Загрузка...
Вопросы из группы нашего журнала «ВКонтакте»
Поскольку сегодня у нас будет преобладать жанр ответов на вопросы, позволю себе предложить вам для начала небольшой тест. Готовы?
Расскажите про все свои претензии к мужу (жене) незаинтересованному человеку, желательно одного с вами пола, и попросите его оценить услышанное по шкале от «Чего этой дуре (дураку) еще надо?» до «Где она (он) такого козла (такую стерву) нашла(шел)?». Получилось? Тогда приступим.
Мои ответы будут касаться той категории случаев, когда ваши отношения невозможно назвать ни хорошими, ни плохими, то есть вроде все нормально, но что-то в них складывается не так.
Случаи, когда вы совершили «ошибку молодости», пойдя на поводу у известного принципа «любовь зла», мы затрагивать не будем — для них цивилизованное общество давно придумало замечательное средство под названием «развод».
1. Как найти безотказные ключики к сердцу мужа?
Опыт показывает, что, как правило, за вопросом о «ключах к сердцу» прячется желание подыскать «отмычки» к кошельку, а лучше — к сейфу этого самого мужа.
К тому же, как только речь заходит о «ключах» и «рецептах», мне становится ясно, что вопрошающий как минимум ничего в своей жизни менять не хочет. Ежедневно приспосабливаться друг к другу он не желает.
А в случае если этот вопрос таки касается рецепта «простого человеческого счастья», он явно не по адресу. Психологи в этих делах народ не самый опытный — к нам приходят те, кому плохо. А счастливые, как известно, не только «часов не наблюдают», но и за психологической помощью не обращаются.
Так что лучше спросить у стареньких бабушек и дедушек, воскресным утром прогуливающихся под ручку где-нибудь по аллейке парка. И такое светлое ощущение от встречи с ними остается! Вот на него, на это ощущение, и нужно ориентироваться, потому что, если вы их расспрашивать начнете, гарантию даю, что услышите набор банальностей. Про то, что нужно любить, уважать и беречь друг друга, но никто из них не сможет вам в подробностях объяснить, как это все на практике выглядит, хотя бы потому, что для этого придется день за днем пересказать всю их совместную жизнь.
Позволим себе дополнить классика — человеческое счастье просто выглядит одинаково, а вот пути его достижения у всех очень индивидуальные.
В семейной жизни невозможны рецепты именно потому, что во всем присутствует индивидуальная мера каких-либо проявлений, выработанная обоими партнерами. И проблемы-то как раз начинаются, когда эти меры перестают по какимлибо причинам совпадать.
2. Как зажечь «искру», которая была, когда встречались?
Да никак. Если пик ваших романтических отношений пришелся на период ухаживания, значит, вы как-то не так проживаете свою совместную жизнь. Дело в том, что страстные взаимоотношения хороши для редких встреч не живущих вместе людей, на первом этапе знакомства, а дальше в норме начинается совместная ежедневная и довольно скучная жизнь, которую и называют «семейным счастьем».
Если же под «искрой» понимать взаимный чувственный интерес, то тут действительно стоит прислушаться к психологам и заняться элементарным сексуальным самообразованием. Впрочем, это вам вряд ли поможет, если в остальных сторонах жизни у вас не ладится.
Стоит также посмотреть, а для чего вы используете сексуальные отношения, и какую роль они играют в вашей семье. Если секс для вас обоих — потребность, источник наслаждения и предмет заботливого творческого внимания, то вы, скорее всего, эти самые «искры» регулярно и вполне самостоятельно высекаете.
А если сексуальные отношения в вашей паре — это форма манипуляции и способ «отрегулировать» партнера, тогда для чего вам вся эта «свежесть чувств»? Поверьте, она только навредит работе древнего женского регуляторного механизма «дам — не дам».
Заметьте, что «творческое отношение» вовсе не подразумевает то, что вы должны перепробовать весь ассортимент секс-шопа или сыграть во все известные эротические ролевые игры. Прелесть в том, что меру разнообразия каждая пара может устанавливать для себя сама. Правда, для этого придется научиться вслух проговаривать свои желания и фантазии, а это довольно трудная задача для людей, выросших в постсоветских реалиях, — ни соответствующей традиции, ни соответствующего словаря наша культура, к сожалению, не предлагает.
