«ТРОГАТЕЛЬНЫЕ» ДЕТИ

Среди нас нет того, кто от природы не был бы кинестетиком – человеком, познающим мир через прикосновения и запахи. Такова наша суть. Но в сложном социальном мире потребность в кинестетике не может реализоваться на все сто процентов, а то и вовсе оказывается задавленной, запрещенной. Если кто-то говорит: «Я не кинестетик», «Прикосновения не играют для меня важной роли», «Я мало прислушиваюсь к телесным ощущениям», на самом деле он хочет сказать: «Я боюсь прикосновений», «В детстве меня научили пренебрегать телесными ощущениями».

В нашем обществе с избытком удовлетворяется потребность ребенка в визуальной и вербальной информации, но при этом он растет в ситуации кинестетического голода. Мультфильмы, Интернет, аудиокниги, компьютерные игры не могут заменить простые человеческие объятия.

НАСТРАИВАЕМ КАНАЛЫ

Все мы знаем, что родители должны подготовить детей к будущей самостоятельной жизни, передать много информации по разным каналам. И часто мы настраиваемся на парочку «любимых» каналов, забывая о других возможностях.

Вербальный канал

Больше всего внимания мы уделяем именно этому каналу. Правда, не всегда понимаем, что на ребенка влияют все слова, даже сказанные в сердцах, в шутку… Слова могут запрограммировать, заложить сценарий жизни, повлиять на самовосприятие. Можно представить, что будет с человеком, которому твердят: «У тебя никогда ничего не получается» или «Кому ты такой будешь нужен». Как-то я познакомилась с семьей, в которой младшую дочку называли «в шутку»: «зубастое чудовище». А когда у нее стали выпадать молочные зубы – «беззубое чудовище». Боюсь, ее женская судьба будет непростой…

Визуальный канал

Ребенок наблюдает за взрослыми и повторяет увиденное. Причем поведение родителей влияет на него больше, чем сказанные слова, потому что поступок – это факт. В одной моей знакомой семье родители собрали хорошую библиотеку, повторяя детям, как полезно и интересно читать. Книги до сих пор стоят на полках без дела – у теперь уже взрослых детей так и не появился интерес к чтению, ведь они не видели, чтобы их родители читали что-то, кроме газетжурналов.

Эмоциональный канал

Эмоции передаются через интонацию, взгляд, мимику, даже если взрослый этого не хочет. И если возникает противоречие с информацией, приходящей по другим каналам, у ребенка происходит сильный внутренний конфликт, нарушающий его целостность, приводящий к внутренним расщеплениям. Есть такая психологическая гипотеза о формировании шизофрении: мать дает двойные послания, и это приводит к расщеплению психики. Например, мать говорит ласковые слова, при этом эмоционально выражает ненависть и отвержение.

Кинестетичекий канал

Есть то, что можно передать только через прикосновения, объятия, поглаживания, поцелуи. Только от тела к телу. Если родитель говорит по телефону: «Я тебя люблю» – для ребенка этого недостаточно, должно быть телесное подтверждение. Слова воспринимают высшие отделы головного мозга, эволюционно молодые. А низшие структуры, древние, более мощные, нуждаются в информации кинестетической – в любящем теле рядом. Непосредственный телесный контакт с родителем, ощущение его запаха и тепла – вот что нужно ребенку, и это не может заменить техника или другой человек (родственник, а тем более – няня). Малыш подобен сухой губке – он готов впитывать и впитывать телесный контакт с родителем. Это очень важно для его взрослой жизни.

НЕДОВЫЛИЗАННЫЙ МЕДВЕДЬ

Объятия и прикосновения способствуют развитию мозга, позволяют лучше ощущать свое тело и телесные границы, быть в контакте с реальностью.

Во французском психоанализе есть термин «недовылизанный медведь». Медведица постоянно вылизывает своих медвежат, и, если медвежонок оказался рано оторванным от матери, она не успела его «довылизать». Такой медвежонок, не насытившийся кинестетикой, остается неуклюжим, инфантильным, он не способен к полноценной взрослой жизни. То же происходит и с людьми – нехватка кинестетического опыта в детстве приводит к вынужденному инфантилизму. Инфантилизм бывает добровольным выбором: когда человек вполне способен быть взрослым, но ему не хочется. А бывает вынужденным – человек просто неспособен к полноценной самостоятельности из-за детских дефицитов и бессознательно пытается их добрать.

