Загрузка...
Непрошенные советы, ненужные вмешательства, негативные установки — нарушение границ проявляется именно так. После каждого: «Вот не выйдешь замуж до 25, и кому ты потом нужна», «Доедай все, еду выбрасывать — грех», «А куда это ты на ночь глядя собираешься?» — накапливается возмущение, которое рано или поздно обязательно выльется в большую ссору. Но этого можно избежать. Психолог федеральной сети частных пансионатов для престарелых УК «Социальные системы» Ирина Сулима рассказывает, как отстоять свои границы и облюдать их в общении с пожилыми родственниками.
У каждого есть право на свои убеждения, на представления о том, что хорошо, а что плохо, на увлечения, привычки, уклад жизни. Как только другой человек начинает навязывать свои представления о жизни, это нарушение границ. Как только границы нарушаются, возникает чувство тревоги и раздражения.
Принцип взаимности в общении с пожилыми родственниками
Как говорил Фридрих Ницше: «”Возлюби ближнего своего” — это значит прежде всего: “Оставь ближнего своего в покое!”» И как раз эта грань добродетели связана с наибольшими трудностями. Прежде чем защищать свои границы, нужно понять, в какие моменты вам свойственно нарушать чужие. Соблюдение границ, как и их нарушение, — процесс взаимный.
Без разрешения сменить, например, шторы в квартире пожилого родственника, передвинуть кресло, переставить с привычного места чашку — это вторжение в пространство другого человека. Прежде чем «причинять добро», поинтересуйтесь мнением того, кому хотите помочь, и выясните, нужна ли эта помощь. Если ваш близкий человек дееспособен, он сам может решить, что ему смотреть, с кем общаться, когда ходить гулять или ложиться спать. Можно посоветовать, но настаивать нельзя: «Мама, я хочу тебе предложить, но ты можешь со мной не согласиться».
Как только с одной стороны прекратится нарушение границ, второй стороне будет легче принять новые правила коммуникации. Однако нужно понимать, что это процесс долгий, он требует большой осознанности, самоконтроля, и даже в этом случае не обойдется без обид.
Не перебивай меня!
Прежде чем вводить новые правила коммуникации в общении с пожилыми родственниками, о них нужно поговорить. И заранее предупредить о своем намерении: пожилым людям нужно время, чтобы настроиться.
Выберите день, попейте вместе чая, настройтесь на разговор и, убрав все лишнее, приступайте к беседе. Не стоит мешать в одну кучу чаепитие и важный разговор, ведь речь пойдет о серьезных вещах.
Сразу договоритесь о том, что никто никого перебивать не будет. Все внимательно и с уважением выслушают друг друга.
Расскажите о своих чувствах
Начать разговор с пожилыми родственниками о границах проще всего с рассказа о том, какие чувства вы испытываете, когда они их нарушают. Важно не скатываться в претензии и обвинения, а сообщить именно о своих чувствах: «Мама, мне неприятно, когда ты каждый раз спрашиваешь, куда я ухожу и во сколько вернусь. В эти моменты я чувствую себя беспомощной маленькой девочкой, а я уже взрослая самостоятельная женщина. Мне бы хотелось, чтобы ты признала тот факт, что я уже давно выросла и могу сама решать что и когда мне делать», «Папа, мне неприятно, когда ты комментируешь мою личную жизнь. Когда ты так делаешь, я чувствую себя буквально раздетым. Я хочу, чтобы моя личная жизнь оставалась только моей. Я не готов ее обсуждать даже с самыми близкими людьми».
Если пожилой родственник начнет оправдываться или обвинять, напомните ему, что вы договорились не перебивать друг друга. Попросите дослушать вас до конца и пообещайте, что в свою очередь тоже его выслушаете.
Если пожилой родитель настаивает на том, что он лучше знает, что нужно его взрослому ребенку, спросите: «Мама/папа, а ты можешь за меня дышать?» И, удивив неожиданным вопросом, объясните, что выросший ребенок не ходит за ручку с родителями, они не сопровождают его повсеместно, он сам принимает решения и несет ответственность за свою жизнь.
Дайте сказать
Пожилым людям крайне важно быть услышанными. Очень часто они теряют ощущение собственной значимости и зачастую именно поэтому стремятся поделиться своим опытом, установками, советами.
Выслушайте внимательно все, что вам будет сказано. Не комментируйте и не давайте оценок. Абстрагируйтесь от слов, которые могут вас как-то задеть или обидеть. На этом этапе самое главное — дать понять вашему пожилому родственнику, что его слышат. А потом спросите, что родственник услышал из вашей речи, что понял. Объясните разницу между «слушать» и «слышать».
Образное решение
При установлении границ очень хорошо помогают образы: «Мама, вот посмотри, ты одно государство — государство Любовь Петровна. А я — другое, государство Анна Алексеевна. У каждого государства есть своя конституция, свои правила и традиции. И их надо уважать. Давай мы такое уважение примем за основу наших отношений».
Здесь нужно сделать важное пояснение: дело в том, что поколение 60+ воспитывалось в другой парадигме. Личными интересами было принято жертвовать во имя семьи, государства, идеи. Долгое время понятие «здорового эгоизма» просто не существовало. Старшему поколению бывает очень сложно принять мысль о том, что каждый может и должен жить не чужой, не общей, а собственной жизнью. И это не означает, что дети больше не любят родителей и не заботятся о них. Это означает, что никто никого не «осчастливит» насильно своими проявлениями любви и заботы.
Своя жизнь на практике
Очень часто пожилые люди соединяют в одно свою жизнь и жизнь детей, им сложно понять, что такое «жить своей жизнью». Предложите попробовать разные виды деятельности, помогите освоить современные гаджеты. Именно они помогут влиться во внешнюю среду.
Делайте акцент на тех моментах, когда ваши пожилые родственники живут своей, а не вашей жизнью. Обязательно хвалите их за это. Поддерживайте творческие начинания, хобби, желание что-то обустроить для себя по собственному вкусу. И повторяйте, что у каждого есть право жить так, как ему хочется. Это нормально.
