Понять себя и полюбить

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Если благодаря проекту Татьяна стала хотя бы на один шажочек ближе к себе – что ж, значит, она участвует в нем не зря. А задуматься над такими вопросами («Готова ли я сама к серьезным отношениям? Чего я вообще хочу в жизни и кто я?») — значит, уже шагнуть себе навстречу…
В нашем разговоре было затронуто несколько тем. В том числе и та, которую в своей записи осветила Таня: про любовь к себе, ожидание заботы в отношениях… Хотелось бы дать к этому комментарий – не про Татьяну конкретно, а про некий существующий в нас всех психологический механизм.
Когда ребенок приходит в этот мир, он подобен пустому сосуду – ему нужны любовь, принятие, забота, подтверждение того, что он – хороший, и что он очень нужен в этом мире. В идеале этот сосуд должен заполниться доверху еще в детстве благодаря близким, причем заполниться чем-то приятным. Это в идеале. Но вот только рождаемся мы отнюдь не в идеальном мире и не в идеальных семьях. Поэтому в реальности происходит следующее:
1. Наш «сосуд» заполняется не до верха. Например, мама была хорошей, но не могла уделять ребенку достаточно внимания – рано вышла из декрета или в семье были еще дети, между которыми приходилось распределять заботу.
2. «Сосуд» заполняется не тем, чем надо. Например, родители давали достаточно внимания, вот только оно было неправильного качества: постоянные окрики «Помолчи!», «Ужасный ребенок!», «За что мне такое наказание!» и т.д. Как в анекдоте: До самой школы он был уверен, что его зовут «Заткнись, идиот!»
И с таким вот «сосудом» внутри мы отправляемся по жизни дальше, во взрослость. И если что-то с этим сосудом не так, это обязательно сказывается на партнерских отношениях.
Например, если сосуд неполный, будет внутреннее ожидание, что его заполнит партнер, и тогда в отношениях развернется позиция инфантильная, потребительская, завышенные требования к заботе со стороны партнера, а в итоге — обида и разочарование.
А если внутренний сосуд заполнен «не тем» (например, мама была критикующей и контролирующей), то от партнера будет постоянное ожидание подвоха. А окружающие склонны оправдывать наши ожидания, пусть даже бессознательные.
Что же делать, если с нашим «сосудом» в детстве обошлись не лучшим образом, и это сказывается сейчас?.. Детство давно прошло, его не вернешь, и родители уже никогда не восполнят то, что сделали «не так» годы назад – и они поменялись, и мы. Но и партнер не сможет выступить в роли «целителя», какой бы сильной ни была его любовь. Единственный выход – самому сейчас попробовать себе помочь. Любить себя, принять, заботиться о себе.
Конечно, это не просто. Но, как говорят на Востоке, «дорогу осилит идущий».