Отрицая эмоции собеседника, вы говорите ему, что его чувства не важны или неправильны. Тревожность, страх, печаль и гнев переживать нелегко, еще тяжелее видеть, как их переживает ребенок. Поэтому мы часто совершаем ошибку, называя их «плохими» и стараясь избавить от них себя и своих детей. Это отрицание эмоций.
Отрицание эмоций
Мы твердим: «Здесь не о чем беспокоиться!» или «Не сходи с ума, он вовсе не это хотел сказать». Подобные фразы произносятся с лучшими намерениями, но они отрицают эмоции собеседника. Человек решает, что его чувства «неправильные» или «плохие», что их следует подавлять.
К сожалению, не существует волшебной таблетки, избавляющей от болезненных эмоций. Но если их избегать или подавлять, они будут возвращаться с новой силой и проявляться в другой форме. Когда ребенок расстроен из-за того, что, по вашему мнению, «не стоит того», вы оспариваете его мысли и чувства.
Эмоции поставить под сомнение невозможно. Когда вы говорите: «Здесь не из-за чего расстраиваться», то отрицаете эмоциональный опыт ребенка и он печалится еще больше.
Чувства не бывают «правильными» или «неправильными». Это естественный источник информации об окружающей среде. Отрицание эмоций усугубляет психологические расстройства и эмоциональные проблемы. Боль никогда не пройдет, если ее не признать. Отрицание эмоций рушит браки и другие межличностные отношения. Семьи алкоголиков процветают, поскольку детям не позволено признавать, что кто-то из родителей пьян и не контролирует ситуацию. Все притворяются, что недопустимого поведения вовсе не было, а это выводит ребенка из себя.
Отрицание — это симптом эмоционального, физического и сексуального насилия.
Ребенок испытывает чувства дискомфорта, боли или страха, а взрослые называют их «неправильными», тем самым не признавая и не подтверждая их. В этом истоки газлайтинга — эмоции жертвы сознательно отрицаются, чтобы заставить ее сомневаться в собственном рассудке. Этот термин пришел из фильма «Газовый свет» 1944 года с участием Ингрид Бергман. По сюжету муж сознательно доводил жену до безумия шумами на чердаке и мерцающим светом, а потом утверждал, что все это было исключительно в ее голове. Отрицание происходит также во время родительского отчуждения, когда не признают естественную любовь ребенка к родителю. Из-за этого он начинает сомневаться в собственных эмоциях.
Дети, чьи эмоции не признают, чувствуют себя униженными и слабыми в сравнении с другими. Отрицание мешает ребенку научиться справляться со своими чувствами, и тогда он выбирает бегство, уклонение или подавление. Но эти стратегии не позволяют понять, что даже самые болезненные эмоции можно пережить, что они достигнут пика и ослабеют. Такие дети не умеют принимать свои чувства и относиться к себе с любовью и сочувствием.
Мира и отрицание эмоций
Рассмотрим ситуацию шестилетней Миры. Ей только что сказали, что теперь с урока танцев ее будет забирать отец. Мира говорит своей матери, Элен: «Я не хочу, чтобы меня забирал папа! Ты не будешь знать, что я делала в классе, а я не смогу показать тебе новые движения». Элен одновременно терзают чувства вины и раздражения. Она думает: «Как же все это нелегко!»
Элен говорит дочери: «Ну же, тут не из-за чего расстраиваться. Ты можешь позвонить мне вечером и рассказать о занятии». Кажется, проблема решена и Мира может перестать жаловаться. Но она выносит следующие уроки:
- Выражать чувства нельзя.
- Мои печаль и гнев — это пустяки, и чувствовать нечто подобное глупо.
- Разочарование и расстройство — это ненормально и неприемлемо.
- Мои огорчения делают мамину жизнь труднее.
- Лучше мне больше ничего такого не чувствовать.
- Я не должна расстраиваться или должна притворяться, что все нормально.
Теперь Мира расстраивается, что не сможет увидеть маму после урока танцев, и терзается чувством вины за то, что создала проблему. Она считает себя глупой, потому что не придумала другое решение и повела себя по-детски. Девочка вряд ли расскажет матери об этой или другой проблеме.
Со временем Мира даже научится уклоняться, избегать или подавлять свою печаль и любое другое чувство, которое ее научили считать неприемлемым. В будущем она будет притворяться.
Эмоции следует принимать, а не уклоняться от них
В книге психолога Стивена Хайеса «Acceptance and Commitment Therapy: An experiential approach to behavior change» лежит идея принятия эмоций, а не подавления их и оспаривания. Теория основывается на представлении, что болезненные чувства подобны зыбучему песку — чем сильнее пытаешься вырваться, тем глубже погружаешься.
Терапия принятия и обязательств оказалась эффективной в лечении различных расстройств, в том числе депрессии, тревожности, посттравматического стрессового расстройства и пищевых расстройств. Вместо того чтобы уклоняться, избегать, подавлять или менять негативные чувства, психотерапевт советует позволять себе испытывать их. Такая терапия очень эффективна для тех, кто безуспешно применял когнитивную терапию, которая заставляет человека менять мысли.
Вы можете научиться принимать свои чувства и помочь ребенку сделать то же. Цель — отстраниться от эмоции и наблюдать за ее нарастанием и спадом. Вы словно следите за собственным разумом, говоря себе: «О, это тревожность. Надо же, она нарастает и нарастает. Достигла пика. А вот теперь она слабеет». Так можно поступить с любой эмоцией, которая причиняет дискомфорт вам или ребенку.
«Обязательства» в теории принятия и обязательств — это умение жить той жизнью, какой вы хотите, несмотря на негативные эмоции. Например, вы не можете избавиться от чувств печали и гнева, связанных с разводом, но можете сосредоточиться на родительстве. Для этого вы не обязаны сначала перебороть негативные эмоции. Гораздо полезнее признать эти чувства и начать совершать позитивные и полезные поступки. Вы удивитесь, но принятие приведет к ослаблению негативных эмоций.
Мира и эмоциональное принятие
Помните Миру и ее уроки танцев? Вот как можно было бы справиться с этой ситуацией, сосредоточившись на эмоциональном принятии.
Когда Мира высказала свои чувства, Элен оставляет свои дела и смотрит дочери прямо в глаза. Она говорит: «Мне очень жаль, что ты расстроена. Я понимаю, почему тебе это не нравится: теперь все по-другому». Мать не говорит, что это плохо, что это бесполезно и не имеет смысла. Но она признает чувства Миры и дает понять, что они важны и естественны. Через несколько минут дочь обязательно почувствует себя лучше или даже начнет придумывать собственные решения проблемы. Если этого не произойдет, Элен может спросить: «Хочешь, мы подумаем, как можно улучшить эту ситуацию?»
Согласится Мира или нет, но в любом случае она почувствует себя услышанной и понятой. Эмоции не подавлены, а значит, они достигнут пика и начнут слабеть. Мира поймет, что в разочаровании нет ничего неправильного и его вполне можно пережить.
Читайте подробнее: Родман, Саманта. Как говорить с детьми о разводе : строим здоровые отношения в изменившейся семье. — М. : Эксмо, 2020.