Загрузка...
Однажды я попросила своего папу-физика помочь мне решить задачу на упругие соударения, на что папа ответил: «Формулу из учебника ты подставляй сама. Но тут в условиях написано, что сопротивление воздуха равно нулю. А оно не равно нулю, и неизвестно, влажный воздух или сухой. Абсолютной упругости не бывает, мы не знаем, из какого материала изготовлен шарик, из какого — стена, а все это оказывает влияние, а если все это происходило на улице, то наверняка был ветер… Так что условия из идеального мира, а в реальности все не так. Я строю трубопроводы, и если я буду считать воздух идеальным, то трубопровод лопнет». Тем самым закрыл тему раз и навсегда. Его точка зрения оказала на меня серьезное влияние, и я теперь, уже как психолог, борюсь с идеалами, где только можно.
Идеальная пара — это вообще опасная идея и теория!
Рассмотрим четыре варианта развития отношений людей, которые ищут идеальную пару.
1. Есть такой закон конструкторов: идеальный механизм — отсутствующий. Те, кто следует этому закону, довольствуются замечательными виртуальными романами. Нет ничего лучше мужчины, который говорит приятные вещи, не воняет носками, не устает, не грубит, не выясняет с вами отношения по поводу денег и не смотрит часами футбол по телевизору. Мало того, он ровно такой, как вам хочется! Если вам нравится разговаривать о литературе — он разговаривает о книгах, если вы любите путешествовать — он обсуждает разные маршруты, если вы повернутый кулинар — охотно подкидывает рецепты. Обещания он может давать смело, потому что ему не понадобится их исполнять. Но надо понимать, что в этот момент вы любите не реального человека, а тот образ, который сами же сложили у себя в голове, и его ни в коем случае не нужно переводить «в реал».
2. Некоторые умудряются так жить в реальных отношениях. Они его интерпретируют в желаемом свете, пытаются дорисовать отсутствующее и не замечать очевидного. Да, он сейчас ничего не делает, но это временно, вообще-то он талантливый и ищет работу все время. Да, он мне не звонит уже три недели — но это все потому, что у него крупные неприятности. Да, он нагрубил мне, но просто устал на работе. Да, ему неинтересны мои увлечения, но у меня и вправду столько увлечений, что они кого хочешь утомят!
Влюбленный человек, конечно, склонен идеализировать партнера. Наша подруга рассказала нам, что за полгода отношений ее друг не подарил ей никакого подарка. Мы удивились: как это так? Почему? Она ответила: «Вы ничего не понимаете! У него сейчас сложный период в жизни, он выплачивает алименты, он много должен». Но она убеждена, что, как только он решит свои проблемы, он станет щедрым и великодушным по отношению к ней. Но мы со стороны почему-то понимаем, что, как только у него закончатся одни проблемы, тут же начнутся другие. И если он сейчас не смог найти денег, чтобы любимой женщине сделать подарок хотя бы на Новый год или на день рождения, то не факт, что что-то изменится, когда деньги у него появятся.
Давайте смотреть на факты, потому что под интерпретацию можно подогнать любой факт! Как в анекдоте про студента, который идет сдавать зоологию, выучив один-единственный билет про блоху. И он готов ответить про всех животных, следуя простой логике: «Лиса — это такое животное, покрытое шерстью, в которой водятся блохи». А когда ему попадается вопрос про рыб, отвечает: «Рыбы покрыты чешуей, и у них не шерсти, но если бы у них была шерсть, там могла бы водиться блоха. А блоха — это…»
Как ни странно, в поисках идеального мужчины мы поступаем ровно так же. Мы говорим: это сейчас он пьет и не обращает на нас внимания, а на самом деле он добрый и очень меня любит, только не показывает этого! До меня просто у него не было достойных женщин, и он опускался, а с моим появлением в его жизни у него начнется светлая полоса.
3. Все предыдущие женщины его не понимали, одна я его самый преданный друг, его половина и главная женщина в его жизни. Поэтому я смогу сделать то, что не смогли сделать все предыдущие. Типичная ситуация жен алкоголиков, игроманов, наркоманов и прочих мужчин с зависимостями. На эту тему есть притча. Пожилой ловелас охмуряет молоденькую девушку и говорит ей: «Ты такая хорошенькая. Вот моя жена когда-то была такой же, как ты, милой молоденькой хохотушкой, а за 30 лет превратилась в хитрую сварливую хрычовку, которая отравляет мне жизнь». На что девушка ответила: «Вы хотели сделать мне комплимент, но на самом деле много рассказали о себе, если из такой хохотушки, как я, вам удалось сделать сварливую хитрую хрычовку!»
Вы можете быть идеальной Мэри Поппинс, вы положите всю жизнь на то, чтобы исправить своего мужчину, а потом в один прекрасный момент убедитесь, что и вы не смогли «сделать из него человека», как и ваши предшественницы.
4. Как говорят, когда женщина выходит замуж, она надеется, что он изменится, а он не меняется. Мужчина же, когда женится, наоборот, надеется, что его избранница не изменится никогда, а она меняется. И это — самое большое разочарование.
У женщин есть такая привычка: они покупают обувь или одежду на размер меньше и надеются, что туфли разносятся, а сами они «похудеют к лету». Когда вы выбираете не того мужчину, вы поступаете примерно так же. Вы думаете, «стерпится — слюбится», он изменится, «растянется», «разносится», начнет зарабатывать деньги и заботиться о вас. А платье на размер меньше чудесным образом на вас налезет. Это иллюзия! Взрослые люди не так просты, как туфли. И если вам кажется, что мама его воспитала неправильно, а вы его перевоспитаете, то в этот момент вы фактически становитесь ему мамой и можете ставить крест на партнерских отношениях.
