Роли, которые нас выбирают. Роль «козел отпущения»

Мы продолжаем серию материалов о том, какие роли принимают на себя дети из психологически нездоровых семей, как эти роли проявляются и что происходит с этими детьми со временем, когда они вырастают и перестают быть детьми. В прошлом номере мы поговорили о Герое семьи. О следующей роли, которая называется «козел отпущения», нам рассказывает Валентина Москаленко – доктор медицинских наук, профессор, специалист по работе с семьями, в которых кто-либо страдает зависимостями.

В семьях, в которых живут Герои и «козлы отпущения», возможно, поселилась одна и та же беда – например, алкоголизм одного или обоих родителей. Также это может быть любая другая зависимость, на первый взгляд более «невинная» (Интернет) или даже социально одобряемая – трудоголизм. Возможно, это неполная семья, где родители не смогли разойтись «по-хорошему» и так и не преодолели конфликт.

Мальчики с такими, казалось бы, разными ролями – Героя и «козла отпущения» – могут быть братьями. Иногда один и тот же ребенок сочетает в себе в одно время или в разные периоды жизни черты и Героя, и «козла отпущения». В одних ситуациях, например в школе, он – сверхответственный, а когда-нибудь дома может предстать бунтарем.

ЧТО И КТО

Глубинное, не осознаваемое ни самим ребенком, ни семьей предназначение этой роли – сдвигать фокус внимания на себя с действительного носителя проблемы. Скажем, папа пьет, а мама заблуждается и думает: «Вот если бы сын так безобразно не вел себя, то и папа бы не пил, и дома было бы спокойно». Чаще всего дети «куролесят» тогда, когда родители не могут решить проблемы между собой. Тогда такое «неправильное» поведение ребенка как будто объединяет папу и маму, между которыми давно нет единства и понимания, и они вместе соединяются против него. Если до этого они были либо в длительной ссоре, либо в разводе, то тут общая проблема, общее горе их объединили. Не это ли было мечтой их ребенка – видеть сближение родителей?

В семьях, где между родителями нет согласия, конфликтные взаимоотношения поглощают всю энергию супругов. На ребенка у родителей не остается ни сил, ни времени. Но они не хотят видеть истинные причины проблем в семье – проще все свалить на ребенка. Например, если супруг пьет, то вся семья в целом может играть в игру: «Давайте притворимся, что алкоголизм не есть проблема нашей семьи. Мы страдаем, но не от этого. Все беды нашей семьи от плохого сына или дочери». И ребенок начинает бессознательно эту игру поддерживать, действительно становится «плохим». Тем самым он улучшает отношения между родителями.

Увы, об этом механизме можно сказать – с больной головы на здоровую. В действительности дети никогда не бывают причиной пьянства родителей и прочих их проблем. Скрытый смысл, даже назначение этой роли выживания «козел отпущения», – отвлекать на себя внимание от носителя главной проблемы.

Например, от алкогольной зависимости отца, сместив фокус таким образом, чтобы главная беда как бы ушла в тень. Тогда отец продолжает пить, как и раньше, мать продолжает страдать, а ребенок – испытывать голод по любви и ласке родителей. У ребенка дефицит любви, но родители не воспринимают его сигнал. Своим поведением ребенок почти всегда заявляет о своих потребностях – а в психологически нездоровой семье родители не слышат этого и не видят, они слишком заняты своими взаимными обидами.

ПОВЕДЕНИЕ

Если Герой семьи привлекает к себе внимание своим позитивным образом, добрыми делами, то «козел отпущения» – его антипод. Ведет он себя прямо противоположным образом, иначе: пытается привлечь внимание не добрыми, а плохими поступками. Его девиз: «Я вам покажу!». В семье на него валятся все шишки, он – якобы причина всех несчастий семьи.

Нападки на «козла отпущения» приводят к тому, что иногда он может изменить свое поведение, достичь какого-то совершенства. Но чаще ребенок – «козел отпущения» – злится на родителей, поэтому действует по принципу «наоборот». То есть если они требуют одного, он делает другое, нарушая общепринятые нормы поведения. Тем самым он дает выход своему гневу.

И что бы ни делал этот ребенок, ему не удается избежать обвинений. Родители уже не ждут от ребенка ничего хорошего.

ПОРТРЕТ

В психологическом портрете любого «козла отпущения» два слоя. Внешний слой – видимый. Ребенок слишком активен, ведет себя вызывающе. Плохо учится, очень зависит от мнения сверстников, только они для него авторитет. Бунтует против попыток дисциплинировать его, употребляет спиртные напитки, курит, совершает правонарушения. У девочек наряду с перечисленным возможна ранняя незапланированная беременность, случаются и демонстративные попытки самоубийства.

Внутренний слой психологии такого ребенка – его чувства, о которых редко знают родители. Он живет с непроходящей душевной болью, испытывая ярость, страх, уязвленность, обиду на то, что отвергнут, не любим самыми значимыми для него людьми – мамой и папой. Дело доходит до безнадежности и отчаяния.

