Загрузка...
Вы любите контролировать? Своих детей, партнера, коллег, подчиненных… С кого вы не спускаете глаз и тщательно следите за тем, чтобы человек делал все правильно? Многие считают подобное поведение своей прямой обязанностью и свято верят, что без них ничего не произойдет. Я имею в виду, хорошего не произойдет. Но плохое не заставит себя ждать.
Зачем нужна иерархия
Когда вы решаете взять на себя контроль над чем-то или над кем-то, вы автоматически вместе с контролем прихватываете и ответственность. Например, если вы решаете контролировать мужа или ребенка в том, чтобы они что-то делали, сразу начинайте проверять результаты. И тут же попрощайтесь с идеей, что человек это будет делать без вас самостоятельно. Таковы мы. Либо я делаю, я контролирую и я отвечаю. Либо ты.
Всегда должен быть кто-то один. Если отвечают оба, вероятность, что это не будет сделано вовсе, стремится к ста процентам. Поэтому кто-то один. Поэтому в крупных компаниях всегда есть иерархия. И согласно этой иерархии есть обязанности. Семья такая же структура. Важно ее организовывать по таким же правилам. Всем раздавать их обязанности, контроль за их исполнением и ответственность. Иначе вы попадете в круг, из которого невозможно выйти.
Чем больше вы контролируете, тем меньше человек делает самостоятельно, тем больше вам приходится контролировать.
У подконтрольного всегда формируется безответственность и апатия. У того, кто контролирует формируется мнительность, тревожность и как результат бессонница. Поэтому, если вы хотите крепко спать, снимите с себя лишние обязанности.
Чем старше мы становимся, тем больше у нас ответственности и контроля за свою жизнь. Даже за детей мы отвечаем все меньше и меньше, чем старше они становятся. Что же нас заставляет держаться за то, что и нам не полезно и других разрушает?
Ощущение «я плохая»
Поговорим также об идентификации себя через другого человека. Всем это очень знакомо и привычно.
Если у ребенка что-то не получилось, я – плохая мать. Если муж начал пить, я – плохая жена. Это знание о себе не позволяет нам разрешить другому быть самим собой и жить свою жизнь так, как он хочет, даже если он причиняет себе вред. Мы берем на себя роль бога.
С одной стороны, это история про детский эгоцентризм, с другой, про слияние. Если у вас это есть, начните искать разности между собой и каждым человеком в отдельности. Начните отделять себя и развивать навык: действия другого – это действия и выбор другого. Также напоминайте себе почаще, что вы обыкновенный человек, вы не бог. Это полезно.
Страх за другого
Через подобные действия мы даем другому человеку любовь. Если я не могу прямо сказать: «Мы мне важен и я беспокоюсь о тебе», – я начинаю контролировать. Учитесь говорить словами. Это спасет ваши отношения.
Потребность быть спасенной
Очень часто нам хочется, чтобы кто-то позаботился о нас. Но просить мы не умеем. Тогда мы действуем по правилу: я тебе что-то сделаю, надеюсь, что и ты также будешь делать для меня. По факту получается, что человек воспринимает это либо как норму, либо как обузу. Но крайне редко он действительно думает: «Ага, я тоже так буду для него делать и помогать ему решать его задачи».
Очень важно научиться балансировать в своей жизни между тисками контроля и хаосом. Ни та, ни другая крайность не может принести полного удовлетворения. В них можно выживать, но жить могут единицы. И только те, для кого это их стихия.
Если вы контролер, начните наблюдать за собой, изучая причины своего стремления. Контроль – это следствие. Разбирайтесь с причинами и делайте свою жизнь более расслабленной и легкой. Если вы расслабитесь, то кто-то рядом задумается и возьмет на себя ответственность как минимум за себя.
