Предупредить или продавить?

Угроза или условие

Маша считает, что словом «развод» разбрасываться нельзя. Если уж говорить «я с тобой разведусь!», то непосредственно перед тем, как идти подавать заявление. Поэтому Маша предупредила мужа один-единственный раз: «Если ты не перестанешь себя так вести, я с тобой разведусь!». Так как ее муж не принял слова всерьез и все-таки повел себя «так», Маша сделала то, о чем предупреждала. А вот у Вики слово «развод» звучит годами и по любому поводу, и, если все же случится, ее муж, кажется, будет очень удивлен. Интересно: фраза одна и та же, а какие разные и процесс, и результат!

В общении между людьми, будь то супруги, дети и родители, коллеги, подчиненные и руководители, возникают такие моменты, которые описываются речевой конструкцией «если ты не перестанешь… (описание поведения), то я… (описание санкций)». Нужно признаться, что момент этот неприятный, острый. Как будто начинает быть видимой граница, за которой хорошее заканчивается и начинается то, что может кому-то не понравиться.

Важно различить, «что это было» – предупреждение, которое вступит в силу, если то, что было потребовано, не будет соблюдено, или же угроза как попытка манипулировать, чтобы взрастить страх, вину и стыд, для достижения каких-то личных целей. И мы не будем сегодня рассматривать всякие «мягкие» и неявные формы, которые так любят советовать в женских журналах между гороскопами, супами и модными шарфиками. Мы не будем говорить о том, как «правильно намекнуть» и «мягко сказать». Жизнь вполне сурова и иногда требует конкретики.

Противостоять манипуляции

Итак, у нас есть фраза «Если ты не перестанешь… (описание поведения), то я … (описание санкций)». Этакий речевой конструктор для серьезных игр. В ней говорится о том, что, если «провинившийся» (будем называть его X) не изменит ситуацию, то предупреждающий (пусть будет Z) будет действовать, введя какие-то санкции.

А ведь некоторые психологи уверены, что дети не умеют манипулировать! Что же это, если не манипуляция? Грубая, рассчитанная на страх потери чего-то значимого (дружбы, интересного досуга, образа себя)? Ребенок Z рассчитывает, что «продавит» ребенка X, который скажет: «Ладно, ладно, хорошо» – и поступит так, как выгодно Z.

Именно на этих примерах из детства видно со всей первозданной чистотой, что именно происходит, когда такие фразы являются обычной манипуляцией. Собирается ли Z делать то, о чем он говорит? Нет. Соразмерна ли угроза Z поведению X? Тоже нет.

Что вы посоветуете своему ребенку, если он на месте Х? Моя дочь сейчас находится в возрасте, когда такие грубые манипуляции в ходу (ей шесть лет). И если уж она не Z, то пусть хотя бы будет сильным X. Я советую ей отвечать в стиле «ну и пожалуйста… (не дружи, не приходи, рассказывай – нужное подставить)». Получается с переменным успехом. Часто она продолжает сомневаться и спрашивает: «А что, если правда…?» Она еще не знает, что шантажист всегда отступает, получив прямой отпор. Конечно, я беспокоюсь за нее. Я регулярно наблюдаю взрослых, которые становятся жертвами вот таких топорных манипуляций.

Зачем я это говорю?

Если речь идет о других, умение отделять предупреждение от угрозы очень полезно. Однако узнать про самого себя гораздо интереснее. Сейчас сильна тенденция на то, чтобы увеличивать осознанность себя – своих мыслей, ограничений, действий. Нужно сказать, что «осознанность» – это вовсе не какой-то внутренний отрощенный «дзен». Это штука чисто практическая – когда понимаешь, что именно происходит в тебе, почему это происходит, на что отреагировал, какие личные ограничения были затронуты. Все это позволяет легче найти выход из ситуации. Поэтому всегда интересно подумать: что именно я делаю, когда это делаю. Я предупреждаю или угрожаю?

Возможно, Вике из нашей истории искренне кажется, что она годами «предупреждает» мужа. Но ведь это не так. Снова не пошел с ребенком гулять – развод, обещал к врачу отвезти, но не повез – развод. И уже 15 лет вместе. На деле Вика страдает, чувствует, что живет с ненадежным человеком, потребителем. И ее попытки манипуляции, что еще более обидно, не срабатывают, так как ситуация не меняется. То, что звучало первые несколько раз как предупреждение, было обесценено тем, что указанные последствия не наступали.

А иногда приходится сталкиваться с ситуациями с другой стороны баррикады. Человек говорит: «Ну я же ему ПРОСТО сказал, предупредил, а он – вот ТАК отреагировал». И приводит в пример фразу, которая, будучи написанной на бумаге, звучит вполне пристойно. Но нужно помнить, что у каждой пары (не обязательно супругов), есть какая-то общая история со своим контекстом. И то, что в одной паре будет просто предупреждением, в другой может быть воспринято как манипуляция.

В общем, если ваш партнер реагирует на ваши предупреждения как-то «не так», нужно присмотреться, какой посыл заложен в вашу речь. Это легко узнается, если задать себе вопрос: «Чего я хочу этим добиться?» В идеале этот вопрос стоит задать до того, как открыть рот.

Зерна от плевел

И предупреждение, и угроза направлены на то, чтобы изменить поведение человека. Но при этом имеют разное качество. И если одно может быть необходимо для сохранения отношений, то другое – нечестная игра.

Предупреждение и угроза как попытка манипуляции, будучи записанными на листе бумаги, могут выглядеть одинаково. Но смыслами их насыщают сами отношения. Важно прошлое – оно создает контекст; настоящее – актуальное состояние отношений; будущее – насколько сохранение отношений важно для обоих.

Практикум

Задумайтесь, что именно вы используете в отношениях с другим(и) – предупреждаете или пытаетесь манипулировать? Внимательно изучите все признаки предупреждения и манипуляции. Теперь соотнесите их со своей ситуацией, собственными действиями, реакцией партнера. Возможно, станет ясно, почему партнер реагирует так или иначе. Возможно, вы сможете отследить, что рядом с вами есть манипулятор. Возможно, поймете, что манипулятор – вы.