Загрузка...
Вот как это звучит: «Я люблю тебя! Ты классная! Ты должна измениться! Уходи! Это ты во всем виновата!» И так по кругу. Ирония заключается в том, что постоянство нарцисса – в его непостоянстве.
Если вы влюблены в человека, который то и дело посылает вам противоречивые сигналы, это может повредить вашему эмоциональному здоровью и даже заставить вас сомневаться в адекватности восприятия действительности. Получение двойных посланий подрывает вашу веру в свою интуицию. Вы словно ходите по минному полю, потому что хотите предотвратить «постоянное непостоянство», не осознавая, что это на 100 процентов вне вашего контроля.
Есть и другие слова для обозначения этого феномена: «амбивалентность», «газлайтинг» и «вынос мозга».
Невидимые ловушки:
- Ложные обещания или утверждения. Вам будут повторять, что вы куда-нибудь обязательно сходите, или обещают купить вам что-то, однако этого никогда не произойдет.
- Вам сначала делают что-то плохое, а затем ведут себя как ни в чем не бывало. Если вы попытаетесь заговорить об этом, реакцией будет что-то вроде: «Сколько можно ворошить прошлое» или «От тебя вечно один негатив».
- В пятницу вечером у вас было волшебное свидание, а в субботу вас мучают ледяным молчанием.
- Клянутся выполнить ваше заветное желание, а потом забирают свои обещания обратно, объясняя, что вы сами в этом виноваты. «Не стоило тебе делать то и это», «Я даже не представлял себе, что ты способна на такое…», «Думать надо было, прежде чем делать 1, 2, 3…»
- Лгут. Эмоциональные абьюзеры – хронические лжецы. Если вы пытаетесь привлечь их к ответу, они просто отрицают все, что вы слышали из их уст.
- Используют подход «перевертыш». Человек буквально становится другой личностью через некоторое время. А вы задаетесь вопросом: «Куда он/она делся/делась? Я точно знаю, что он/она есть где-то там, внутри».
- Они не подкрепляют слова делом. Вы слышите много планов из уст абьюзера, но не видите никаких конкретных результатов. Говорить о чем угодно – легко, гораздо труднее сделать что-то значимое. Нарциссы – мастера давать ложные обещания.
- Двойные стандарты. Вот прекрасный пример. Нарцисс будет отчитывать вас за то, как вы одеты – даже если вы выглядите потрясающе и находитесь в отличной форме, – в то же время у него/нее может быть 20 кг лишнего веса и абсолютно никакого желания заботиться о своей внешности.
Правда в том, что эмоциональное насилие очень разрушительно, потому что все происходит постепенно и незаметно для окружающих. Не только другие этого не видят и не понимают, а зачастую и жертва тоже. Если вы подвергаетесь эмоциональному насилию в виде двойных посланий, вы, скорее всего, даже не осознаете, что являетесь жертвой.
Симптомы жертвы:
Замешательство
Вы будете постоянно задаваться вопросом: «Что случилось? Где он/она? Что пошло не так? Что я сделал/сделала? Как я могу это исправить?» Если обратиться к абьюзеру в поисках ответов, он/она даст вам их, но они причинят вам еще большую боль и еще сильнее запутают вас.
Внешний фокус внимания
Вы проводите бесчисленные часы, фокусируясь на другом человеке – его мыслях, чувствах и поведении. В процессе вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу, чувствам и интуиции. Вы начнете обустраивать свою жизнь, основываясь на реакциях и поступках другого человека. Поскольку у нарцисса личность фрагментарная, вы никогда не найдете стабильности, в которой нуждаетесь.
Потеря себя
Поскольку раз за разом вы не находите подтверждения своему видению реальности у другого человека, вы можете терять уверенность в адекватности своей оценки. Сомнения могут коснуться даже личного опыта, в конце концов вы полностью потеряете чувство реальности.
Разжать капкан
Если описанные выше признаки вам знакомы и вы прямо сейчас испытываете нечто подобное, вам срочно нужно предпринять меры для своего спасения. Прежде всего постарайтесь перестать слушать другого человека и начните обращать внимание на то, что говорит ваш внутренний голос. Задача номер один – изменить привычные коммуникативные паттерны.
Находясь в отношениях с эмоциональным абьюзером, вы постепенно усваиваете нездоровые схемы формирования привязанности. С целью выжить вы приучились заглушать себя, прислушиваясь только к тому, что говорит другой человек. Ориентируйтесь на собственный голос, а не на кого-то еще.
Поменяв фокус внимания, вы, скорее всего, столкнетесь с сопротивлением того, к кому прислушивались раньше. Пусть это вас не беспокоит. Поймите это – вы все равно никогда не могли в полной мере угодить этому человеку, так что можете перестать пытаться. Это третий шаг – перестать ходить по минному полю. Просто гуляйте. Просто будьте аутентичным. Говорите, что хотите сказать, и делайте, что хотите. Теряя контроль над вами, абьюзер будет выходить из себя и активно вам противодействовать. В конце концов, как вы посмели восстать?
Важно осознавать, что, как только вы начали слушать себя, а не другого человека и перестали ходить по минному полю, по ощущениям нарцисса вы объявили войну. Кажется странным, что два таких простых действия могут быть восприняты как акт нападения – потому что на самом деле это не так. Однако нарцисс почувствует именно это. Он/она запаникует из-за потери контроля над вами. А ведь это главная ценность для нарцисса в отношениях.
Чтобы пережить «военные действия», вы должны быть там, где никак не зависите от этого человека ни в эмоциональном, ни в финансовом, ни в физическом плане. Нарцисс будет мстить, забирая все, что вы цените. По мере потери власти над вами, он/она будет лихорадочно искать новую жертву. Вам, вероятно, придется пройти испытание молчанием и «гостинг», за которым последует полный разрыв. В итоге вы будете «брошены». Запомните это. Нарцисс просто не видит других вариантов.
Да, это безумие. Да, это не имеет смысла для обычного человека, который просто хочет любовных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. В конце концов, для выживания вам не нужен контроль над другими людьми. Лучшее, что вы можете сделать для своего выздоровления от этого безумия, – это спасти себя. Позаботьтесь о себе. Уходите. Это завершающий шаг.
Уйти трудно, но что еще вы можете сделать? Неужели вы хотите провести остаток своей жизни, воюя за свою свободу? Есть ли ценность в отношениях, где вы не можете быть самим собой?
Даже если вы физически не уходите из отношений – скажем, вы в браке с этим человеком или это ваш родитель и вы все еще связаны с ним в силу обстоятельств, – необходимо отдавать себе отчет в том, что это застревание на стадии «разрыва». Не лгите себе. В этом случае, чтобы оставаться самим собой, вам придется мысленно отстраняться в отношениях. Вы будете обречены вести жизнь, в которой ваши потребности, связанные с близостью с другим человеком, никогда не будут удовлетворены. Потому, что нарцисс просто не в состоянии их удовлетворить, особенно на ваших условиях.
Перевод Яны Цыплаковой
Источник: pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/04/narcissists-mixed-messages/
