Привет, я даже не скучаю!

Пособие по психогимнастике для тех, чей служебный роман подошел к концу…

Эфир (Интернет, газеты «про жизнь», радио, телевизор) полон горестными восклицаниями: «Я его так любила… и ведь говорила же себе — никогда не влюбляйся в коллег», «Я ее так любил — а она… и ведь работаем в одной фирме». Имя им — легион. «И вопль стоит по всей земле…»

И ведь столько уже сказано-пересказано по поводу любви на работе — от пошлых шуточек до глубокомысленных комментариев… А толку? Сколько мир стоит — столько будем говорить себе: «Никогда не делай так», — и будем делать. Что-то есть в запретном для самого себя, что притягивает неуклонно. Так и со служебными романами. Знаем, что нельзя, а все равно…

Раз все предупреждения о том, что не надо, не работают, давайте поглядим, а что делать-то? Так сказать, сформируем для себя план действий. Потому что, как и большая часть отношений между мужчиной и женщиной, такие романы заканчиваются разрывом. И не важно, по чьей инициативе. Даже если по обоюдному согласию — все равно роман на работе имеет одну сто раз уже описанную проблему: этот человек был для тебя самым близким, а теперь он просто сослуживец. Даже когда одному не больно (чаще потому, что он с головой ушел в новые отношения) — больно второму. От несправедливости («а почему так?»), от ощущения невосполнимой потери, от того… да мало ли от чего… Стоп!

3 ВАРИАНТА СОБЫТИЙ

1. Увольняемся.

Случай, когда бывший любимый человек — ваш начальник и сразу вас уволил, не рассматриваем. Если такая возможность есть — хорошо. Даже отлично. И еще лучше — если новая работа хуже старой. Нужно вырабатывать у себя условный рефлекс: влюбился на работе — получи в нагрузку неприятности. Дабы второй раз не наступить на грабли, хотя… наступаем же, но — и это радует — крайне редко. Один роман на работе в своем опыте имеет почти каждый, а вот два — уже единицы (5 — 7%, по статистике американских социологов).

2. Повеситься.

Даже не рассматриваю — как-то не верится, что те, кто читает такой журнал, так мало уважают сами себя.

3. Как-то жить дальше.

В чем основная проблема? Не в том, что отношения закончились, — в 99% случаев они не первые и не последние. И закачивались уже. А в том, как из того, что есть, извлечь максимальную пользу для себя.

Основное — нужно полностью принять сложившуюся ситуацию. Если вам кажется, что достаточно просто сказать себе: «Ну и хрен с ним…» — увы, должен вас разочаровать… сразу и просто не получится (разве что роман был уж какой-то слишком мимолетный). Кстати, мне приходилось встречать подобные рекомендации (не только применительно к романам на работе). Искренне надеюсь, что их авторы просто сокращали до минимума то, что не умещалось на журнальной полосе.

Первое — понять, а что, собственно, произошло. Не подробно — но надо же понимать, что мы принимаем.

Вы были вместе — и расстались. Вы больше не самые дорогие друг для друга люди, вы не будете просыпаться вместе и кормить уточек в зоопарке. При этом — у вас не получится прекратить видеться друг с другом — а значит, неизвестно, как ваш бывший любимый человек, а вы точно будете постоянно испытывать неприятные ощущения. Все. Правда неприятная, но зато короткая…

Теперь это нужно пропустить через себя. Никакого будущего у вас нет, пока не разберетесь с прошлым. Впрочем, это не такой долгий и страшный процесс. Самое приятное — что можно ничего специально не делать, природа заложила к нам в психику постоянно действующий механизм снижения горя при жестких испытаниях. В подробности вдаваться не буду, а вот основные стадии, через которые — хотите вы этого или не хотите — надо пройти, дабы двигаться дальше, вот их я опишу.

СТАДИИ ВЫХОДА

Чтобы было понятнее — наша реакция на неприятность (хоть на ДТП, хоть на смерть любимого питомца) одна и та же.

Вы когда-нибудь оказывались перед собственной дверью, понимая, что ключи вы забыли, а она захлопнулась (или вы их забыли взять, а ваша бабушка закрыла дверь своими и уехала на дачу до понедельника)? То, что происходит в вашей голове, — это неприятная ситуация, согласитесь — оно будет примерно одинаково.

1. Неверие.

«Нет, ну не может такого быть, чтобы ключей не было. Наверное, за подкладку портфеля завалились». Ищем, ищем… нет ключей. Переходим ко второй стадии.

2. Торговля с самим собой и высшими силами.

«Они где-то здесь. Это просто «черт хвостом прикрыл». Но я подожду, успокоюсь, и найдутся. Вот успокоюсь, и найдутся. Ведь правда же?..» Меняем мысленно благо обретения ключей на успокоение. Можем пообещать Богу свечку поставить. Все равно ключей нет (их и правда нет, они в прихожей на столике). Когда прекратим торговаться — переход дальше. Этой стадии может и вообще не быть — у людей рациональных.

3. Гнев.

