Ребята, давайте жить дружно!

Призыв добрейшего мультипликационного кота многие из нас почитают своим кредо. Только почему-то никак не получается. Косые взгляды, напряженные паузы, а то и вовсе откровенные разборки с битьем того, что под руку попадется… Можно ли избавиться от этой скверны?

Мы-то с вами добрые, милые и рассудительные, не в пример некоторым, как бы помягче выразиться, неконструктивным скандалистам. Вот если бы взять всех этих зарвавшихся руководителей, склочных соседей, завистливых коллег, неблагодарных детей и эгоистичных жен-мужей, загрузить в один большой мусорный контейнер и отправить куда-нибудь на Марс — мы бы с вами зажили совсем по-другому?.. Конечно, нет. Ведь конфликтность заложена в самой человеческой природе. Признанный эксперт в области конфликтологии, доктор психологических наук, автор книги «Ругаться нельзя мириться» американец Дэвид Д. Бернс полагает, что ладить друг с другом нам не позволяет не столько неумение понять чаяния и мотивы ближнего, сколько отсутствие намерения идти на попятную, за которым кроется нежелание сближаться — осознанное или не очень.

ЕСТЬ УЧЕНИЕ В БОЮ

Чтобы в этом удостовериться, ученый предлагает провести небольшой эксперимент. Вспомните человека, которого вы терпеть не можете. Попытайтесь проанализировать, почему он вам так не нравится? Может быть, этот индивид придирался к вам, вел себя нечестно или попросту подложил вам свинью? А теперь вообразите, что у вас на стуле есть волшебная кнопка — вы ее нажмете, и все забудется, ваши отношения станут очень хорошими: близкими, доверительными, исполненными нежности и заботы. Лучше не надо?! Еще бы! Ведь, если говорить откровенно, мириться с некоторыми товарищами действительно совсем не хочется, и на то есть множество веских причин, которые доктор Бернс называет мотивами, конкурирующими с любовью. Они абсолютно нормальны, поскольку связаны с нашими естественными психологическими потребностями. Взять хотя бы извечный источник скандалов в паре, ревность. Нередко она диктуется базовой человеческой потребностью в безопасности и выражается в попытках тотального контроля. Не менее значимыми могут быть желание восстановить справедливость и поставить на место обидчика или потребность в удовлетворении нарциссических амбиций, которые, будучи «загнанными» глубоко в подсознание, заставляют нас соревноваться и конкурировать, а вовсе не сотрудничать с людьми. И наконец, самый распространенный мотив того, чтобы не жить дружно, — это скрытая выгода, которую мы получаем от конфликта. В качестве примера Бернс приводит историю своих пациентов, богатой светской четы, где каждый из супругов, прикрываясь обидами, решал свои задачи. Она спускала на ветер целые состояния в утешение, оттого что муж обманывает, ну а он, соответственно, изменял, поскольку искал понимания и бескорыстной любви. Попытки доктора помочь супругам сблизиться ни к чему не приводили: у обоих находилось множество неотложных дел, лишь бы не проводить время в компании законной половины. Этот неудачный терапевтический опыт позволил Бернсу прийти к простому, как все гениальное, выводу: если мы заинтересованы в прекращении конфликта, нам необходимо взять ответственность на себя и искренне ответить на вопрос — а хотим ли мы этих добрых отношений? Если да, автор рекомендует воспользоваться разработанными им приемами когнитивной межличностной терапии (КМТ). Первый и главный принцип гласит: мы все (без исключения!) время от времени провоцируем и поддерживаем проблемы в общении, на которые потом сами же и жалуемся. А значит, пока мы не откажемся от удобной позиции несправедливо обиженной жертвы или неоцененной добродетели, дело не сдвинется с мертвой точки. Свою вину признать очень трудно, ведь самокритика болезненна и неприятна, но сделать это все же стоит. И, только пройдя через это, мы увидим, что улучшить отношения гораздо легче, чем это может показаться на первый взгляд.

