Загрузка...
Бывает так, что оба партнера понимают, что отношения уже изжили себя и сохранять, в общем-то, нечего. Они не испытывают друг к другу прошлых нежных чувств, не испытывают радость от общения, а часто еще и постоянно ссорятся. Оба страдают и мучают друг друга, но по каким-то причинам продолжают оставаться в паре.
А вы сталкивались с такой ситуацией? Почему людям свойственно пытаться реанимировать то, что уже умерло? Давайте разбираться.
На самом деле попытки сохранить отношения, которые уже по факту закончились, берут начало не из страстных чувств, а по совсем другим причинам.
1. Свойство психики сохранять привычное
Наша психика не любит что-то менять. Это отражено в пословице «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Подвох в том, что желание во что бы то ни стало сохранить статус-кво приводит к формированию иллюзий, и мы перестаем адекватно воспринимать действительность в наших отношениях.
Проще говоря, мы добровольно обманываем себя, чтобы продолжить оставаться в привычной зоне комфорта. Человек сколько угодно может понимать, что здесь ему не хорошо, а если сделать шаг, он может изменить жизнь к лучшему, но вот сделать этот шаг обычно очень сложно. Поэтому мы всячески откладываем его.
2. Заниженная самооценка
В этом случае окончание отношений становится еще одним поводом раскритиковать себя. Ведь если я в паре, если меня выбирают – моя самооценка может подпитываться этим фактом, пусть даже за счет формирования нездоровой зависимости.
Здесь большую роль играет общественное мнение, правила и стандарты. Если человек в отношениях, значит, он стоящий, хороший. А если нет, то с ним что-то не так. Особенно остро это действует в отношении девушек.
3. Установки
Зоны мозга, отвечающие за самостоятельное принятие решений, окончательно формируются к 25 годам. А привычка действовать, руководствуясь правилами других людей, укрепляется с детского возраста. Это бывает полезно, но в сфере отношений делает наше мышление стереотипным, мешает распознавать свои собственные потребности и то, что в данных отношениях удовлетворить их оказывается невозможным.
4. Опыт детства
Если в детском возрасте опыт привязанности был не самым здоровым, то во взрослом возрасте у нас оказываются смещены ориентиры. И тогда объективно деструктивные взаимоотношения наш мозг привычно обрабатывает как «так вот же оно – именно это и есть норма».
Все мы учимся у своих родителей и перенимаем их сценарий жизни. Поэтому если этот момент не проработать с психологом на терапии, мы постоянно будем попадать в отношения, которые каждый раз развиваются примерно одинаково и заканчиваются тем же, что и прошлые.
В этом случае важно понимать, что пока вы держитесь за старые, изжившие себя отношения, вы не даете возможности новым людям, событиям и романам прийти в вашу жизнь. Проще говоря, упускаете свой шанс стать счастливой и сливаете свою энергию в никуда.
Помните, что вы у себя одна, и жизнь у вас тоже одна, поэтому старайтесь ценить свое время и получать удовольствие от каждого прожитого момента. А включать в это завершенные отношения или нет – выбор каждого.
