Загрузка...
Мало кто задумывался, из чего состоит счастье благополучных семей. Счастливы и все тут. Может, супруги знают какой-то волшебный секрет. А может, они подходят друг другу по знаку зодиака, психологическому типу и кулинарным пристрастиям. А может быть, им просто повезло. Только счастливый брак — это не постоянная величина и можно жить-жить счастливо, а потом вдруг стать совершенно несчастной парой. Такая перемена в семейных отношениях может быть связана с тем, что семья — это «живое существо» со своим жизненным циклом. На одной стадии цикла семья может быть здоровой и довольной, а на другой — не справиться с переменами и стать несчастной. В каждый момент времени перед семьей стоит ряд задач, и от того, как она их решит, зависит ее благополучие.
ВАЖНО!
Создать и сохранить радостные и полноценные сексуальные отношения. Эта задача в какой-то момент становится критической, когда супруги начинают «откладывать» близость из-за усталости. Необходимо защищать сферу интимной жизни от вторжения со стороны бытовых проблем.
- 1. Уметь поддерживать друг друга и сохранять семью в неблагоприятных обстоятельствах и кризисных ситуациях.
- 2. Создать безопасное пространство для обсуждения разногласий и выражения своих чувств. Это означает, что супруги могут гневаться друг на друга, но это не ведет к распаду брака.
- 3. Уметь видеть комичное и переводить в шутку разные трудности. В счастливых семьях много смеются — в особенности над собой. Юмор — это лучшее лекарство от отчуждения — пока супруги смеются над шутками друг друга, ничто не угрожает их близости.
- 4. Постоянно заботиться друг о друге, сопереживать и поддерживать.
- 5. Сохранить романтические отношения и влюбленность в партнера, несмотря на отрезвляющие реалии жизни. Практически все счастливые супруги могут сказать: «Я несу в своем сердце любовь к партнеру, я влюбляюсь в него снова и снова, просто потому, что он — именно такой».
Казалось бы, исследователи разделены океаном и описывают действительность семей, живущих в совершенно разных политико-культурно-исторических условиях… Но кажется, что они описывают с разных сторон одно и то же, и выводы, к которым мы приходим, изучив эти две работы, совпадают.
Супружеская пара, сталкиваясь с новыми трудностями, раз за разом корректирует свои текущие «правила». Поэтому достижение счастья в браке — это процесс ежедневный и бесперерывный. Как работа, только без выходных. Зато и счастье — награда куда более ценная, чем банальная зарплата.
Мы сравнили две научные работы – «9 задач счастливого брака» американской исследовательницы Джудит Валлерстайн и «Жизненный цикл российской семьи» отечественного ученого Анны Варги (из книги «Современная психотерапия»). Валлерстайн пишет о том, какие задачи решают американские семьи для достижения и поддержания счастья, а Варга описывает стадии жизненного цикла российской семьи. В этих работах оказалось много общего, и мы решили провести своеобразный диалог между их идеями в этой статье.
ДЖУДИТ ВАЛЛЕРСТАЙН
Первая задача счастливого брака — это отделение от родительской семьи, для того чтобы в полной мере участвовать в жизни собственной семьи. Успешная сепарация означает отсутствие эмоциональной зависимости от родителей (или от первого супруга, если брак повторный). Супруги чувствуют себя единой семьей, но при этом уважают автономию друг друга. С внешним миром они общаются как неделимая единица (МЫ), но внутри пары каждый из них — самостоятельная личность (Я).
Задача счастливого брака — это объединение усилий при появлении в семье ребенка. Для пары, как бы странно это ни звучало, рождение ребенка — это весьма драматическое событие. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом. Долгосрочная перспектива брака зависит от того, смогут ли новоиспеченные родители вместе, сообща приспособиться к изменениям и выработать новые правила жизни и семейный уклад.
Создание и сохранение радостных и полноценных сексуальных отношений. Эта задача в какой-то момент становится критической, когда супруги начинают «откладывать» близость из-за усталости. Необходимо защищать сферу интимной жизни от вторжения со стороны бытовых проблем.
