После провала

Становясь взрослыми, большинство людей забывают свои детские переживания, неприятные события отрочества и юности. Мы забыли, как плакали, стоя в углу в детском саду, как, запершись в комнате, ставили по сто раз одну и ту же депрессивную песню, услышав: «Я тебя не люблю», как нас ранила смерть или болезнь любимого животного, ссоры со сверстниками, плохие отметки в школе…

Пожалуй, каждый хоть раз говорил своему ребенку: «Мне бы твои проблемы!» Очень часто среди родителей бытует заблуждение: все, что происходит до взрослой жизни, – неважно, понарошку. Почему-то ко взрослым провалам мы относимся более внимательно, чем к детским. На самом же деле и поступление в институт, и первый шаг одинаково важны для человека на разных этапах жизни. Лишиться уважения одногруппников в детском саду для малыша – не менее серьезная травма, нежели для взрослого потерять работу. Как справиться с провалом?

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ…

С первых шагов ребенок учится противостоять поражениям. Или даже еще раньше – с первых месяцев жизни. И основная роль здесь отводится взрослым, которые его окружают. Если они могут дать ощущение уверенности, благополучия – тогда малыш знает: «Что бы ни случилось – это можно пережить». Мнительные родители дают ребенку тревожный посыл. Например, мать всю ночь следит за тем, чтобы малыш не раскрывался, снова и снова поправляя одеяло. Женщина едва дремлет, постоянно просыпаясь и в страхе вскакивая с постели, или вовсе всю ночь «дежурит» у изголовья кроватки.

Эта тревога в последующем может передаваться ребенку. Он будет столь же болезненно реагировать и на другие вещи. Например, на оценки в школе, замечания воспитателя в садике: «Вчера воспитатель улыбалась, а сегодня хмурая, в плохом настроении – наверное, это все из-за меня».

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ПЕРВЫЕ ШАГИ

Ребенок должен знать, что он всегда может прийти к вам со своим «провалом» и получить моральную поддержку и реальную помощь, а не порицание или холодное равнодушие.

Для этого важно с раннего детства правильно реагировать на неудачи, с первых шагов. Если же малыш, который учится ходить, вдруг падает – родитель реагирует репликой: «Я же тебе говорила!» А это для него служит сигналом отношения к его провалам. Ведь первый шаг – это не просто физический шаг, он имеет важное значение на уровне психики. Ребенок становится самостоятельным: он может уйти от мамы, отделиться от нее.

Если же женщина подходит, приобнимает и, утешая, говорит: «Малыш, ты сегодня оступился, ничего страшного» – тогда ребенок перенесет во взрослую жизнь это ощущение. Он будет знать, что всегда может прийти к маме со своим горем и та ему не скажет: «Я же тебе говорила!» Она посочувствует: «Такое бывает, но в следующий раз у тебя обязательно получится».

Все, что требуется от родителей, – это время и внимание! Нужно понимать своего ребенка. Приведу пример. Приходит довольный школьник домой и хвастается: «Мама, я получил четыре!» (А это был очень сложный для него предмет, который ведет требовательный преподаватель.) А та в ответ: «А почему не пять?!» Хотя эта четверка была добыта неимоверными усилиями. И сразу же достижение становится провалом.

РЕАГИРУЕМ ВЕРНО

1. Спускаем пар

Так вот перед вами ребенок, у которого случилась в жизни неудача. Что же делать? К примеру, сын или дочка вернулись из школы с плохой оценкой. Первым делом нужно сделать глубокий вдох и сосчитать до десяти, чтобы успокоиться. Возможно, для этого вам нужно больше времени – что ж, вы вправе получить его. Скажите школьнику: «Я сейчас слишком расстроен(а), чтобы разговаривать на эту тему. Давай по дороге домой помолчим. Я подумаю, и ты подумаешь».

2. Понимаем

Вашей первой реакцией должно быть выражение сочувствия, стремление разделить боль, страх, обиду и горе, не смотря на то, что это – ушиб на улице, проигрыш в соревновании или переживание несчастной любви. Дайте ребенку выразить свои эмоции и посочувствуйте ему: «Ты знаешь, конечно, это неприятно. Мне обидно, что тебе поставили такую оценку». Затем нужно узнать мнение ребенка – почему он получил двойку, не сдал экзамен, подрался и так далее… Выслушайте его, не перебивая. Старайтесь понять позицию маленького человека, посмотреть на проблему его глазами, проанализировать причины его поведения.