КОФЕ В ПОСТЕЛЬ НЕ БУДЕТ!
Согласно формуле, эмоция есть факт минус ожидания по этому поводу. Не надо очаровываться, и вы не будете разочарованы. Видите его несовершенства: пивной живот, не очень успешная карьера и алименты. Он никогда не будет носить вам кофе в постель и говорить комплименты. Но он хвалит вашу стряпню, возит вас в Турцию, забирает вас с работы и всегда готов выслушивать ваши жалобы на начальника.
Когда люди женятся по большой любви, как ни странно, они часто начинают жить не с человеком, а со своими представлениями о нем.
А рядом друг с другом могут жить совершенно разные люди! Есть гороскопы, соционика, народные наблюдения «крайности притягиваются», но, как показывает жизнь, сплошь и рядом как-то уживаются люди настолько разные или настолько одинаковые, что по всем законам они не могут быть вместе. Что же объединяет счастливые пары?
Они принимают друг друга такими, какие они есть. Со всеми недостатками, его курением и футболом, ее болтовней и лишним весом.
Мы не должны подстраиваться, а должны, наоборот, как можно более явно быть собой, чтобы было понятно, что в нас принимать! Уступать мы должны в решении локальных вопросов. Действительно, развязывать войну на предмет, какой хлеб покупать, белый или черный, или куда ехать в отпуск, настаивать на своем, не отдавая ни пяди, — это бесперспективно для отношений.
ИСТИНА РЯДОМ
Чем честнее человек себя предъявляет, тем больше шансов, что это будут устойчивые отношения. Например, женщина идет на вечеринку, и у нее есть два варианта: надеть платье с декольте и каблуки, потому что считается, что это больше нравится мужчинам; второй же вариант — пойти на вечеринку одетой так, как она привыкла: в джинсах, майке, в балетках. Она выбирает каблуки и декольте и привлекает внимание мужчины, с которым у нее потом завязываются отношения. А потом на каждое свидание она будет стараться надевать каблуки и декольте, потому что она видит, что это ему нравится. После свадьбы какое-то время она держится, но в один момент сбрасывает с себя эту сбрую и облачается в привычную одежду. Муж не понимает, что произошло: он женился совсем не на этой девушке!
Это не только про одежду, это касается всего на свете. Женщина может поначалу не афишировать свое полное равнодушие к домашнему хозяйству, страсть к сериалам, привычку поваляться утром в постели и двадцать пять близких подруг. Мужчина же в период ухаживания мучается, скрывая одержимость компьютерными играми, походы на футбольные матчи и увлечение поздними ужинами.
Почему мы боимся, что, если наш партнер увидит нас в неприглядном, как мы считаем, виде, он убежит в ужасе? Может, ваш мужчина и сам любит поваляться в постели?
Нам кажется, что мы должны быть лучше, чем мы есть на самом деле, более того, мы точно знаем, что и как для нас будет лучше! В то время, когда где-то рядом ходит человек, которому нужна именно такая женщина, свободная, в джинсах и тапочках, потому что он терпеть не может расфуфыренных теток в декольте.
Много браков развалилось именно потому, что каждый стремился реализовывать ожидания другого, вместо того чтобы быть собой. В какой-то момент пружина все равно лопалась. И если подстраиваться не на локальном, а на глобальном уровне, то это создает колоссальное напряжение в семейной системе, которое потом выливается в недовольство, болезни, связи на стороне. Я знаю множество женщин в джинсах, которые счастливы в браке с музыкантами, дайверами или программистами. А перед этим они пытались играть в жен новых русских, и кончилось это неврозами, разводами, «маленьким домашним адом».
Альфонсы и жены-хищницы существуют как раз за счет того, что поддерживают вашу иллюзию о них, стараются подстроиться под ваши представления. Они-то знают, к чему подстраиваться. Но в реальной жизни невозможно все подстроить! Нормальные отношения должны быть шероховатыми, в них должны быть выяснения ситуаций, плохое настроение, усталость. Потому что мы не глянцевые картинки, мы — живые!
Мужчины хотят от женщины восхищения, и это абсолютно нормальная потребность. Если мужчина вызывает у вас восхищение естественным образом, вам будет очень легко удовлетворять эту потребность всю жизнь. А если вы пытаетесь подстроиться, рано или поздно вам это надоест.
В таких отношениях мы не столько идеализируем партнера, сколько рисуем идеального себя и все время до идеала не дотягиваем. Отсюда постоянное недовольство собой, что в первую же очередь разрушает нас же самих. А поскольку себя в этом винить никто не будет, то винят в этом партнера. «Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!»
Вместо того чтобы заниматься поисками партнера — занимайтесь собой! А если вы не знаете, что вам нужно — экспериментируйте! Ведь не обязательно со всеми вступать в брак. Это намного разумнее, с моей точки зрения, чем подстраиваться к тому, кто оказался рядом случайно или по расчету. Опирайтесь на свои ощущения, доверяйте себе. Социальные стандарты — возраст, воспитание, материальное положение — могут вообще не иметь никакого значения, если ты совпадаешь с другим на уровне принятия друг друга.