СМЕНИТЬ КАРТИНКУ

Что же, возразите вы, нередки случаи, когда в конфликт нас буквально втягивают. Автор книги «Гений общения. Как им стать», американский психолог, коуч и шоумен Стив Накамото предлагает изучить техники психологического айкидо, воспользовавшись которыми вы сможете не допустить нежелательного поворота событий. «Прервать неприятный разговор можно даже чисто «технически», — пишет он, — например, неожиданно поменяв направление движения. В науке эта техника называется «прерывание негативного паттерна». Ваша задача — заставить другого человека изменить положение тела и вместе с тем прервать поток его гневных излияний. Скажем, вы идете по многолюдному бульвару с другом, который непрерывно жалуется или негодует по чьему-то поводу. Предложите ему свернуть на другую улицу, чтобы солнце не било вам в глаза. Цель этого невинного маневра — внезапно отвлечь говорящего, которому потом будет сложно возобновить свою речь с той же силой эмоционального накала». Другая техника, которую можно применять не только с приятелями и знакомыми, но даже и с рассерженными начальниками и недовольными партнерами, заключается в умении находить позитивное в самой «горячей» теме. «Оказавшись втянутым в недоброжелательную по тону беседу, вы можете сказать: «Я знаю, что никто из нас не хочет никого задеть, но, по-моему, разговор принимает не лучший оборот». Такие комментарии заставят задуматься и взять более спокойный тон».

По убеждению Стива Накамото, поддержание конструктивного диалога с посторонними людьми — это работа, требующая нашего непрерывного и самого живого включения, и в этой связи важно, чтобы наш визави нам хоть немножко нравился. «Старайтесь концентрировать внимание на том, чем вам симпатичен собеседник. Даже если душкой его не назовешь, в каждом можно найти что-то хорошее. Например, вам могут импонировать его активная жизненная позиция или какие-то личные или деловые качества». На практике автор «Гения общения» советует не пренебрегать возможностью продемонстрировать свое расположение: улыбкой, смехом, взглядом и самыми элементарными комплиментами. «Наша беседа доставила мне настоящее удовольствие» или «Своими историями ты заставила меня смеяться до слез!» — подобная похвала не требует наступать на горло собственной песне, а дивиденды приносит огромные.

ХИТРОСТЬ ВО СПАСЕНИЕ

Что ж, вежливые формулировки и сказанные к месту любезности способствуют выстраиванию деловых отношений, но оказываются совершенно бесполезными, когда в качестве «противоборствующей» стороны выступают самые близкие. Особенно если это ваш ребенок. Что же делать в этом случае? Зависит от нашей фантазии и креативности.

«Живая бомба!!! Если ей надоедать или раздражать ее, она взорвется! Приедут гости, нужна срочная помощь!» — с такой табличкой на груди одна американская мама как-то раз встретила троих своих отпрысков из школы. Вместо того чтобы привычно начать шуметь, возиться и разбрасывать игрушки, ошарашенные дети принялись безропотно расставлять на стол тарелки. Или вот такой вариант: «Дорогой Билли! Я не был на улице с самого утра. Дай мне возможность погулять. Твой пес Гарри» — подобного рода стикер на холодильнике «заставлял» десятилетнего мальчика выгуливать собаку не в пример лучше, чем самые настойчивые родительские просьбы и серьезные внушения. Эти примеры неожиданного и остроумного обращения с детьми приводят в своей новой книге «Как говорить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили» всемирно известные детские психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Юмор вкупе с эффектом неожиданности — таков безотказный прием, который, по мнению и личному опыту авторов, помогает пробудить лучшее, что есть в детях, — инициативу, ответственность и способность быть внимательными к потребностям окружающих.

В книге анализируются типичные ошибки воспитания, которые допускает большинство из нас. Это осуждение и обвинение вроде: «Почему ты никогда не убираешься в комнате?», мученическое занудство в духе: «Я падаю от усталости… Ты не жалеешь мамочку…», приказы: «Делай, как тебе велят!», а также нотации, морализаторство и угрозы.

«Эмоции, которые вызывают эти «проверенные методы» у детей, варьируются от негодования и обиды до отвращения и пренебрежения, — замечают авторы. — Что вы чувствуете, когда вам начинают читать скучную мораль? В лучшем случае что-то вроде: «Ну да, болтай-болтай…» А когда вам приказывают? Так вот, ваши дети испытывают те же самые чувства».

Альтернативой лишь усугубляющим проблему наказаниям и поучениям может быть дружеское взаимодействие с ребенком, как этого добиться — рассказывается очень подробно. Вкратце — это умение говорить о своих переживаниях искренне и без экивоков.

«Я в ярости оттого, что ты закинул под стол мой диск!» работает лучше, чем «Как тебе не стыдно? Когда ты научишься обращаться с вещами аккуратно?». Следующий шаг — способность четко и ясно сформулировать свои ожидания: «Я рассчитываю, что после того, как у меня возьмут вещи, мне их вернут», — и предложить выход: «Ты можешь пользоваться моими вещами, но при условии, что ты будешь их возвращать». Вообще, лучший выход из любого конфликта — понимание того, что тратить силы и эмоции на выяснение, кто выйдет победителем, а кто будет побежден, бессмысленно. Гораздо эффективнее сосредоточиться на поиске решения, которое может устроить обе стороны.