3. …и разделяем

Хорошо разделить ответственность: «Мне обидно, что я пропустила этот момент, – эта двойка не только твоя, но и моя. Ее поставили нам двоим». Тогда у ребенка возникает ощущение, что в этом горе-несчастии он не одинок. И ему становится легче. Когда несешь мешок картошки один – это одно, а когда несешь вдвоем, уже не так тяжело. Можно посмотреть на ситуацию с юмором: «Ух, какая двойка: такая большая, она уже ближе к тройке».

4. Разбираемся вместе

Следующий важный момент – это формирование у сына или дочери веры в то, что будущее благополучно, несмотря на некоторые трудности. Если он теряет надежду, то может зафиксироваться в своем психическом развитии, и это будет негативно сказываться на его последующей жизни.

Поэтому дальше нужно искать пути решения проблемы. Причем лучше, если это сделает сам ребенок. В нашем случае с двойкой можно спросить: «Как ты думаешь, что в этой ситуации можно сделать?» То есть не предлагать ему немедленно готовое решение, а узнать, что он предлагает сам. Если ответ будет: «Я не знаю» – или последует неадекватное, на ваш взгляд, решение, тогда нужно предложить ему свое: «Мне кажется, нам следует вновь просмотреть эту тему, разобраться, где ты недоучил, и следующий урок очень хорошо подготовить. Может, ты сам поднимешь руку, чтобы ответить?»

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

СОЧИНИ МНЕ СКАЗКУ

По этой же схеме, правда немного более упрощенной – снятие эмоционального напряжения (и у взрослого, и у ребенка), понимание ситуации, разделение ответственности, принятие решения – можно работать и с маленькими детьми.

К примеру, дочку поставили в угол за то, что она не спала в садике. Можно эту проблему оставить без внимания. Но вообще такие моменты пропускать нельзя. Взрослому кажется, что это «ерунда», но для ребенка это настоящая трагедия. Не стоит, успокаивая, причитать: «Ну не плачь! Все не так страшно!» Страшно! Еще как! И обидно! Пусть плачет в ваших объятьях, у вас на коленях, с вашим принятием, спокойствием. В дальнейшем девочка так и будет действовать в стрессовых ситуациях: искать или оказывать социальную поддержку, а не замыкаться или отгораживаться от чужого горя.

Затем нужно понять, как разобраться с трудностью. Предложите малышке решение: «Ты можешь просто полежать». Посоветуйте считать овечек или подберите для нее любую другую тихую игру: «Вот тебе задание, придумай в уме, что мы будем с тобой делать сегодня вечером». Можете сказать: «Сочини мне сказку». Как правило, получив задание, многие дети начинают засыпать.

УРОВНИ ЗАЩИТЫ

Любовь – вот что помогает ребенку преодолеть любую трудность! Самая простая помощь при провале состоит в создании у маленького человека убежденности в том, что он хороший и что родители его любят, несмотря на неудачи, слезы, слабость, проявления злости и гнева. Если же маленький человек такой помощи не получает, то скрываемое представление о своей неполноценности, ущербности – становятся отличной почвой, на которой вырастают замкнутость, робость, эгоцентризм или враждебность к окружающим. Например, если ребенок жалуется, что ему плохо, а родитель говорит: «У тебя нет причин для этого, я все для тебя делаю. Ты неблагодарный!» – в последующем это запускает работу защитных механизмов:

– замещения – малыш начнет так же относиться к своему животному, младшему брату, сестре, к сверстникам или к детям;

– компенсации – ребенок будет стремиться отвлечься от проблемы и направить свои силы на достижение успехов в другой области, стать послушным ребенком, погрязнуть в жалости к себе и т. д.;

– изоляции – вплоть до ухода в свой собственный мир, мечты, фантазии;

– регрессии – начнет вести себя так же, как дети более младшего возраста.

ХОРОШАЯ ПРОВЕРКА

В ЗЕРКАЛЕ ЧУВСТВ

Когда дети растут в благоприятной среде, где мать может устанавливать устойчивую связь с ними, у них формируется доверительное отношение к людям. Они чувствуют себя защищенными, знают, что всегда могут получить поддержку. В такой обстановке дети воспринимают провалы как преодолеваемые трудности. Поэтому первым шагом при столкновении с такой реакцией на проблемы, как каприз, упрямство, агрессия, лживость, родителю желательно проанализировать собственные привычные модели поведения.

Не забывайте, что не только вы можете быть хорошим другом для сына или дочери, но и они для вас. Делясь своими переживаниями, размышлениями о себе, жизни, ваших отношениях, вы строите мост для своего ребенка по дороге к себе.