Подростки и секс

На выпускной я пришла с огромными белыми бантами и предвкушением новой жизни. И когда я уже собиралась домой, учительница отловила меня в коридоре и шепотом затараторила: «Я знаю, что ты – порядоШная девочка и никакими такими глупостями заниматься не собираешься. Но…» И поведала мне народный способ предохранения.

По законам эволюции

Я, конечно, была очень смущена, но именно этот разговор заставил меня задуматься не просто о сексе, но и о безопасности и ответственности. Да, сейчас есть интернет и дети сами узнают обо всем, что их интересует. Но вы уверены в том, что они найдут именно тот сайт, где все будет написано «правильно»?

Миллионы лет продолжалась эволюция человека. И большую часть этого времени люди жили и приспосабливались к условиям, сильно отличавшимся от современных. В середине прошлого века средняя продолжительность жизни была чуть больше 40 лет. В древних племенах до условных 25 лет надо было успеть произвести потомство и дорастить его до самостоятельности. Поэтому в районе 12 лет дети уже считались взрослыми, проходили обряд инициации и начинали активно размножаться. И да, никаких подростковых кризисов тогда не было и в помине.

Естественно, что весь эндокринный механизм у людей адаптирован именно к той, «древней» жизни: эволюция – небыстрая штука. Поэтому гормональный шквал организма, стремящегося вступить во взрослую жизнь, сложно не заметить. Именно это явление мы воспринимаем как трудный подростковый возраст.

На самом деле важно понимать, что рядом с нежной, незрелой детской личностью соседствуют совсем не детские страсти и физиологические реакции. Организм вашего ребенка обладает генетической памятью, которая включает древние механизмы созревания, полового поведения и даже агрессии.

В связи с этим возникает вопрос: если организм подростка уже готов охотиться и размножаться так же, как в древности, может стоит расслабиться и пустить чадо во взрослую жизнь? Где та грань, которая отделяет детство от молодости?

На самом деле никакой речи о начале взрослой жизни, конечно же, не идет – современное общество предъявляет уже совсем иные требования: не побыстрее размножиться, а полноценно созреть личностно и интеллектуально. Спешить с деторождением при нынешней продолжительности жизни и медицине уже совсем не нужно.

Важно понимать физиологические процессы, от которых так штормит вашего ребенка, но еще важнее осознавать, что в условиях современного мира психика не поспевает за телом, подросток не готов нести полную ответственность за свои поступки, соответственно и полную свободу давать ему тоже пока нельзя.

Доверие и такт

К сожалению, очень часто ко мне приходят родители подростков, уже «отбившихся от рук» и «натворивших дел» под воздействием гормональной бури. Обычно выясняется, что ранее с подростком вопросы секса и полового созревания обсуждались по минимуму, поэтому ребенок не смог конструктивно воспринять свои пробудившиеся инстинкты и нырнул в новые ощущения с головой.

Конечно, большинство из нас прошли через этот возраст без особых потерь. Но ваша прямая обязанность как родителя – сделать так, чтобы минимизировать риски. Разговоры о сексе и предохранении не должны восприниматься ребенком как что-то табуированное и постыдное. Дайте ему уверенность в том, что вы ответите на любые его вопросы и разделите с ним его переживания и беспокойство, если они вдруг появятся.

При этом стоит помнить и про личное пространство – ваш ребенок учится быть женщиной или мужчиной, и ему важно ощущать, что его границы не будут взломаны вашей избыточной опекой.

Откровенный разговор

Если психологический барьер не позволяет вам адекватно говорить со своим ребенком о сексе – обратитесь к специалисту, который вас научит, как правильно вести эти беседы. Обратите внимание – не ребенка отведите, а сами научитесь быть хорошими родителями! Заодно и, скорее всего, свои проблемы решите.