3. Почему часто такое случается, что мужчина нуждается в тебе до тех пор, пока ты ему отказываешь?
Потому что в представлении многих женщин приемлемые формы проявления этой самой «нужды» застывают на этапе букетно-конфетного ухаживания и никак не хотят меняться в сторону партнерской логики.
Попробуйте-ка признаться своему жениху, что единственным доступным для него способом подтверждения искренности его чувств к вам на протяжении всей совместной жизни будет неустанное «уделение внимания» вашей персоне в форме исполнения всевозможных ваших мелких и крупных желаний? Как быстро он растает в «просторах космоса»?
Дело в том, что женщины по природе своей «вниманиофаги» (пожирательницы внимания — главным образом мужского).
При этом внимание, например, может быть «не равно» заботе. Одна моя клиентка жаловалась, что у нее заботливый, но невнимательный муж. То есть он заботится о детях, о хозяйственно-продуктовой стороне жизни их семьи, но абсолютно не проявляет необходимого внимания к ее личным запросам. Ведь часто для женщины важно не просто внимание, а такое, которое позволит ей реализовать свои потребности, проще говоря, желательно, чтобы муж угадывал с лету, чего ей хочется.
Или, к примеру, представим себе «идеального мужа». Какой он? Добрый, щедрый, неревнивый, заботливый, любящий. А каждой ли женщине нужен муж, который ее совсем не ревнует? Да я вам скажу, что от такого неревнивого мужа практически любая жена «загуляет», просто потому, что это самое «неревнование» она наверняка проинтерпретирует как равнодушие либо как некую умственную ограниченность своего благоверного — «а мой-то, дурак, на рыбалку пошел». А он-то как раз не ревнует потому, что ей доверяет, а не потому, что «она ему больше не нужна». Как точно подметила одна очень красивая дама, «если бы не ревность мужа, наша семья давно бы уже не существовала».
4. Почему мужчины избегают говорить правду о том, что хотят расстаться, и предпочитают уходить по-английски?
А кому приятно выслушивать кучу обвинений вперемешку с истерикой? К тому же «настоящие» мужчины при звуках женских рыданий частенько теряются и просто не знают, что делать с этим морем слез. У некоторых из них в такой ситуации вполне может пропасть тот запас решимости, который позволит им пойти на разрыв отношений. Кроме того, закономерно возникающее в такой ситуации чувство вины вполне может прятаться под маской оскорбленного достоинства.
Да и вообще, припомните, пожалуйста, дорогие дамы, как вы сами в молодости предпочитали отшивать надоевших кавалеров по телефону. Впрочем, времена меняются — недавно одна из моих юных клиенток вполне в духе равенства полов набила морду своему бывшему бойфренду, скажем так, «на прощание».
5. Почему мужчины так любят свободу, но ограничивают ее для своих женщин?
Вот именно — «своих женщин»! В данном случае имеем классический пример того, как правильный ответ спрятался внутри вопроса. А кто же согласится, чтобы его женщина беспризорно разгуливала сама по себе? Это как раз одно из проявлений той самой «охранительной ревности», которая, как мы уже с вами выяснили, существование традиционной семьи и сохраняет.
К тому же мужчины склонны своих дам, как бы это помягче сказать, «приватизировать», что ли. Дамы в этом смысле меньшие собственницы. Недаром в одной из старейших истории о жизни семейной пары — «Одиссее» Гомера — этот самый Одиссей, мягко говоря, ни одной встречной юбки не пропускает, но упорно движется в сторону дома. И вот этого самого стремления вернуться вполне достаточно, чтобы уравновесить преданность его жены Пенелопы. В результате автор в равной степени воспевает преданность обоих супругов.
6. Почему мужчины считают себя «высшим существом» по отношению к женщине?
А что им еще остается делать? Женщины и так давно уже успешнее, выносливее, лучше приспосабливаются, лучше выживают, дольше живут!
А если серьезно, то кто мужчину таким сделал? Кому удобно считать его таковым? Ведь короля, как известно, играет свита. И какие бонусы получают «низшие существа» от своего статуса? Один из этих бонусов — снятие с себя ответственности за происходящее — то есть под рукой всегда есть тот, кто должен быть в ответе за все. И в то же самое время, как гласит известная пословица, «чего хочет женщина, того хочет Бог». Говоря другими словами, попробуйте только не исполнить волю этого домашнего божества — наказание будет неминуемым и по-своему ужасным — помните про известный регуляторный механизм «дам — не дам». В знаменитой «Лисистрате» Аристофана женщины с помощью отлучения мужчин от «комиссарского тела», а проще говоря — с помощью сексуального голода, добились остановки войны между греческими полисами.
7. Они так быстро привыкают к тому, что все убрано, постирано, приготовлено, поглажено, что начинают придираться к мелочам! Так почему же помыть за собой посуду или пропылесосить пол не мужское дело?
Да мужское это дело! Просто те же самые жалобщицы вовсю потакают «гендерным стереотипам», как только дело касается воспитания их собственных чад. Ну, много вы знаете мамаш, которые на равных учат справляться с домашней работой отпрысков обоего пола?
На самом деле уже с этого момента будущего мужчину лишают большой доли его будущей бытовой автономии, навязывая ему идею, что для полноценного существования ему обязательно нужно обзавестись «второй половиной», которая и будет исполнять роль домашнего комбайна. За статистикой ходить далеко не будем — достаточно послушать, как отзываются о разведенных или еще не женатых мужчинах жалеющие их окружающие. Как правило, звучат сочувственные замечания на счет неопрятности внешнего вида и «магазинных пельменях», регулярно употребляемых в пищу вышеупомянутыми субъектами.
При этом большинство родителей вряд ли озвучат, что супруга нужна прежде всего как друг и сексуальный партнер. К тому же сам принцип разделения домашнего труда начинает усваиваться в том нежном возрасте, когда о подобных вещах и говорить-то с детьми для большинства родителей крайне затруднительно. Так что в повседневной жизни ребенок часто не имеет возможности наблюдать проявление других сторон семейных ролей родителей, кроме чисто бытовой: мама — на кухне, папа в лучшем случае приносит то, что мама готовит. В худшем — смотрит телевизор, ожидая, когда его покормят.
И вот тут мы от частностей переходим к глобальным проблемам. Итак, следующий вопрос нашей «викторины».
8. Каковы тогда роли мужчины и женщины в современном мире?
Вряд ли на этот вопрос сегодня сможет определенно ответить хоть один здравомыслящий психолог. Одно известно точно: они, эти самые роли, сейчас стремительно изменяются, причем в сторону унификации. В связи с чем один из главных вопросов современности звучит примерно таким образом: а зачем вообще создавать семью? Какова цель этого действия? И связано все это вплотную с тем самым «равенством полов», за которое так успешно поборолись бабушки современных представительниц прекрасной половины человечества.
Сразу оговорюсь, что наиболее остро проблема эта касается представительниц европейской и североамериканской цивилизаций. Хотя, судя по моему опыту общения с представительницами более традиционно ориентированных культур, разлагающий воздух свободы доставляет немало хлопот и ортодоксальным сообществам мусульманского мира.
Так вот, представьте себе, что вы вполне самостоятельная, успешная, интересная зрелая женщина, доход которой составляет примерно двести тысяч долларов в год. У вас есть собственное жилье, и для вас не является проблемой нанять в помощь к имеющейся у вас домработнице еще и няню для новорожденного. Зачем вам муж? И какой у него должен быть доход, чтобы вы смогли почувствовать себя «как за каменной стеной», а уж тем более как птица певчая в золотой клетке?
Впрочем, не только в доходах дело. Хотя именно благодаря высокому уровню материального благополучия и стремлению его сохранить изменяется сам принцип распределения семейных ролей — недаром европейские мужчины уходят в отпуска по «уходу за ребенком» в том случае, если их благоверная больше зарабатывает. Замечу по ходу, что таких «бебиситтерствующих» мужиков нужно первоначально воспитать — вывести такую «породу». Большинство из наших соплеменников в такой ситуации, скорее всего, сопьется от унижения.
9. Про измену
Про это дело так много всего понаписано, что сложно, пожалуй, чего-то такого нового сказать, посему просто приведем несколько необычных примеров.
Я знал одну пару. По их утверждению, они не могли жить вместе — все их попытки неоднократно заканчивались скандалами с мордобоем, но при этом они были идеальными любовниками. Собственно говоря, это первоначально и составило предмет обращения — помогите нам наконец окончательно расстаться, потому что как только мы встречаемся, то непременно оказываемся в постели. А не встречаться мы не можем — у нас есть общий ребенок, воспитание которого требует совместных решений. При этом у обоих бывших супругов есть свои новые семьи, в которых их все устраивает.