АННА ВАРГА
Первую стадию жизненного цикла семьи мы опускаем, так как здесь еще не успела сформироваться семья, а молодые люди только выходят на поиски друг друга. Уже на второй стадии (заключение брака) появляется специфическая задача — отделение молодой семьи от семьи родителей. Супружеские пары, справившиеся с ней, обретают четкие границы и приоритеты. Те, кто не справился, возвращаются на один шаг назад, то есть становятся снова свободными и одинокими.
Следующая (третья) стадия жизненного цикла семьи — это рождение первого ребенка. Возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также обратиться к старшему поколению за помощью и поддержкой (или, наоборот, пресечь попытки старшего поколения навязать помощь). За первым ребенком появляется второй, и семья проходит заново вышеописанный путь, к которому прибавляется ревность между детьми. Приспособление семьи к новым условиям, связанным с появлением второго ребенка, — это четвертая стадия жизненного цикла семьи.
Пятая стадия жизненного цикла семьи связана со старением прародителей. Беспомощные бабушки и дедушки требуют заботы и ухода, а семья снова перераспределяет роли и задачи, приспосабливаясь к этой ситуации. Уход за стареющими родственниками полон драматизма — они требуют столько же заботы, сколько маленькие дети, но за ними нет будущего и надежд… После прохождения этой стадии семья возвращается к началу: супруги и их взрослые, пока еще холостые и незамужние дети.
Анна
Когда сыну исполнился год, Алексей уговорил меня отдать его бабушке с дедушкой на выходные. Было очень тяжело решиться — я собрала огромную сумку, так как тревожилась, что ребенку будет не хватать привычного одеяла, бутылочек или игрушек. Но когда мы остались с мужем одни, я почувствовала, как же я по нему соскучилась, как же я его люблю! Это было настолько сильно и пронзительно!
Алексей, муж Анны, вместе счастливы 6 лет
Рождение сына было настоящим ударом – мы очень хотели ребенка, но, как оказалось, совершенно не представляли себе, насколько изменится наша жизнь. Было очень много взаимных придирок, недовольства, а мозги плавились от постоянного недосыпа. Сексуальные отношения сошли на нет — банально не хватало времени. В этом пеленально-гормональном аду мы просуществовали почти два месяца, после чего посмотрели друг на друга и сказали: «Хватит!» Отправили бабушку с коляской в парк, а сами залезли под одеяло и уснули. После этого стали куда бережнее относиться друг к другу — я перехватывал у Ани часть домашних дел, а она закрывала глаза на то, что я после работы брал себе час тайм-аута и играл на компьютере. С тех пор следим, чтобы у нас была возможность побыть наедине друг с другом, хотя у нас уже двое детей.
Максим
Я несколько раз оставался без работы по разным причинам и каждый раз получал мощную поддержку дома. Оксана, моя жена, всегда в меня верила. А я знал, что не могу обмануть ее ожидания. И в тот момент, когда у меня не сложились отношения с руководством, но я мог бы ради семьи подстроиться и терпеть, Оксана сама настояла на увольнении — она понимала, что так нам всем будет лучше. Катаклизмы могут разбить любую семью, а могут сделать ее крепче, если все друг за друга держатся.
Оксана, жена Максима, вместе счастливы 9 лет
Мы с Максимом часто ссоримся. Я вообще человек эмоциональный, и муж у меня темпераментный. Чуть что — вспыхиваем! Но обязательно миримся. Со временем научились отличать «просто» ворчание и критику от ворчания «по делу» и некоторые вопросы не доводим до разбирательств. В какой-то момент я поняла, что даже самый страшный скандал не портит по-настоящему наши отношения. Иногда нам очень нужно выпустить пар, когда ситуация напряжена до предела. Крики — это всего лишь форма, ведь мы продолжаем любить друг друга.
Источники:
- Wallerstein J.S. Psychological tasks of marriage: part 2. // American Journal of Orthopsychiatry. 66(2), 1999
- Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. С-Пб, «Речь», 2001