Если матери все же понимают необходимость телесной ласки для ребенка, то дефицит отцовских объятий – огромная проблема во многих семьях. Во-первых, распространен миф о том, что «настоящий мужчина» должен быть суров и сдержан и возиться с малышами – ему как-то не к лицу. Но вспомните льва, по которому ползают игривые львята! Телесный контакт между отцом и детьми важен, отец не теряет при этом мужественности, он не становится женщиной, матерью. Мать и отец дают качественно разный телесный контакт и заменить друг друга не могут. Ребенку нужен контакт и с женским, и с мужским телом.

Во-вторых, современная жизнь такова, что многие отцы оказываются дистанцированными от детей: часто находятся в командировках, а то и вовсе живут отдельно после развода. Да, обстоятельства не всегда идеальны, но отсутствие частых встреч отец может заменить их качеством. И хотя бы то время, что может предоставить детям, насыщать кинестетическим контактом. Телесный контакт с отцом дает ощущение безопасности, надежности, защищенности, ведь архетипически отец – защитник.

ДОЧКИ И СЫНОЧКИ

При этом мальчик и девочка воспринимают этот контакт поразному. У мальчика происходит идентификация с мужским телом, он получает глубинное бессознательное знание о том, что такое – быть мужчиной. Знание, которое не может передать фильм, книга, слова…

Если у мальчика было слишком мало позитивного телесного контакта с отцом, этот дефицит заявляет о себе во взрослом возрасте. Возникает тяга к мужскому телу, и она может быть истолкована молодым человеком как гомосексуализм. На самом деле это бессознательный поиск отца, а не гомосексуальный поиск любовного партнера.

Девочка в телесном контакте с отцом формирует образ будущего партнера. Это знание поможет ей мудро выбрать мужчину. Увы, при нарушенном контакте с отцом девочка начинает путать «защитника» (правильное раскрытие архетипа воина) и «агрессора» (неправильный воин), выбирает партнера, деструктивного для нее, не понимая всю трагичность рисунка отношений.

Так, ко мне обратилась клиентка около 30 лет, живущая гражданским браком с алкоголиком. В нетрезвом состоянии он довольно часто ее избивал. Она оправдывала это словами: «Но он же потом просит прощения!»

Если девочке не хватало отцовских объятий, она попытается скомпенсировать этот дефицит во взрослых отношениях. И станет искать в своем партнере обнимающего отца. Это может привести к раннему началу половой жизни («Быстрей бы найти папу»), беспорядочной половой жизни («Папа никак не находится, надо искать дальше»), к союзу с большой разницей в возрасте, к эмоциональной зависимости («Без папы не могу»).

ВОСПОЛНЯЕМ ДЕТСКИЙ ДЕФИЦИТ

Искать во взрослости «папу» – бесполезно и неправильно. Но свой детский дефицит можно восполнить символически. Мы предлагаем вам психологические упражнения. Обычно на упражнение уходит 10–30 минут, но вы можете ориентироваться на собственные потребности.

Упражнение «Папа в раме»

Найдите картинку, символизирующую теплый контакт между отцом и ребенком. Это может быть фотография животных или людей, неважно. Положите картинку перед собой, разглядывайте. Какие телесные ощущения у вас возникают? Какие эмоции? Если это «негативные» переживания (скорее всего, зависть и сожаление, что у вас этого не было), их нужно прожить, выплакать, проговорить вслух. «Позитивные» переживания вы можете распространять по всему телу и представлять, что вы ими напитываетесь.

Упражнение «Теплые объятия»

Придумайте образ идеального для себя отца. Представьте, что вы – маленький ребенок, он вас обнимает, говорит что-то поддерживающее, ласковое, важное. Вы можете при этом лечь, завернуться в плед, обнимать подушку, представляя, что это – отец. Или приложить к себе грелку, представляя, что это теплые отцовские объятия.

Упражнение «Не сказанные слова»

Какие слова вам хотелось бы услышать в детстве от отца, но так и не удалось? Составьте список таких посланий. Например: «У тебя все получится», «Ты – хороший», «Ты можешь быть счастливым»… А теперь перечитайте этот список, представляя, что эти слова отец говорит вам маленькому. Отследите, как меняется ваше самоощущение, во что легче поверить, во что – сложнее. Если сложно, перечитывайте фразы, пока не начнете в них верить.

Наше детство – лотерея, она мало зависит от нас самих. Но во взрослости мы сами несем ответственность за себя. И должны стать для себя хорошими родителями, восполнив детские дефициты.