На самого себя («Какой же я дебил!») или на других («Нет, вот дура старая! Не могла посмотреть на полку перед отъездом и соседке занести!»). Основная характеристика этого этапа — сам факт того, что случилось, уже осознан, но вот эмоциональное спокойствие не наступило. Не время еще.

4. Депрессия.

«Все. Теперь я не попаду домой, а завтра у меня презентация, переодеться не во что, и еще ноутбук… А-а-а-а!» (Рыдания, возможно внутренние.) В депрессии мы обычно пребываем много дольше, чем в гневе.

5. Принятие.

«Ну, да, ключей нет. Я забыл/забыла… ладно, себя поругать я еще успею. Чего делать-то?» Тут уже начинается методичная работа по обдумыванию того, у кого занять денег, где найти мастера, который дверь вскроет и новый замок установит в десять вечера.

Вот в случае разрыва — все то же самое. Только происходит дольше. Тут вы за час прошли через все пять этапов и нашли выход из ситуации, а когда закончен роман, на это может уйти несколько месяцев. Да-да, вы целыми днями будете пребывать в расстроенных чувствах (кстати, стадия депрессии — самый суицидально опасный момент, но, если помнить, что она последняя и за ней рано или поздно наступит окончательное облегчение, желание кончать с собой проходит). Для практики — как только вам попадается человек, который после своего романа «вдруг» ударяется в переживания по его поводу, попробуйте понять, какую стадию он не прошел (так бывает, неприятно — и человек делает вид, что все нормально). И сколько ему еще осталось. Станьте для него психологом-практиком или по крайней мере развлекитесь.

Если мы хотим извлечь пользу из случившегося — месяцев у нас нет, стараемся обойтись днями. На стадии гнева очень важно избавиться от всего, что нам напоминает об этом человеке. То, что можно, разбейте или сожгите (сжигать лучше в пасмурную погоду на берегу реки: очень романтично, и можно утопить то, что не сгорело). Личные вещи — вернуть владельцу. Все подарки — спрятать подальше. Успеете еще воспользоваться. Даже если это привычная вам кофемашина или телефон. Пообходитесь пока без них. К стадии депрессии нужно подойти без лишнего груза. При подходе к депрессии (почувствуете, когда гнев начнет стихать) найдите себе визави, которому будете плакаться. Честно скажите ему о том, что вам от него нужно. Как правило, не отказывают. Люди очень любят слушать о чужих проблемах и давать советы. Советы исполнять необязательно, вам интересна первая часть.

ЧТО У НАС ЕСТЬ?

Кто-то очень умный, но очень циничный как-то сказал, что человеком движут три основных силы: жадность, похоть и страх. Жадность и похоть к вам отношения уже не имеют (все, вы расстались, забыли). А вот страх, точнее, его следствие — чувство вины, которое возникает всегда при расставаниях (особенно у тех, кто был его инициатором, — вроде как мы приняли, что вы несчастная жертва), — нам полезно.

А человек, который чувствует себя виноватым, — хороший партнер, для того чтобы добиваться того, что вам нужно. И ради бога, не мучайтесь вы виной за то, что эксплуатируете ситуацию. Он/она же снимает с себя напряжение за счет того, что вы ее/его эксплуатируете.

НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

• Карьерные

Если этот человек может оказать влияние на ваше продвижение по службе, то окажет.

• Технические

Ваш коллега будет — при правильном вашем поведении — всегда услужлив в тех мелочах, которые отнимают так много времени и сил обычно…

• Имиджевые

Если вы не будете вести себя неправильно (как правильно — ниже), то у вас появится очень полезный на работе имидж человека, который не смешивает личную жизнь и работу.

• Личные

Вы не поверите, как сильно вы будете себя уважать после того, как с достоинством выйдете из расставания.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ

• Никаких, даже самых мелких обвинений и претензий. В крайнем случае (денег вам человек остался должен) — только спокойным тоном и безотносительно к бывшим отношениям.

• Никаких напоминаний об отношениях — но в удачный момент можно напомнить какой-нибудь бытовой эпизод («Помнишь, как весной в Судаке жасмин цветет?»).

• Всегда ровный стиль общения, без чрезмерной холодности. Не надо, чтобы человек думал, что вы скрываете за ней свою боль. А именно так он думать и будет, уж поверьте мне. Особенно мужчина.

• Не прекращаем следить за собой — уж самое худшее, что можно сделать на работе в такой ситуации, — это перестать делать маникюр и одеваться прилично. А вот поменять имидж (отрастить бородку, покрасить волосы) — полезно. Вы — новый человек!

• Не стесняемся того, что у вас остались деловые отношения. Не портим себе карьеру тем, что стесняемся зайти в кабинет и попросить нужные материалы или контакты.

Этого в принципе достаточно. Если эти несколько несложных правил претворять в жизнь, то без скандалов и нервов вы обретаете у себя в фирме верного союзника, с которым вы когда-то и море счастья испытали…

Черт, несправедливо! Почему некоторым так везет — и любовь, и новые возможности потом… Пойду присмотрюсь повнимательнее к девушкам из соседнего отдела…