Секс в большом городе». Смотрю только те фильмы, которые поднимают мне настроение. Не люблю такие, где надо плакать, ужасы, потому что я очень впечатлительная.

П.: Какие пожелания будут читателям весной?

А.Ч.: Обновить свою жизнь, возродиться. Начать с себя, с мыслей. Почистить свои мысли. Начать больше любить и уважать себя.

БИОГРАФИЯ
1977 в Москве родилась Анфиса Чехова. В детстве мечтала стать актрисой.
1994 после окончания школы Анфиса Чехова поступила в ГИТИС и в то же время начала карьеру певицы в группе «Безумные cветлячки». Через два года начинающую певицу отчислили из Гиттиса за выступление на эстрадном конкурсе в составе «Светлячков». Тогда Анфиса пришла работать на телевидение, а именно на телеканал ТВ-6, где стала вести сразу две передачи: «Диск-канал» и «Дрема».
1998 –2004 Анфиса Чехова была ведущей многих популярных программ: «Культиватор» на ТВЦ, «На ночь глядя» на «Муз-ТВ», «Звездная разведка» на М1, «Шоу-бизнес» на СТС.
2003 сыграла роль официантки в нашумевшем российском фильме «Я люблю тебя».
2005 – 2009 получила предложение от телеканала «Муз-ТВ» стать телеведущей одной из развлекательных программ. Затем работала на телеканале ТВ-6. После Анфиса была ведущей программы «Шоу-бизнес» на СТС, программы «Секс с Анфисой Чеховой» на ТНТ.
2006 снялась в сериале «Счастливы вместе».
2008 Чехова получила диплом Института журналистики и литературного творчества по специальности «Телевизионный журналист». Снялась в фильме «Калейдоскоп», играла медсестру. Затем последовали «ССД: страшилки советского детства», «Гитлер капут!», «Моя любимая ведьма», «Универ».
2009 начала новый проект на телеканале «Муз-ТВ» под названием «Жена напрокат». Первый эфир эпатажного реалити-шоу состоялся 31 августа. Играет в спектаклях «Однажды знойной ночью» и «8 женщин».


МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Татьяна Мужицкая,
психолог, бизнес-тренер
«СЛЕПАЯ ЗОНА»
«Нужно заниматься собой, повышать самооценку, читать всякие аффирмации: «Я прекрасная, я достойна любви просто так, а не за что-то».
Тема любви к себе в последнее время все более популярна в практической психологии. В 60-х годах двадцатого века в психологической науке произошел переворот — возникла гуманистическая психология. Ее идеи состояли в том, что не стоит концентрироваться на проблемах. То, что действительно стоит изучать психологам, — это человеческое счастье. Каждый человек рожден уникальным, движущей силой человека является творчество. Чем больше человек любит себя, то есть реализует свой творческий потенциал, заботится о собственном комфорте и развитии, тем более такой человек здоров и счастлив. Не стоит путать любовь к себе с эгоистическим поведением. Часто люди требуют любви от своих близких, но на самом деле не принимают их заботы и нежных проявлений, поскольку сами запрещают себе быть счастлиить себя — это научиться о себе и не требовать компенсации за собственные «черные дыры». Любовь к себе – это и забота о собственном здоровье, и о психологическом комфорте, и поддержание собственных границ, и умение расслабиться, и творческая реализация. Работа над собой на психологическом тренинге или с психологом — это глубинная работа по высвобождению собственных ресурсов человека. Необходимо не просто убеждать себя в собственной «хорошести», но и прорабатывать психогические травмы, не позволяющие человеку быть счастливым, подобно примеру матери Анфисы. Специалист может помочь приоткрыть «слепую зону». И одних аффирмаций здесь может быть недостаточно.
НАУЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ
«Психолог не должен быть мужчина. Меня как-то позвали к доктору Курпатову на программу. Я спросила: «Доктор, я не доверяю мужчинам, что мне делать? Вы можете мне чем-нибудь помочь?» Я не знаю, смогу ли я общаться с мужчиной-психологом, потому что женщина для меня всегда больший авторитет. Когда я росла, у меня не было папы и авторитетом никто не мог надавить».
Часто корни многих представлений человека о мире лежат в его детстве. Именно тогда формируется основная система «карты реальности». Но никогда не поздно иметь счастливое детство. Есть психологические методики, позволяющие восстановить гармонию и проработать детские и семейные психотравмы. Можно научиться доверять мужчинам, даже если не было в детстве достойного примера для подражания.
ПРОВОКАТИВНЫЕ МЕТОДЫ
«А к своему психологу я обратилась в очень сложный период жизни, когда у меня все разрушилось. Она мне сказала: «За все, что с тобой сейчас происходит, ответственна только ты». Я от нее вышла в слезах, соплях. Иду и думаю: «Вот, пришла к психологу, а она еще добила».
Когда человек обращается за помощью к психологу, он, как правило, ждет стереотипной реакции. Например, друзья его утешают, значит, и психолог должен делать так же. Но суть психологической работы заключается не в «замазывании проблемных мест тональным кремом», а в разрешении ситуации. Иногда методы психологии бывают провокативными, как в этом случае. Задача психолога — поставить человека на собственные ноги, сделать так, чтобы он вошел в осознанную взрослую позицию и перестал быть «жертвой».
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
«Ну, это не любовь. Это любовная зависимость».
Основное отличие любви от любовной зависимости не столько во взаимности и эйфории. Любовная зависимость — это болезненное состояние. Границы человека размываются, он забывает про собственное «я» и полностью фокусируется на объекте своей любви, одновременно растворяясь в нем и желая обрести полный контроль. Отсюда и истерики, и ревность, и депрессии. В чем-то это напоминает паразитизм. Вместо того чтобы самостоятельно обрастать корневой системой, растение-паразит просто начинает питаться соками другого растения. Так и в отношениях любовной зависимости. Как ни странно, сторона, от которой зависят, тоже не в восторге от такого постоянного вмешательства в ее пространство. Не всякий захочет взять на себя полную ответственность за страдания или счастье другого. Основной способ лечения любовной зависимости — обретение своих границ и своих «корней». Осознание себя полноценной личностью, имеющей возможность быть счастливой самостоятельно. В противном случае любовная зависимость может смениться зависимостью от курения, переедания, алкоголя, игроманией и т. д.
ПРЕПЯТСТВИЕ ДЛЯ ЛЮБВИ
«Я не хочу замуж, а все мужчины, которые меня знают, хотят на мне жениться. Мне кажется, что женщины в большинстве своем априори хотят замуж. Иногда это доходит до маниакальности. А все дело в том, что ни к чему нельзя привязываться, особенно к результату. Я лично никогда не хотела замуж, у меня с детства мама отбила эту мечту».
Детская психотравма определяет поведение и ключевые решения взрослого человека… Обратная сторона любовной зависимости — это интимофобия. Само понятие «интимофобия» — это прежде всего страх впустить в свою жизнь другого, глубокая убежденность в том, что другой небезопасен. Одновременные желание контролировать и страх быть подконтрольным не дают отношениям развиться.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Бойцовский клуб для Барби
Бойцовский клуб для Барби

Сначала запоминается только ее улыбка. Человека нет, а улыбка есть – особенная, уникальная. Потом «прорисовывается» контур. Знакомьтесь – Ольга Шелест.

читать далее

Зовите меня – мой золотой!
Зовите меня – мой золотой!

Валдис пытался сбежать с середины съемки, сославшись на то, что он Звезда. Потом он, правда, объяснил, что ненавидит фотографироваться, и продолжил рассказывать случаи из практики, порою весьма страшн...

читать далее

Михаил Шац: «Смешное перестает быть страшным»
Михаил Шац: «Смешное перестает быть страшным»

Михаил Шац ни на минуту не опоздал на интервью, пришел крайне собранный, серьезный и сосредоточенный. На все вопросы отвечал очень четко и быстро. И что нас особенно удивило – еще ни один человек не д...

читать далее

Комментарии:

Amelie, 20.10.2010 10:06:16
Хорошая статья для женщин, нам надо прислушаться к советам Анфисы.. Надо любить себя и тогда весь мир полюбит нас! Но это так непросто... Я тоже страдаю любовной зависимостью, но нет хорошего психолога,чтобы помочь... Хорошо, хоть такие статьи помогают!
Ангелина Сокол, 19.10.2010 11:56:53
Странно, Анфиса Чехова тоже простужена и с перелетами проблема?
2 из 5
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
5029 просмотров 5 комментариев
0
1.0
5
подписаться на рубрику:

7083 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога