Почему люди отказываются от любви?

Нередко ко мне приходят люди, которые говорят, что не хотят отношений. Или что хотят отношений, где каждый самодостаточен и сам заботится о себе. Но когда мы доходим до темы близости, у них появляются слезы. Они начинают плакать. Вроде близости не хотят, но она их трогает. Трогает, когда они видят её в кино. Трогает, когда это неожиданно случается с ними. Но головой не хотят и всячески избегают её. Я хочу поделиться несколькими причинами, почему так происходит. Возможно, вы узнаете в этом себя.

Бумеранг

Если меня будут носить, то мне придётся тоже их носить.

Эта метафора многих удерживает от близости. У них формируется ощущение неподъемной ноши. Дай за дай. Но, что самое удивительное, в фантазиях человека помощь или теплота другого бесценна. Бесценна она потому, что никто за своё тепло цену не назначает. Достаточно или нет вернулось обратно, узнать невозможно. И тогда ему нужно платит всю жизнь. Лучше делать всё самому и никого к себе не подпускать.

Но это только в голове. Скорее всего, этот долг тянется из детства. Мы должны родителям за подаренную нам жизнь. Но единственное, что мы должны своим родителям, – это принимать, брать с благодарностью то, что они дают. Брать у них и передавать в мир дальше. Передавать своим партнерам, детям. Баланс брать-давать не всегда уравновешивается в обратную сторону: ты мне, я тебе. Это может быть как угодно иначе: ты мне, я ему. Ты мне, я им. И так далее.

Также может быть вариант: я беру, беру, беру, беру, а затем, спустя время отдаю. Это хорошо видно на примере беременной женщины. Все 9 месяцев она берёт заботу о себе, а при рождении ребёнка, она отдаёт ему. Так же и в других сферах. Это не всегда очевидно и явно.

Заслужить любовь

Еще одна причина, когда люди устают от отношений: любить = отдавать, чтобы заслужить любовь.

В этом варианте нет свободы выбора. Человек не может выбрать: давать или не давать. Он отдаёт всё, потому что от этого зависит, будут его любить или нет. Почему это так важно? Потому что в детстве мы бы не выжили без наших родителей. У ребёнка формируется ощущение «мама меня любит = я ей нужен = она заботится обо мне = я выживу».

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

С взрослением это должно перерастать в «я себя люблю = я забочусь о себе = я выживу». Но не перерастает. И мы начинаем пытаться нравиться всем, потому что бессознательно это равно выживанию. Такой тип поведения очень сильно изматывает. Потому что человек готов отдать всё, что бы кто ни попросил.

Бывает еще вот так. Зашли вы, например, к такому человеку в гости и говорите: «Какие красивые цветы у тебя». В ту же минуту вам либо подарят эти цветы, либо нарвут ростков, либо запишут себе на подкорку и при удобном случае у вас будут такие же. Это очень выматывает.

«У него есть другая!»

Эта фантазия вырастает из того, что человек считает себя недостойным партнера. Я – скучная, грустная, неинтересная, а ему нужна яркая, веселая, сексуальная. Этих фантазий достаточно, чтобы перечеркнуть не один год совместной жизни. Это не замечают. Ну и что, что человек со мной уже энное число лет вместе. Ему всё равно нужна не такая, как я. И человека не переубедить. Здесь важно научиться принимать свою отвергнутую «неинтересную» часть.

Вообще, все эти истории о том, что у вас есть что-то, что вы в себе не принимаете. Кто-то свою жадность, кто-то свою глупость, кто-то свою лень.

У каждого из нас есть то, что не украшает нас, но является очень важной частью нас. У каждого есть свой «скелет». Чтобы он периодически не стучался вам из шкафа, достаньте его и признайте, что это тоже вы. Они как дети, пока не дашь им внимание, не отстанут. Если этому дать внимание, то появится возможность по-новому строить отношения. И быть в близости, но не удушающей или отвергающей, а в доверительной и принимающей.