Загрузка...
«Мой король»
- Франция, 2015
- Режиссер: Майвенн Ле Беско
- В главных ролях: Венсан Кассель, Эмманюэль Берко
– Тебе нельзя, никак больше нельзя встречать мерзавцев.
– А ты не мерзавец?
– Я не мерзавец. Я король мерзавцев. Сечешь?
Даже после рождения сына Джорджо не собирается завязывать с шумными компаниями, выпивкой и другими женщинами. Тони до последнего пытается сохранить эти «больные отношения», прощая измены и загулы, попадая в неприятные ситуации.
– Тони, я люблю тебя, я хочу этого ребенка. Но проводить с тобой все время я не могу. Поэтому я нашел уголок по соседству, совсем рядом. Я буду жить здесь. Но если мне захочется побыть одному, если увижу, что мы грыземся или начинаем скандалить…
– Когда ты уезжаешь?
– Кажется, хозяин должен отдать мне ключи в начале следующей недели. Нам станет легче: и тебе, и мне, и, главное, малышу. Мы будем проводить вместе приятные моменты, радоваться встречам, смеяться…
Дадим психологическую характеристику главных героев. Тони, молодая женщина, ищет в любви яркие эмоции, такого партнера, который сможет ее удивить. Она готова следовать за мужчиной и верить его обещаниям. Она в поисках любви похожа на бабочку – летит прямо на огонь. Такой психотип женщин – серьезная, ответственная, живущая ради других – является живой добычей для таких мужчин, как Джорджо.
– Чего ты хочешь? Что тебе нужно?
– Жить и больше тебя не видеть. А ты делай, что хочешь, когда хочешь, не будет сцен, слез.
– Ты же сама меня добивалась?
– Я добивалась?
– Ты видела, что я свободный мужчина, вокруг друзья, бутылки и сразу видно, кто я такой. Ты же адвокат. Другое дело – подцепить парня в библиотеке.
– Да?
– Людей бросают из-за того, из-за чего привязались к ним.
– Совершенно верно.
– Так. Тебе понравится кто-то другой, потом ты и его бросишь. Знаешь, однажды приходит время собирать камни.
– А мы ничего не строим. Мы только разрушаем себя. Ты – нет. С тебя все как с гуся вода.
– Тот, кто любит, страдает.
– Да ты-то не страдаешь…
– Откуда ты знаешь, что я чувствую? Ты достала, сил нет. Почему я должен быть таким, каким тебе хочется? Ты стала жить со мной как раз потому, что я такой, какой есть.
– Я больше не хочу так жить. Меня достало, что в понедельник мы вместе, в среду врозь, в четверг ты готов ко мне вернуться, а пятницу нет. В понедельник ты мне изменяешь, а в среду снова любишь. Я так больше не могу. Лучше я не буду любить и перестану страдать.
Джорджо – инфантильный повеса, живущий одним днем. Он любит только себя и дорожит своим образом жизни. Он легко дает обещания, а потом с такой же легкостью их не выполняет. И не видит в этом ничего предосудительного. Его вряд ли можно упрекать в обмане. Такова его природа.
Женившись на Тони, он и сам поначалу верит, что созрел для семьи. Он купается в новых эмоциях и ощущениях, думая, что открыл новый мир для себя. Однако в семейной жизни есть не только радость и удовольствие. Есть еще и многочисленные «надо» и «должен». Наверняка многие из вас встречали в своем окружении таких фонтанирующих мужчин. За яркими эмоциями которых скрывается пустота.
– У тебя была хоть одна нормальная девушка?
– Что значит нормальная?
– Ну, как я, нормальная.
– Думаешь, ты нормальная?
– Да, конечно.
– Да какая же ты нормальная?
Африканская страсть – с психопатом
Юные девушки, еще не наученные горьким опытом, часто ищут в отношениях феерии страсти, накала эмоций, не понимая, что любовь на разрыве аорты может быть только с психопатом. Дать такие эмоции может только человек с неустойчивой психикой.
Возможно, это интересно для секса без обязательств. Но жить с таким человеком невыносимо. Если вы выбираете «неправильного мужчину», и отношения будут неправильные и «больные». Примите это как аксиому и будьте внимательны в выборе спутника жизни.
В чем состоит режиссерское решение проблемы главной героини? Многократно пытаясь завершить отношения, она в конце концов «разрубает гордиев узел». В картине это показано аллегорически – героиня ломает ноги. Как можно было решить проблему зависимости с помощью средств медицинской сексологии и психотерапии?
Проблема любовной зависимости – не редкость среди запросов пациентов. Мужчины и женщины раз за разом попадают в эту ловушку. Понимая бессмысленность таких союзов, они разрывают связь и через страдание выздоравливают, но потом опять совершают все те же ошибки, уже в других отношениях.
Наш мозг – как компьютер. Если у него правильная программа, компьютер работает. Если же он заражен вирусом, то в программе происходит сбой. Так и с человеком – какую программу в нем заложили, такое поведение он и реализует в жизни.
В психотерапии существует понятие карт и программ. Карты – это наши представления о реальности, а программы – это осуществление наших программ посредством поведения.
Хорошо, если с детства родители сформировали у ребенка гармоничные карты и программы. В противном случае человек обречен повторять негативный сценарий до бесконечности, пока не усвоит урок.
Почему человек формирует любовную зависимость?
Это и эмоциональная незрелость, и желание заполнить пустоту в душе яркими эмоциями. У таких людей формируется зависимость от партнера, как пуповина у младенца. Бывает достаточно двух-трех консультаций психотерапевта, чтобы избавиться от подобной привязанности. Сложнее изменить бессознательный механизм, участвующий в формировании любовной зависимости. Ведь если человек не поймет, почему он притягивает к себе только деструктивных партнеров, то в новых отношениях он снова будет страдать.
Любовная зависимость ослепляет и подчиняет человека. А на пике своего развития она еще и напоминает психиатрическое состояние – реактивный психоз.
Однако такой вид любви активно пропагандируется в обществе. О ней снимают фильмы, пишут книги, где она показывается как единственно правильная, чуть ли не божественный дар.
Люди, не испытывающие такой страсти, жаждут хоть раз в жизни испытать ее. Но в основе любовной зависимости лежит инфантильное желание «поглотить» партнера, раствориться в нем, стать единым целым. Все действия совершаются с оглядкой на божество – обожаемого партнера. Все собственные интересы ущемляются и обкрадываются. Единый девиз – жить только им одним. Чем не помешательство?
Любовь – это глубокое чувство двух духовно зрелых людей. И оно уж точно не имеет ничего общего с зависимостью. Чтобы в вашей жизни была любовь, нужно прежде всего самому иметь достаточный для этого уровень зрелости, развития и готовности к ней.
2 комментария
Интересно, Елена вообще смотрела фильм перед написанием статьи?
Хотя бы факт того, что у героев родился СЫН, а не дочь, как она пишет, и главная героиня — не «молодая женщина», как не назвали в статье, а такая потрепаная жизнью баба хорошо за 40.
Главная героиня не ломала ноги, а повредила колено.. Похоже, Елена фильм не смотрела, а прокручивала…