Ответственный за дождь

К сожалению, в наших семьях, как считает психотерапевт Анна Варга, часто происходит подмена понятий – и даже поиски любви оборачиваются борьбой за власть. Так возникают многие проблемы и конфликты, звучат претензии – «вы меня расстроили», «я пью, потому что вы не так со мной обращаетесь». Впрочем, проблема даже не столько в российской семье, сколько в обществе в целом – в нашей культуре очень трудно с личной ответственностью…

НАША ПСИХОЛОГИЯ: Считается, что в любой проблеме в семье никогда не виноват один человек.

АННА ВАРГА: Конечно, симптомы разных членов семьи друг друга дополняют. Часто именно из-за нездоровых отношений значимых близких появляются дети с дисфункциональным поведением. Если родители ссорятся или разводятся, то ребенок может среагировать по-разному. Когда в семье высока ценность здоровья и сильна тревога по этому поводу – заболеет. В том случае, если высока ценность академической успеваемости – начнет приносить двойки. А когда на первом месте материальные блага – станет воровать, много социальных страхов – начнет общаться черт-те с кем. Ребенок просто развивает то поведение, на которое сильнее всего реагируют родители. Методом проб и ошибок он будет выяснять, в какой момент семья объединяется и снижается напряжение от ссор. Это чисто биологический механизм. Когда все собираются вокруг детской постели и прекращают кидаться тарелками, ребенок получает позитивное подкрепление. Здесь нет его личных проблем, есть неправильное устройство семьи.

НП: Какие психотерапевтические подсказки помогут избежать конфликтов, снизить напряженность?

А.В.: Первый шаг в семейной психотерапии у конфликтующих супругов – поиск безопасного ритуала. Сначала выясняем, что партнеры на фоне даже плохих и мучительных отношений могут делать вместе с радостью и удовольствием. Смотреть кино, гулять, есть в ресторане, играть в карты – сгодится любое дело, то, что само по себе нравится каждому из них. На этом выстраивается ритуал. Люди понимают, что, как бы они ни поссорились, все равно есть день и час, когда они переходят в относительно комфортную ситуацию. И в какой-то момент этот ритуал начнет работать и приносить плоды.

Когда возникает эта подушка безопасности, можно начать говорить и о тяжелых чувствах. Причем есть разные языки разговора о чувствах. Если муж говорит жене: «Ты, дура, мне кашу сварить не можешь!» – то здесь можно выбирать, на что обижаться: на дуру или на кашу. С другой стороны, он может сказать: «Дорогая, мне каждый раз очень обидно, что утром я не нахожу завтрак».

Если вы говорите о своих чувствах, то вы говорите только о них. Очень важно внутри себя это осознать. Разговор о чувствах – это не упреки, не обвинения, не восхваления. Из него не следует, что «ты плохая» или «ты хорошая». Человек просто делится своими чувствами, и у второй половины есть возможность по-разному к этому относиться.

Необходимо снижать реактивность. Если жена говорит мужу: «Я попала под дождь и промочила ноги», а муж ей отвечает: «Ну, я не могу тебе каждый месяц покупать новые туфли!» – то получается, он считает себя ответственным за промоченные ноги. Если же он отвечает: «Очень жаль, что ты промочила ножки», то он уже не думает, что ответственен за дождь.

НП: Стоит ли вмешиваться в семейные отношения друзьям, знакомым?

А.В.: Нет, пока супруги согласованно не просят о помощи. Семья – это тайна, происходящее в ней невозможно оценить объективно. Это очень тонкая конструкция, а внешний человек может быть пристрастен. Например, я – мама молодого человека, и мне кажется, что он несчастен в браке со своей стервой-женой. А у этой «стервы-жены» есть своя мама, которая считает, что мой гад-сын ее обижает. И как тут вмешаешься? Вмешиваться должны только профессионалы, если к ним обращаются.

НП: Что определяет гармонию в семье?

А.В.: Гибкость реагирования, легкость смены стереотипов. А также – широта поведенческого репертуара. Если люди знают, как жить хорошо, и если эти представления у них совпадают, то, скорее всего, они легко приспособятся друг к другу. То есть должно быть, как ни банально звучит, совпадение интересов и ценностей.

Базовые ценности меняются очень трудно. Если у человека основная ценность – безопасность, то он ее на другую не поменяет. Ценность безопасности, кстати, очень распространена в России из-за множества социальных травм и реальных опасностей. И когда встречаются два человека, для которых самое важное – безопасность, то могут сложиться совершенно разные сюжеты. Супруги могут следить друг за другом, не доверять и подозревать в разных грехах. Или развивать стратегии избегания, сидя «в норке», как два премудрых пескаря.

НП: Как при воспитании детей не повторить ошибок, которые совершили твои родители?

А.В.: Главное – не ставить такую цель. Иначе обязательно повторишь.

Воспитание – вещь очень иррациональная. Мы никогда не знаем, что сработает, когда для детей послужит моделью ваше поведение, где отзовутся ваши слова…

Большая проблема сейчас – где воспитание, а где выращивание. Мы живем во время, когда детство исчезает, меняется тип культуры. Непонятно, может ли современный родитель дать ребенку хоть что-то, или мы должны его только правильно кормить, одевать и быть с ним в теплых отношениях.

НП: А как выстраивать эти отношения? Иногда говорят, что с детьми надо дружить…

А.В.: Как дружить с человеком, который от тебя зависит? В этом обычно очень много лжи. Родители должны заботиться о ребенке. «Мы друзья» – говорят, когда хотят, чтобы ребенок им все про себя рассказал. Но это не значит, что они рассказывают своему ребенку о себе все, что, несомненно, правильно. Ребенку совсем не обязательно узнавать перипетии семейной жизни своих родителей. Дружба с детьми – это вранье. Она может начаться, когда он уже встанет на ноги. Или вовсе не начнется.

За ребенком надо спокойно и непредвзято наблюдать. Поддерживать то, что подрастающему человеку интересно, если его инициативы не вредят его здоровью и не мешают окружающим. Но не навязывать, а именно наблюдать. Мягко предлагать то направление, куда он склоняется.

НП: Сейчас институт семьи изменяется: появляются «гостевые браки», бинуклеарные семьи¹. А как вы считаете, остаются ли причины для брака?

А.В.: Многообразие браков в мире, мне кажется, будет возрастать. Будут и однополые браки, и бинуклеарные семьи , и так далее. То, что люди вступают в союзы, – их биологическая, инстинктивная потребность. Другое дело, что за жизнь можно побывать в разных союзах, потому что ее продолжительность сильно увеличилась. Будучи детьми, мы живем в одной семье. Вдали от дома попадаем в студенческую среду, создавая временные союзы. После начинаем заниматься карьерой и вновь создаем союзы с новыми единомышленниками. В этих разных союзах могут рождаться дети. Или же, осознавая временный характер союзов, обходятся без детей.

Когда женщина подходит к определенному возрасту, то понимает: либо она рожает сейчас, либо никогда. Тогда она ищет отца своим детям, и живет с ним еще 20 лет, воспитывая детей. В возрасте за 50, когда дети выросли, союз исчерпан. Тогда люди могут расстаться и создать еще какой-то союз – для путешествий, для благотворительности, для красивой старости. Мне кажется, к этому надо относиться спокойно и легко принимать разные варианты союзов.