Дело в том, что есть такое понятие, как «психосексуальная совместимость», так вот довольно часто психологическая составляющая взаимоотношений не совпадает с сексуальной. Проще говоря, если партнер вас вполне устраивает «как человек», то совсем не факт, что он вам также идеально подходит и как любовник. А с другим партнером все не так, кроме постели. Как сказала состоящая в удачном длительном браке дама: «Я бы вполне могла оставаться верной мужу, если бы получала с ним такое же сексуальное удовлетворение (как с любовником)». В результате годами живут двойной жизнью несостоявшиеся Ромео и Джульетты, разделенные наличием семей, детей и имущества.
Тут, конечно, можно долго рассуждать, как это все выглядит с точки зрения морали, но, по счастью, психология моралью не занимается. Так что сожалеть об открытии в прошлом веке женского оргазма нам не приходится, зато приходится регулярно помогать тем, кто не знает, что со всем этим клубком противоречий делать.
10. Почему-то люди просто боятся расставаться, особенно когда уже есть семья, а если еще и дети… Хотя в таком случае кому лучше от таких отношений?
Должен огорчить любителей решительных действий: часто от подобного «близкого к разрыву» сосуществования лучше всем участникам семейной драмы, потому что в ином случае есть большой шанс, что для некоторых из них расставание вполне может обернуться жизненной трагедией.
Возьмем хотя бы тех мужчин, для которых семья прочно срастается с понятием «дом». Это, как правило, представители всевозможных «героических» специальностей: моряки, летчики, военные — в общем, те, чей труд и заработки связаны с длительными командировками. С одной стороны, как удачно заметил знакомый моряк: «Если разгружаться только в порту приписки, то в чем же смысл кругосветного плавания?» А с другой — без этого самого «порта приписки», то есть без семьи, не будет понятия «дом», и человеку некуда и незачем будет возвращаться! Как вы думаете, будет ли такой «скиталец» стремиться сохранить хотя бы видимость семейных отношений?
Из чего состоит наше повседневное семейное существование? Из отлаженной, привычной системы всяческих бытовых мелочей, небольших ритуалов, привычек, которые с годами прочно въедаются в плоть и кровь. Самое интересное, что расстаться боятся даже с тем, на что жалуются, — всеми теми неудобствами, которые часто и составляют суть претензий.
А как вы себе представляете это самое расставание? Это ведь целая революция! Фактически очень многое из того, о чем мечтается как о «свободе», сам образ этой свободы — это всего лишь наши воспоминания из «предыдущей» холостой жизни. Так что, какая она будет, эта самая жизнь, теперь, после расставания, никто точно сказать не может. А большинство людей «в норме» неопределенности боятся.
А экономическая сторона дела? Ведь не секрет, что одной из изначальных функций семьи, помимо продолжения рода, было то самое пресловутое выживание, с капиталистическими основами которого мы так плотно знакомимся в последние два десятилетия. Только представьте себе, что бы было в кризисные 90-е с миллионами потерявшихся в жизненных обстоятельствах одиноких людей!
А дети! Попробуйте представить себе, что ваших детей будет воспитывать другой человек, и именно его они будут называть «папа» или «мама».
Так что далеко не все готовы расставаться в зрелом возрасте, бросая насиженное место и заработанное совместными усилиями благополучие, как та пришедшая в суд семейная пара долгожителей из известного анекдота, которая объяснила свое столь позднее решение расстаться тем, что им перед детьми разводиться было стыдно, так они ждали, пока дети умрут. Добавьте сюда страх одиночества — знаменитое «стакан воды некому будет в старости подать», а также тот факт, что моложе мы с годами не становимся. Сразу вспоминается цитата из классика: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она».
Совсем недавно консультировал я одну красивую и умную женщину. Так вот она замечательную фразу сказала: «Эта семья на моей «женской мудрости» уже двадцать три года держится». И прошу мне поверить, она нисколько не преувеличила свои заслуги. Просто она до сих пор любит своего не самого «удачного» во всех смыслах мужа и своих удачных во всех отношениях детей. И она готова бороться и борется каждый день за то, чтобы эта семья не прекратила свое существование. А на вопрос, зачем ей это надо, она загадочно улыбается…