К счастью, сегодня уже почти все знают, что не стоит детям рассказывать сказки про капусту, аистов и смущенно хихикать, когда ребенок спрашивает, откуда берутся дети. Но мало кто понимает, как правильно говорить с детьми на такую сложную тему: знать «как неправильно» не равно «уметь правильно».

Цепочку ответов (по мере роста ребенка и появления новых уточняющих вопросов) «из животика – достают врачи – у мамы есть специальное место, откуда появляется ребенок – мамина и папина клеточки встретились ночью…» все уже более-менее усвоили. А вот ответить ребенку постарше, которого уже интересуют такие вопросы, как «Где же это самое специальное место?» и «Как именно встретились клеточки и не затерялись по пути?», для многих становится нереально сложным.

Первое, что вам поможет не растеряться на этом этапе, – «биологизация»: заранее купите детскую энциклопедию по анатомии человека, в которой эта тема будет освещена наравне с кроветворением и работой эндокринной системы на доступном для ребенка уровне. И научите его обращаться к ней, когда возникают вопросы о человеческом организме.

Здорово будет, если вы сами будете ее доставать, чтобы, например, объяснить ребенку, почему важно заниматься спортом или правильно питаться. Проявите заинтересованность в совместном изучении того, как мы устроены. И когда ребенок задаст вам «неудобный» вопрос, вы сможете привычным жестом достать энциклопедию и без смущения помочь ему разобраться в столь волнующей его теме.

Скорее всего, с этого момента ребенок уже сам будет находить ответы на свои интимные вопросы. Но теперь вам придется в определенные моменты жизни ребенка самостоятельно инициировать новые разговоры. Самое время для первого такого разговора – тот момент, когда у вашего ребенка появится первое романтическое увлечение. Его цель – не дать ребенку пойти на поводу у возрастной тенденции к закрытости от родителей и объяснить, что вы всегда на его стороне и с любыми вопросами и проблемами по-прежнему можно к вам обратиться.

Предупредить и поддержать

Одна моя клиентка готовилась к этому разговору письменно на наших сессиях. И вот что у нее получилось (привожу с ее разрешения):

«Доченька, я знаю, что ты разумная девочка, я тебе доверяю и понимаю, что ты еще и не думаешь о начале половой жизни. Но мне важно рассказать некоторые вещи, которые тебе пригодятся в будущем. Ты знаешь о способах предохранения? (Рассказать о том, что только презервативы защищают от болезней; про сами болезни, в том числе об опасности вируса папилломы; о влиянии на организм девочки раннего начала половой жизни; об опасности криминальных абортов и народных методов контрацепции)».

Сначала дочь воспротивилась и сообщила, что и не думает еще о таких вещах. Моя клиентка пояснила, что она знает об этом и просто понимает, что вряд ли дочь придет и сообщит ей о наступлении «того самого» момента, поэтому хочет проговорить все заранее. Далее она провела этот разговор по плану. Почти. Увидев, что дочь нормально восприняла этот разговор и даже задавала вопросы, ответы на которые они вместе искали в интернете, маму «понесло» (в правильную сторону, на мой взгляд).

Она показала, где лежат презервативы («не хочу, чтобы с тобой что-то случилось, потому что ты постеснялась купить их в аптеке») и завершила разговор фразой: «Если ты придешь однажды ко мне и сообщишь о “нечаянной” беременности, я тебя сначала, конечно, убью – я живой человек! Но потом поддержу, мы вместе подумаем и найдем правильное решение, ведь я всегда на твоей стороне».

В разговор с мальчиком я рекомендую добавлять тему ответственности за девочку, ведь чаще всего именно мальчики являются инициаторами начала половой жизни. И если он любит девочку, то должен ответственно относиться к ее здоровью.

С этого момента, когда вы ввели в поле ваших отношений возможность обсуждать «это», где-то раз в полгода стоит напоминать о том, что вы всегда готовы ответить на новые вопросы о предохранении и месте дислокации презервативов. При этом важно не выпытывать у ребенка интимные подробности и не навязывать долгие разговоры вопреки его воле.