Пассивная агрессия. Как распознать и противостоять

Пассивная агрессия как подводная часть айсберга. Она может быть опаснее явных нападок, потому что ее сложнее заметить и вовремя защититься. Даже сам пассивный агрессор может не осознавать, что он делает, оправдываясь: «Я же просто пошутил!», «На правду не обижаются!». Зачастую манипулятор выдает скрытые нападки за нейтральное отношение или даже доброжелательность! Как вывести такого типа на чистую воду?

Токсичные последствия

Пассивная агрессия – как растекающийся яд: это так называемое «токсичное» поведение.

У жертвы падает самооценка, возникает стойкое ощущение собственной неполноценности, никчемности и неуспешности, портится настроение, формируются пессимистический настрой и негативные сценарии будущего. Нередко визави пассивного агрессора отказывается от своих планов: столкнувшись с обесцениванием, он уже не верит, что что-то получится, и даже не хочет пробовать.

Так, после «дружеских» советов коллеги я как-то на год отказалась от идеи публикации рукописи, тогда как впоследствии книга имела успех.

Пассивная агрессия. Как распознать?

Наверняка вы сталкивались со следующими ситуациями:

• После внешне «милого» разговора у вас остался «горький осадочек».
• Собеседник не сказал ничего явно негативного, но вы почувствовали себя обесцененным.
• В результате беседы вы начали сомневаться в себе (чувствуете себя глупым, толстым, неуспешным и т. д.).
• После «дружеских советов» и «поддержки» отказываетесь от перспективных планов и идей.
• Вы обращаетесь за советом, а получаете лишь указание на ошибки.
• Вы с гордостью поделились своими успехами, а после отклика собеседника уже перестали считать их достижениями.
• Обращаетесь за поддержкой, а получаете критику.
• Собеседник начинает обсуждать вас и вашу жизнь без запроса с вашей стороны и делает это критически.
• Встретили того, кто нагнетает обстановку. Нередко такие люди обращаются не к кому-то конкретно, а отпускают реплики в воздух: «Скоро все будет еще хуже», «Сплошные плохие приметы в последнее время». Как правило, фраза начинается со слов «Надеюсь, ты не обидишься», «Не хочу никого задеть» и подобных. Если ваш собеседник употребляет такие конструкции, уберите частицу «не» и вы поймете его истинные намерения.

Кто и как становится агрессором?

Агрессия – естественное, врожденное чувство, данное нам для защиты себя и своих интересов. Но если животное нападает только в конкретных ситуациях, у нас, людей, все гораздо сложнее, и агрессия из инстинктивного инструмента самозащиты нередко превращается в нездоровый механизм деструкции. Почему?

Инстинкт заставляет нашу враждебность искать выход через тело: кричать, бить и кусать обидчика. Но такие проявления с раннего детства тормозятся воспитанием. Человек – животное социальное, и его поведение должно быть контролируемым и социально приемлемым.

Взрослым важно научить ребенка здорово обходиться со своей агрессией, это значит – вовремя осознавать ее и выражать социально приемлемыми способами или сдерживать. Здоровая модель – прямо говорить о своих чувствах. Но не во всех семьях это возможно, и в итоге ребенок, так и не научившись выражать свои злость и обиду прямо, сам превращается в агрессора.

В некоторых семьях есть негласное табу на агрессию, а может, и вообще на чувства. И члены семьи выражают свои эмоции косвенно: например, вместо «Я на тебя злюсь» говорят «Давай учи, а то снова опозоришься». Механизм пассивной агрессии закрепляется в детстве: начинает формироваться до школы, утверждается в подростковом возрасте. Так что человек иногда сам искренне не понимает, что проявляет деструктивность: с детства он привык подавлять агрессию. И не знает, как по-другому действовать.

Пассивная агрессия. Как бороться?

Шаг 1

Легализовать агрессию, то есть сделать явной, вернув нападающему ответственность за его действия. Вам помогут такие фразы:
«Так, что сейчас происходит?», «Ты что сейчас делаешь?», «Ты хочешь меня обесценить, сделать больно?», «С какой целью ты это говоришь?», «Какой реакции ты от меня сейчас ждешь?» Это дает шанс перестроить отношения.

Шаг 2

Если легализация не помогает и собеседник отрицает агрессию, нужно себя защитить: или дистанцироваться, или укрепить границы. Иногда дистанцирование или даже прекращение общения – самый оптимальный выход. Пускай в общении есть плюсы, но если к ним прилагается такой минус, то в отношениях, как и в математике, «плюс на минус дает минус».

Кристина и Татьяна дружили с детства. Татьяна рано вышла замуж, Кристина пребывала «в поиске». В какой-то момент Кристина стала замечать: Татьяна обесценивает всех ее поклонников, при этом ставит в пример своего мужа и собственные отношения. Татьяна объясняла происходящее заботой о подруге, по факту же она вступила в конкурентные отношения и вела себя пассивно-агрессивно. Когда Кристина вышла замуж, она поняла, что подруга обесценивает ее брак и стремится разрушить, вселяя сомнение в мужа и в его любовь. Как ни горько было Кристине прекратить общение с подругой детства, она решилась и сохранила брак.

Шаг 3

Но не всегда можно дистанцироваться от пассивного агрессора: он может быть коллегой, соседом, родственником… И тогда, сохраняя плотность общения, можно изменить свое отношение к ситуации: укрепить психологические границы, развив устойчивость, не принимая близко к сердцу слова этого человека и не поддаваясь на провокации. В этом случае вам помогут контактные высказывания – короткие реплики вместо диалога: «О, похоже, у тебя плохое настроение…», «Спасибо, что поделились своим мнением…», «Я вас услышал(а)…», «Что ж, похоже, мы по-разному это видим».

У Алины не ладились отношения со свекровью: та изначально была против брака любимого сына, считая, что его достойна только «принцесса». Алине постоянно приходилось иметь дело с обесцениванием, критикой. Открытых нападок не было, потому что свекровь считала себя «интеллигентной» и изображала вежливость. Когда Алина перестала поддаваться на провокации, свекровь удивилась и через несколько месяцев тоже перестроила свое поведение.

А я какой?

Вполне может быть, что в пассивном агрессоре вы узнали… себя. Как выйти из этой роли? Чаще задаваться вопросами: «Какие чувства я сейчас испытываю?», «Что на самом деле я хочу сказать?», «Какой реакции жду от собеседника?». Учиться говорить о своих негативных чувствах напрямую: «Я на тебя обижен(а)», «Очень злюсь», «Похоже, я раздражен(а)», «Завидую тебе».

Найти другие каналы для вывода агрессии, например через тело, через движение: гулять, заниматься спортом, танцами и другой физической активностью. Меняя себя, свои реакции и поведение, вы меняете и мир вокруг себя: близких, знакомых; передаете детям более здоровые паттерны поведения.