Загрузка...
К счастью, сейчас выражение «спасибо, что с ребенком взял» уходит в прошлое. Все больше мужчин не просто готовы жениться на женщинах, имеющих детей от прошлых браков, но и очень хотят стать этим детям хорошими… кем? В нашей речи слово «отчим» имеет не очень хороший оттенок, как будто это «недоотец», суррогат какой-то. Вот и стараются мужчины стать непременно хорошими отцами своим «новым» детям. И считают, что чем меньше они будут учитывать тот факт, что не являются родными папами, тем лучше у них все получится.
Бывшего отца не бывает
Но не все так просто. Особенно когда ребенок уже не ползунок и помнит своего отца, да еще и общается с ним. Естественно, родной папа будет сопротивляться попыткам вытеснить его из сердца малыша. Даже если супруги расстались мирно и он умный и хороший человек, ревность все равно будет, и подсознательное соперничество тоже.
А уж если развод был «феерическим», будут использоваться все «запрещенные приемы», и с интересами малыша считаться, увы, не будут. Это могут быть наговоры на маму и ее нового мужа, подкуп, скандалы и прочие некрасивости. И выигравших в этой борьбе не будет. Будет сильно пострадавшая психика малыша.
Что делать? Договариваться
Если понадобится – долго и регулярно. Если папа недоговороспособен, разговаривать с малышом. Объяснять ему, что папа его очень любит и ревнует. Это не очень правильно, но у всех есть свои недостатки, а во многом папа вон какой здоровский. Учить его снисходительно относиться к папиным слабостям. И ни в коем случае не противопоставлять, не говорить «у тебя теперь новый папа». Папа – он один. А это – отчим, хороший человек, который очень любит тебя и твою маму и хочет сделать вас счастливыми.
И отчиму не нужно кидаться «растить мужика», «воспитывать в строгости» или «баловать принцессу». И уж тем более требовать любви. Самое главное на этом этапе – просто быть другом. Стать настоящим, надежным, веселым товарищем – это фундамент ваших будущих отношений. А это значит и жалеть малыша, когда он будет жаловаться, что скучает по папе, не говорить плохого об отце, вместе с ребенком восхищаться папиным подарком. Дуть на коленку, но уметь вовремя остановить нытье и, улыбнувшись, сказать: «Все, вставай, пошли дальше играть».
Почаще организовывать семейные мероприятия, привлекать его друзей (пусть будет перед кем гордиться вами), обнимать жену и детей и говорить: «Как же я люблю свою семью!» Все эти «мелочи» укрепляют отношение ребенка к вам как к значимому взрослому, формируют представление о вас как о полноценном члене семьи, родном человеке.
Стать надежным другом
Когда вы установите именно такой, родственный контакт, вы сможете без риска для отношений, не на правах «чужого дяди» полноценно воспитывать ребенка. Сложнее может оказаться, если ваш «новый» ребенок в предподростковом или подростковом возрасте. Здесь могут наложиться и тинейджерский кризис, и нестабильность настроения, и возрастной нигилизм.
Терпение, терпение и еще раз терпение. Если ребенок не проявляет девиантного поведения, то ваша задача по-прежнему стать другом. Ну, хотя бы хорошим приятелем. Постарайтесь вспомнить свои подростковые сложности, как вы их преодолевали.
Не лезьте насильно к нему в душу, но иногда рассказывайте о своем опыте, предлагайте помощь. Показывайте, как вы любите его маму и как она счастлива с вами. Показывайте, что, несмотря на его «колючесть» и холодность, вы тоже его очень любите и всегда придете на помощь. Включайте его в совместную деятельность, которая потенциально может быть ему интересна. От рыбалки до сборки шкафа.
А можно и в FIFA не запрещать играть, а поиграть вместе. Или приготовить вместе для мамы завтрак, это покажет ему, что у вас есть нечто очень важное общее с ним – любовь к его маме.
Объясняйте ему, что мама с папой развелись не из-за вас, но вы прекрасно понимаете его чувства по этому поводу и готовы посочувствовать.
Как бы ребенок ни вел себя, что бы ни говорил, помните: на самом деле он отчаянно нуждается во внимании, любви, помощи и принятии. И дать ему все это – это ближайший путь к его сердцу.
Ссоры и скандалы
Конечно, всего этого достаточно, когда вы имеете дело с обычным ребенком, не переходящим границ. В ином случае вы не просто имеете право, но и обязаны отстаивать свои личные границы и границы своей любимой женщины, иначе ребенка ждет горькая судьба.
Поясню на примере.
Ко мне обратилась пара, в которой старшая дочь от первого брака жены была в самом разгаре подростковых сложностей. И развод, конечно, ситуацию только усугубил. Девочка начала кидаться с кулаками на маму, орала, как резаная, при малейшем слове «против» и вообще шла в полноценный отрыв.
Когда отчим впервые попытался вмешаться в ее скандал с мамой, девочка, со свойственной подросткам проницательностью, быстро нашла самое больное место и ткнула в него остреньким: «А ты мне кто такой, чтобы указывать?»
– Понимаете, если бы это был пацан, да еще чужой, я бы ему… Ну и вообще, любому, кто на мою жену руку поднимет… а тут что делать?
– А давайте попробуем развести самого человека и его поведение?
– Это как?
– Ну, вот девочка ваша, она какая?
– Да вообще хорошая девчонка, умная, с ней можно о серьезных вещах разговаривать. Учится хорошо. Хохотушка. Братишку любит. Добрая. Но вот как найдет на нее этот… псих, просто катастрофа!
– То есть девочка хорошая и вы ее любите, да?
– Да.
– Но иногда она ведет себя недопустимо? По отношению к маме, к вам?
– Ну да.
– Она становится плохой?
– Нет, конечно. Хотя в такие моменты убить готов.
– Как вы считаете, вы имеете право не позволять никому плохо обращаться с вами и вашей любимой женщиной?
– Конечно!
– Может хороший человек совершать плохие поступки?
– Да.
– Что в такой ситуации правильно делать?
– Остановить его.
– Вот и ее остановите. Продолжая любить и помнить, что она хорошая девочка.
В следующий раз, когда девочка снова кинулась на маму, наш герой встал между ними, схватил ее за руки и твердо сказал: «Я не позволю тебе так обращаться с нашей с тобой любимой женщиной». И снова услышал фразу «он никто и звать его никак». Так же спокойно сдерживая ее физические порывы, мужчина уверенно ответил: «Да, я уже слышал, что ты так считаешь. И мне очень горько, потому что я тебя люблю и знаю, что ты хорошая девочка. Тебе сейчас плохо и тяжело, поэтому ты так себя ведешь. Но я все равно не позволю тебе обижать маму!»
Конечно, девочка после этих слов не ударилась оземь и не превратилась в белу лебедь, но больше никогда не оспаривала право отчима на воспитание. И даже приняла его больше, чем раньше.
Просто потому, что он повел себя так, как положено вести себя близкому взрослому: выразил безусловную любовь, проявил понимание, но не позволил сделать плохое. А именно такое поведение взрослых дает детям чувство защищенности.
Кроме того, ребенку нужно выстраивать свои личные границы. А они как забор – строятся во многом вдоль заборов «соседей». Если вы не будете защищать свои личные границы, то и у ребенка не будет ориентиров для построения своих собственных.
Ну а в самых отчаянных случаях визит к грамотному психологу поможет разложить все по полочкам и стать хорошим отчимом, к которому, уже седому, выращенные им дети будут бегать за мудрыми советами и благодарно класть голову на плечо со словами: «Хороший ты у меня, папка».
