Роли, которые нас выбирают. «Потерянный ребенок»

Мы продолжаем нашу серию материалов о ролях детей из психологически нездоровых семей. В прошлом номере мы поговорили о «козле отпущения». Следующая не менее «популярная» роль – «потерянный ребенок». О «потерянных детях» нам рассказывает Валентина Москаленко, доктор медицинских наук, профессор, специалист по работе с семьями, в которых кто-либо страдает зависимостями.

ОТКУДА БЕРУТСЯ

Семья, в которой «теряется» ребенок, может быть внешне благополучной. Более того, родители могут исправно выполнять свои «официальные» функции, формальные родительские обязанности. Ребенок сыт, одет, обут… Но родителей не интересует его внутренний мир. Они могут задать вопросы: «Ты сделал уроки? Погулял с собакой? Во сколько завтра придешь из школы?»

Но они не расспрашивают о том, чем он живет, что для него эмоционально значимо – какие книги читает, с кем дружит, о чем мечтает. Физически ребенок присутствует в пространстве семьи – но психологически его не замечают. И ребенок растет с ощущением, что до него никому нет дела. Он замыкается в своем мирке, прячется в раковину. Если плачет – то ночью в подушку, если радуется – то не делится с родными…

Родители этого ребенка не могут сказать, чем их ребенок увлекается, какую музыку слушает, влюблен ли в кого-то, как проводит свободное время вне дома… И таких родителей могут ждать неожиданные сюрпризы, не всегда приятные. Ведь мама с папой словно живут с шорами на глазах, не замечая своего ребенка. Так, мать одного подростка, страдающего наркоманией, на консультации призналась:

– Да, я находила дома шприцы, ампулы, жженые ложки, но то, что мой сын – наркоман, стало для меня неожиданностью!

Почему родители «теряют» своего ребенка? Сперва психологически, а потом, увы, речь может идти и о более серьезных проблемах, ведь «потерянные дети», стремясь восполнить дефицит контакта, могут попасть в дурную компанию, секту, начать ранние беспорядочные половые связи, так как тогда у них возникает иллюзия «нужности»… Такие родители заняты собой и своими проблемами. «Потерянного ребенка» может породить только дисфункциональная семья, проблемная. В пространстве такой семьи много напряжения, родители пытаются это напряжение снять – им уже не до ребенка.

Например, папа пьет, а мама пытается его от пьянства отвадить. Или, даже если в семье нет алкоголизма либо другой зависимости, между мамой и папой много конфликтов, они постоянно выясняют отношения. Распространен и вариант, когда мать-одиночка, вынужденная содержать семью, уходит с головой в работу и у нее не остается ни времени, ни сил на то, чтобы устанавливать с ребенком психологический контакт. Также «потерянными» могут стать дети в многодетной семье, если родители не могут оптимально распределить свое внимание между всеми.

Роль «потерянного ребенка» обусловлена теми трудностями, с которыми сталкивается семья. Высшее и неосознаваемое предназначение «потерянного ребенка» – приносить отдохновение, покой в семью, переполненную неразрешимыми проблемами. Девиз всех «потерянных детей» – «Не раскачивай лодку! И так штормит…».

Но какой ценой все это дается! Ценой почти отказа от собственной жизни, а иногда это происходит и в буквальном смысле. Наверное, вы слышали, что в семьях, где часто случаются скандалы, иногда дети не выживают, умирают. Так, много смертей было в семье Ивана Грозного. Одного сына, Ивана, он убил. Но не все знают, что при этом он убил и своего неродившегося внука: жена Ивана была в тот же день также жестоко избита, после чего разрешилась от бремени мертвым ребенком.

ЧТО И КТО ФОРМИРУЕТ «ПОТЕРЯННОГО РЕБЕНКА»

Детство таких детей проходит в мечтах, а не наяву. Эти дети входят во взрослую жизнь с критически низкой самооценкой. Из-за этого они могут остаться либо совершенно одинокими, либо броситься в объятия первому встречному. Любое прикосновение такой ребенок может расценить как знак любви. У него давно образовался голод по любви.

«Потерянный ребенок» привносит в семью немного тишины и спокойствия. Тихое, незаметное поведение… Представьте такого ребенка в классе школы. Представьте, что вы входите в этот класс, где разбушевались двадцать шесть сорванцов, а двадцать седьмой ребенок сидит, тихонько забившись в уголочек, и не принимает никакого участия в общем шуме и гаме. На кого сразу падает ваш взгляд? Да-да, верно. Именно на него, на двадцать седьмого, тихого и отрешенного. Может быть, именно это и нужно такому ребенку – быть замеченным!

