Почему мы хотим казаться лучше, чем есть

Ответ на этот вопрос напрашивается сам собой – потому что нам важно, чтобы нас принимали, чтобы нам симпатизировали. Мы хотим понравиться людям, хотим хороших отношений с ними. Стоп! Чтобы люди хотели с нами общаться, мы должны казаться лучше, чем мы есть? Так ли это на самом деле?

Возможно, мы настолько плохи, что с нами, такими, какие мы есть, никто общаться не станет? Значит, когда мы стараемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле, мы не верим, что и так достаточно хороши.

Кому мы хотим казаться прекрасными? Конечно, самим себе!

Мы обманываем самих себя, чтобы закрыть глаза на свои качества, которые не одобряем. У каждого человека есть представление о том, какие качества и чувства «плохи».

«Конфликтуют только плохие люди»

Предположим, одна женщина считает, что злятся только плохие люди. И она будет стараться никогда ни на кого не злиться. Она будет упрекать и даже ругать саму себя каждый раз, когда заметит, что она на кого-то сердится.

А если не только сердится, но даже стала выяснять отношения? Например, с соседями с верхнего этажа, которые ее заливают? Или не станет ничего выяснять? Пусть заливают!

Зато она хорошая. А если пойдет разбираться, то соседям не понравится. И они, может быть, еще ее и обвинят. (А ведь могут! «Привыкла, что над тобой живут воспитанные люди, вот и устраиваешь сцены!»)

Значит, она агрессивная? И вот она уже себя ненавидит. Конечно, чувствовать ненависть к себе крайне неприятно. Поэтому есть люди, которые обращаются со своей злостью иначе. Что делают, например, эти соседи? Обвиняют других, когда другие недовольны ими.

«Я никогда не злюсь»

Представьте себе другую женщину, которая вообще отрицает, что она иногда злится. Другие люди будут понимать, что с ней это случается. Например, когда сын-подросток получает двойку. Представьте, что она начинает сына отчитывать. А сын, как это бывает с подростками, начинает возражать. И она не замечает, что сердится. Зато видит, как все больше сердится он. Смотрит и думает: «Какой он у нас злой растет! У него же в глазах ненависть! И в кого он такой? Я-то вообще злиться не умею».

Получается, что, если искренне поверить в то, что ты никогда не злишься, это по-своему очень удобно. Злым оказывается другой человек, а наша героиня всегда чувствует себя «белой и пушистой».

Еще бывают люди, которые считают, что никогда никому не завидуют. Никогда не говорят глупостей. Никогда не боятся. И так далее.

Почему мы хотим казаться лучше, чем есть?

С психологической точки зрения ответ прост. Потому, что считаем себя хуже, чем есть на самом деле. Потому что вечно думаем о том, что есть люди совершеннее нас. Потому что не можем принять тот факт, что люди вообще не идеальны. Поэтому для нас – если мы не идеальны, то мы плохи.

Трудно принять, что человек может быть хорош, хотя и не идеален. Это вопрос самооценки.

Обычно считается, что надо иметь высокую самооценку, что многим людям ее надо поднять. Но самое главное даже не это; главное – чтобы самооценка была целостной и постоянной.

Что значит «целостная самооценка»?

Предположим, я знаю, что во мне есть качества, которые могут нравиться, за которые меня можно ценить (например, я могу прийти на помощь). И есть другие качества, из-за которых я в общении иногда не подарок (например, я упрямая). И все эти качества мои. Некоторыми своими поступками я довольна. Или даже горжусь. А иногда бывает, что я недовольна своим поступком.

Я знаю, что «я прекрасная» и «я не совсем прекрасная» – один и тот же человек. Достойный человек, заметьте. Чем такое представление о себе полезно?

А вот чем. Представьте, что нет у меня целостного представления о том, какая я. Так я плохая или все-таки хорошая? Стоящая или никчемная? И вот тут начинаются мучения. Тут я начинаю очень сильно зависеть от того, что люди про меня скажут. Похвалили – хорошая. Раскритиковали – плохая. Я сразу же сама начинаю так думать.

И тогда мне надо будет все время видеть себя только хорошей, чтобы и другие люди меня видели только хорошей и ценной. Вот почему мы пытаемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле.

Надо ли говорить, что это не всегда получается? И что нет человека, о котором все и всегда отзываются только хорошо? И тогда самооценка будет постоянно колебаться. А мы будем тратить много усилий, чтобы она не упала.

Если самооценка постоянно изменяется

Но если самооценка у целостная, все выходит совсем по-другому. Вот я слышу замечание. И спрашиваю себя: это справедливо? Может, справедливо, может, нет. Если справедливо, я могу пожалеть о сделанном, или попытаться исправить, или попросить прощения.

Это может быть грустно или обидно. Я могу почувствовать стыд или вину. Но моя самооценка от этого не упадет. Я и раньше знала, что я не совершенна, но достаточно хороша. Причем была и осталась.

А теперь я слышу комплимент или похвалу. Это может быть очень приятно (особенно если я и сама собой довольна.) Заметьте: не самооценка от этого поднимается! Удовлетворение чувствуется, есть повод порадоваться. Но я от этого не стала лучше. Я знаю, что осталась такая же, как раньше. Я не совершенна, но хороша.

Иногда я довольна собой и испытываю приятные эмоции, а иногда нет, и это повод для неприятных эмоций. Но самооценка от этого не «скачет».

Как-то все скучно… Хочется контролировать свою самооценку? Создавать ситуации, которые ее поднимут, находить людей, общение с которыми ее подпитывает. Но это, согласитесь, нереально. Потому что никогда не будут нас все хвалить, и не будут нам все люди говорить комплименты (да и не обязаны).

Любить нас всегда и все тоже не будут. Мы ведь и сами любим не всех. Это не только нереально, в этом случае вы верите в то, что всегда находитесь во власти других людей. И самооценка постоянно «скачет», и человек испытывает дополнительный стресс. Мало того, что обидели, так еще и самооценка упала.

«Когда муж меня ругает, я становлюсь хуже», – говорит моя клиентка. Спрашиваю ее: «Вы действительно становитесь хуже, чем час назад? Как у вас получается так быстро стать хуже?» В ответ лишь удивление, молчание.

Рекомендации психолога

Выполните простое упражнение. Спросите себя: «Какой я человек?» Постарайтесь назвать свои качества, которые вам нравятся, и другие, которые нравятся меньше. Свои сильные и слабые стороны. Что вы умеете. Что вас интересует. Чем вы любите заниматься.

Чем лучше вы себя знаете, тем труднее будет любому человеку внезапно «опустить» вашу самооценку. И вам не надо быть всегда начеку, чтобы «не дать ей упасть».

Это упражнение не потребует много времени, но может быть весьма эффективным. Ведь многие люди не привыкли и не готовы задумываться о том, какие они.

А может быть, вы легко и даже охотно думаете о себе, но отзывы других людей по-прежнему больно ранят? Если это происходит, сколько бы вы ни упражнялись, вряд ли это будет эффективно. Лучше обратиться к психологу. Самооценка – это по его части. Психолог умеет с ней работать.