Загрузка...
Знакома ли вам ситуация, когда глубоко за полночь раздается телефонный звонок и вы слышите встревоженный голос друга: «Надо поговорить…»? И на вас обрушивается лавина его житейских, семейных, рабочих и прочих проблем. Ваш мозг закипает в отчаянных поисках способов помощи дорогому для вас человеку. Или ситуация настолько плоха, что вскакиваешь с постели и мчишься спасать, выручать, поддерживать… Дружба, как известно, понятие круглосуточное, и очень сложно отказаться от искушения вызвать персональную «психологическую скорую помощь».
Шесть правил для трех китов
В эпоху всеобщего виртуального «френдинга», где другом начинают считать каждого второго знакомого по социальным сетям, само понятие дружбы подвержено девальвации. В начале – середине ХХ века этнографы исследовали понятие дружбы у разных народов. Оказалось, что в древних культурах оно теснее всего связано с приемным (названым) родством. Друг являлся названым братом/сестрой. И это означало принятие очень серьезных обязательств: заботиться и помогать во всех делах, беречь и защищать, даже жертвовать жизнью. А что сегодня? Есть ли рядом с вами такие «названые родственники», готовые пойти на серьезные жертвы, чтобы помочь вам?
Дружбу в современном варианте изучал известный британский психолог Майкл Аргайл. Он искал ответ на вопрос, зачем нам нужна дружба, что мы надеемся от нее получить. Оказалось, что дружба держится на «трех китах»:
1. Эмоциональное принятие и поддержка
Друг – это человек, который «подходит» нам эмоционально, который вызывает у нас преимущественно положительные эмоции. Мы принимаем его таким, какой он есть, не пытаясь исправить или изменить, и такое положение устраивает обе стороны дружеских отношений. Причем эта эмоциональная связь является довольно устойчивой и предсказуемой: например, я точно знаю, кому из друзей можно позвонить в два часа ночи со своими проблемами, а кому нельзя (добродушно пошлют подальше и предложат перезвонить в более подходящее время).
2. Общие интересы
Дружба не существует в вакууме. Чтобы она состоялась и сохранилась долгие годы, нужна какая-нибудь совместная деятельность. А в рамках этой деятельности – общие цели и задачи, схожие ценности, регулярное сотрудничество и общение. Общие интересы могут быть связаны с какими-либо увлечениями или с работой. Не случайно ведь большую часть друзей мы находим среди однокашников, соседей или коллег.
3. Своеобразный «обмен услугами»
Дружба предполагает добровольную помощь, когда мы используем наши знания, навыки и прочие ресурсы, чтобы помочь товарищу в решении его проблем или как подспорье для достижения его целей. В свою очередь я надеюсь на ответную помощь со стороны друга, основанную на его «специализации». Например, я знаю, как вылечить его компьютер от вирусов, а он может мне помочь с ремонтом автомобиля.
Также Аргайл попытался сформулировать «правила дружбы». А именно выявить те условия, которые нужно соблюдать, если мы хотим, чтобы дружеские отношения сохранились. Начинал Аргайл с 43 «правил дружбы», но после многочисленных научных проверок-перепроверок, наиболее значимыми оказались лишь шесть:
- 1) делиться новостями о собственных успехах;
- 2) оказывать эмоциональную поддержку;
- 3) добровольно помогать в случае нужды;
- 4) стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;
- 5) доверительность по отношению к другу и уверенность в том, что друг не проболтается;
- 6) защищать друга в его отсутствие.
Честный обмен эмоциями
А теперь посмотрите внимательно на перечисленные три основания дружбы и на шесть правил дружбы и ответьте на вопрос: «Может ли дружеская поддержка заменить профессиональную психологическую помощь?»
На первый взгляд кажется, что да, может. Доверительность в общении, стремление защищать и помогать в любых ситуациях, эмоциональное принятие и поддержка – чем не психологическая помощь? Но не все так просто… Присмотритесь повнимательнее и, как говорится, «найдите десять отличий».
С другом вас связывают близкие личные отношения, а с психологом профессиональные. Личные отношения ценны сами по себе, поэтому в них всегда существуют «фигуры умолчания» (вопросы и темы, которых лучше не касаться в общении). Например, друг никогда не станет говорить вам горькую правду, которая может вас обидеть и может представлять угрозу для ваших отношений. Задача же психолога, напротив, сделать ситуацию максимально прозрачной, прояснить и проанализировать всю информацию, чтобы никаких «фигур умолчания» не осталось.
Эмоциональное принятие также имеет оборотную сторону. Дружба основана на определенном эмоциональном шаблоне, в рамках которого участники отношений играют четко ограниченную роль, и в рамках которого они будут подкреплять роли друг друга. Проще говоря, если в глазах вашего друга вы имеете репутацию «идеального семьянина», то в случае ваших жалоб на семейные конфликты, он, не задумываясь, будет соглашаться с вами, что вы идеальны, а во всем виновата противоположная сторона.
Такая слепая преданность, может быть, и успокоит вас на короткое время, но разрешению конфликта никак не поможет. Чтобы действительно устранить проблему, надо найти в себе мудрость и силы, отказаться от образа «идеального семьянина» и взять на себя свою долю ответственности. Профессиональный психолог будет придерживаться именно такой конструктивной позиции, а не «дружески подпевать» вам, по сути усугубляя конфликт.
Нет никаких гарантий, что даже самый верный друг не выдаст ваши сердечные тайны кому-нибудь из ваших общих знакомых. Причем часто это получается нечаянно, ведь рядом «все свои». А профессиональная этика и стандарты работы психолога гарантируют полную конфиденциальность вашего общения.
В основании дружбы лежит «эмоциональная экономика», в которой должен поддерживаться справедливый обмен положительными эмоциями.
А что произойдет, если мы будем делиться с другом исключительно своими трудностями и плохим настроением? Сразу вспоминается Варвара Никитична (блестящая роль Галины Волчек) из фильма «Осенний марафон», которая звонила в самый неподходящий момент и «по-дружески» просила: «Бузыкин, выручай, пропадаю!» Причем она просила о помощи исключительно в одностороннем порядке, обрушивая на безотказного Бузыкина всю тяжесть своих проблем и переживаний.
В дружеских отношениях всегда очень велик риск нарушить эмоциональный баланс в свою пользу.
Особенно когда мы уверены, что друг просто обязан узнать о всех наших неприятностях и помочь нам. В то же самое время нам самим не очень нравится слушать его «нытье» и тратить свое время и нервы на решение его житейских проблем. Все-таки дружба основана на обмене позитивными эмоциями, а не негативными.
Если в отношениях начинает преобладать асимметричный обмен («я тебе горести, а ты мне радости»), то это уже не дружба, а «вампиризм», манипуляция и бессовестное использование человека в качестве помойного ведра для слива негативных переживаний. Долго такая «дружба» не просуществует. И именно поэтому, чтобы не «грузить» лишний раз близких и дорогих вам людей, все-таки лучше обратиться к психологу.