В семьях, формирующих такого ребенка, не приняты прикосновения, поглаживания, объятия и поцелуи… Ребенок оказывается в ситуации кинестетического голода. Ему просто не хватает… прикосновений! Такие дети особенно нежно привязываются к домашним животным, особенно пушистым: их можно трогать, хоть как-то восполняя свой голод по ласке… Со временем этот голод может привести ребенка к ранней половой жизни, когда секс на самом деле ему не нужен, но для него это способ получить немного ласки и прикосновений от партнера… Либо может возникнуть уход в самоизоляцию, когда трудно кого-то подпустить к своему телу…

На пороге взросления он имеет весьма приблизительные представления о реальной жизни. И это понятно: ведь жил он преимущественно в мире фантазий. У него есть склонность к грусти, к пониженному тонусу. У «потерянных» мальчиков часты проблемы поведенческие, у девочек – эмоциональные. Настроение обусловлено частыми фрустрациями (крушением надежд), болезненным переживанием своего неуспеха. Такие дети часто ставят перед собой нереальные задачи, а потом чувствуют себя виноватыми в том, что не справились. В зрелом возрасте им угрожает депрессия.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ

Если ваша роль в детстве была «потерянный ребенок», вы могли изолироваться, забираться в укромное место для того, чтобы защитить себя. Может быть, вы предпочитали жить в фантазиях и видели «сны наяву». Скорее всего, вы были тем ребенком, о ком говорят «тише воды, ниже травы».

Большинство детей с подобной ролью хотели мира, покоя любой ценой. Они соглашались с любым мнением, не высказывали своих пожеланий и даже ни о чем не спрашивали. Это «хорошие мальчики» и «замечательные девочки». Они не приносят никаких огорчений родителям, не привлекают к себе внимания. Для них лучше – уйти в себя, безопаснее в одиночестве.

Но одиночество вместе с тем и мучительно. Поэтому нехватка любви, эмоционального контакта может бессознательно восполняться некими компенсаторными путями. Например, перееданием: нередко такие люди – любители утешить себя чем-нибудь сладким, «подсластить жизнь». Также они могут заводить домашних питомцев, причем порой в неадекватном количестве, по многу кошек и собак, либо просто постоянно кормить бездомных животных. Так они чувствуют себя хоть кому-то нужными… «Потерянный ребенок» может с головой уйти в благотворительность – спасать и помогать, хотя в глубине души ему хочется, чтобы «спасли» его…

«Потерянный ребенок» – это замкнутый застенчивый человек, живущий в своем мирке, куда он мало кого допускает. Часто он оказывается одиноким, так как создает ситуацию самоизоляции. Ему трудно открываться, трудно делиться своими переживаниями, рассказывать о своих интересах… В группе он больше занимает позицию отстраненного наблюдателя, все время оказываясь на периферии. И в личной жизни, увы, его ждет немало трудностей, так как ему трудно поверить, что кто-то может его заметить, оценить и полюбить. Всеми силами он старается быть «хорошим». Это хороший ученик, ответственный работник, примерный муж или жена-угодница. В глубине души живет надежда: если я буду хорошим, может, тогда меня заметят и оценят? И дадут хоть капельку любви?

ВЗРОСЛОСТЬ

Став взрослым, «потерянный ребенок» продолжает по привычке уединяться, хотя на самом деле ему и так одиноко. Просто он не знает, что может быть по-другому. Ему кажется, что он никому не интересен. Поэтому он сам начинает дистанцироваться от окружающих, они дистанцируются в ответ… и в результате он получает подтверждение своего ощущения того, что до него никому нет дела! Хотя на самом деле это не так: он сам провоцирует ситуации, когда его начинают игнорировать.

Например, сотрудники зовут его после работы пойти в кино. Он раз за разом отказывается: стесняется, да и подозревает, что его зовут просто из вежливости… В конце концов, что закономерно, его перестают приглашать. А он тогда решает: «Я так и знал, на самом деле я был им не интересен…». Поэтому задача «потерянного ребенка» во взрослости – самому себя найти! Полюбить, начать ценить, заботиться о себе… Тогда он сможет открыться и для любви окружающих. Поверьте, в мире много любви, которую люди готовы дарить вам, – вам надо лишь открыться для нее.

КАК ПОМОЧЬ «ПОТЕРЯННОМУ РЕБЕНКУ» В ДЕТСТВЕ

Необходимо дать ему почувствовать, что он занимает в коллективе важное место. Надо восстановить в ребенке чувство принадлежности к группе. Чувство отверженности возникло у него в семье, какая-нибудь группа – друзья, спортивная комната, часть класса – может дать понять ребенку, что он занимает в ней очень важное место. Однако принуждать к коллективизму, требовать от детей жить стадно недопустимо. Каждый ребенок нуждается и в том, чтобы побыть наедине с самим собой. Одним детям этого нужно больше, чем другим.

Поощряйте потерянного ребенка к тому, чтобы он позволял себе приятное времяпрепровождение, развлечения, требующие взаимодействия с людьми. Это для такого ребенка полезнее, чем занятия в одиночку – чтение, мечтание. Выставляйте его рисунки, сочинения, поделки, могущие заинтересовать окружающих. Это будет повышать уверенность ребенка в себе, чувство самоценности. Хвалите его почаще.

Помогите ребенку понять и выразить свои чувства, используйте для этого надежные, безопасные каналы: рисование, работу по дереву, изготовление кукол, чтение вслух, музицирование. Выражение своих чувств называнием их словами остается самым распространенным способом. Поэтому чаще спрашивайте, что почувствовал ребенок в той или иной ситуации.

Узнайте, с кем он хотел бы работать в группе и кто из детей оказывает на него наибольшее влияние. Предложите для них план действий. Записывайте либо регистрируйте мысленно, сколько раз в день вы обращались к ребенку, поощряя его тем или иным образом. Проверьте себя в конце дня. Это напомнит вам, как вы работаете с ребенком и делает ли он успехи.

Беседовала Ирина Соловьева