Ребенок привлекает к себе внимание негативным образом, он усугубляет ситуацию в семье. Родители его «пилят», жестоко дразнят, кричат на него, обзывают обидными кличками и в целом сильно подрывают его самоуважение. Выжить без внимания родителей ему невозможно. Так что отрицательное внимание все же лучше, чем никакого внимания. С этими окриками и синяками он может выжить.

В этих условиях для ребенка мнение сверстников-подростков становится исключительно важным. Такие дети почему-то обычно тянутся к себе подобным, «отъявленным хулиганам» с таким же низким самоуважением.

КАК ПОМОЧЬ

К сожалению, тысячи таких детей не получают помощи. Задача же состоит в том, чтобы ребенок занял свое законное место в семейной системе, чтобы родители признали его дорогим и близким человеком.

Поведение «козла отпущения» надо расценивать как крик о помощи. Своим вызывающим и неприемлемым поведением ребенок говорит взрослому: «Позаботься обо мне!», «Я не могу с этим справиться!». Это хорошо бы знать всем, кто имеет дело с такими детьми: родителям, учителям, милиционерам, священникам, социальным работникам, тетям и дядям, даже соседям. Не спешите «списывать» чадо со счетов (а именно это часто и случается, раз его поведение вызывает у окружающих страх и гнев).

Честно признайтесь, что нам трудно симпатизировать такому ребенку. Скажем, воспитатели не обязаны любить всех детей одинаково. Но наставники обязаны понимать детей и помогать им. Если у вас такой ребенок ничего, кроме возмущения, не вызывает, попробуйте все же изменить свое негативное отношение к нему. Перемены в вас будут лучшим поводом для ребенка вести себя по-другому. Бунтующий ребенок есть продукт своей среды! Либо с ним жестоко обращались, либо родители не делали того, что должны: не показывали ребенку, что они его любят…

Поступки «козла отпущения» злят воспитателей и родителей. Необходимо дать знать ему об этом. Скажите, что вы недовольны какими-то определенными его действиями, а не им самим, чтобы он понял, как можно выказывать свои истинные чувства, которые он привык отрицать или прятать.

Тогда ребенок может начать обсуждать свои чувства, а не переносить их на кого-то в разрушительной форме.

Избегайте явных строгостей и наказаний, обращайтесь к его переживаниям, скрытым за фасадом вызывающего поведения. Будьте уверены: «козел отпущения» знает границы дозволенного. Четко, ясно и спокойно произнесите вслух законы поведения в данном месте – будь то семья или школа. Разумные, ожидаемые и предсказуемые, но тем не менее гибкие правила очень помогают детям контролировать себя.

При этом дети должны знать, что и почему надо делать, а не только то, чего делать не надо. Например, бежит ребенок по коридору в школе со скоростью, которая учителю представляется неразумной. Вы говорите: «Пожалуйста, иди спокойно по коридору. Ты можешь упасть и ушибиться». Ребенку понятно, «что» и «почему». Но если вы скажете только: «Не бегай по коридору!», ничего, кроме негативного отношения, он не ощутит. Попробуйте представить себя на его месте.

Хвалите «козла отпущения» за любой мало-мальски положительный поступок. Поставьте его лидером там, где ему может быть гарантирован успех. Они часто обладают скрытыми способностями вожаков. Но эти способности могут долго оставаться невостребованными.

Помогите такому ребенку идентифицировать и выразить свои чувства разными способами: через творчество, драматическое искусство, совместное обсуждение книг или чего-то другого.

Поощряйте детей «выпускать пар». Это нормально – выказывать свой гнев каким-либо сильным действием, например ударом в боксерскую грушу. Ни в коем случае нельзя бить, помните правило: «По живому не бей!». Могут помочь и занятия спортом. Строгие, хорошо организованные правила командной игры помогут разрядиться, и взаимоотношения с людьми наладить, и развить навыки лидерства.

ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ

За проблемами каждого ребенка скрываются нерешенные проблемы родителей или даже бабушек и дедушек, от которых родители унаследовали их. Ваш ребенок ведет себя так, как «козел отпущения»? Ребенок показывает гнев, ярость, агрессию, ненависть, обиду? Это означает, что вы скрываете от себя и от окружающих свои чувства гнева, ярости, ненависти, обиды и не проявляете свою агрессию. Родители могут это не осознавать, а ребенок помогает родителям обнаружить эти чувства и выразить их. И вот уже эти чувства наблюдаются в поведении семьи, обсуждаются. Чувства перешли из области бессознательного в область сознания. Когда этот процесс идет стихийно, по законам инстинктов, то он может оказаться разрушительным и нежелательным.

Самая действенная помощь проблемному ребенку заключается в работе с родителями. Ребенок не изобретает свои симптомы. Он лишь выявляет то, что лежит в недрах его семьи, его рода.

Беседовала Ирина Соловьева