Загрузка...
Виталий: Я обратился к вам, потому что понял, что наш брак разваливается и без помощи специалистов мы не справимся. Хотелось бы разобраться в ситуации и понять, есть ли у нас шансы.
Юлия Василькина: Раз мы сразу начали с задач, я хочу спросить вас, Даша. Что вы ждете от нашей сегодняшней встречи и насколько готовы к сохра-нению отношений?
Даша: Я хотела бы взглянуть на ситуацию по-другому. Вдруг есть то, что я не замечаю. Пока я не готова сказать, хочу ли сохранить отношения. Я как раз принимаю решение и склоняюсь к разводу. Но вопрос «шансов» тоже интересен.
Ю. В.: Вы оба написали мне о своем видении проблемы, и я пока просила не обсуждать это друг с другом. Сейчас я попрошу каждого из вас еще раз рассказать о том, как именно складывается ситуация.
Виталий и Даша были вместе уже около семнадцати лет, из них тринадцать – в браке. Воспитывали двух детей, одиннадцати и семи лет. Виталий рассказал о том, что все эти годы был слишком эгоистичен, уделял много времени хобби (парные танцы, но не с женой), друзьям. Изменял жене несколько раз – для Даши это, конечно, не было тайной уже давно. Виталий открыто признавался ей в этом, причем с пометкой «изменял и изменять буду». Четыре года назад решился даже уйти из семьи к другой женщине. Но прожил с ней вместе всего несколько дней и ушел жить к родителям. Через полгода умерла его мать, и он вернулся к Даше, сказав, что осознал значение семьи. Полгода продолжался «медовый месяц», а затем все вернулось к безрадостной рутине. И лишь несколько месяцев назад, когда Даша заговорила о разводе, он изменился. Стал помогать жене по хозяйству, строить совместные долговременные планы вроде покупки квартиры, наконец-то начал по-отцовски общаться с детьми. Даша сказала, что все эти годы была терпеливой женой, искала причины в себе, но сил и желания больше не осталось.
Д.: Я вижу, как сейчас старается Виталий. Но мне это скорее неприятно, хотя иногда удивляет по-хорошему. Но я чувствую, что мне это не нужно. Если бы он не старался, мне было бы легче принять решение о разводе. А так я считаю себя обязанной тоже пытаться что-то делать.
Ю. В.: Важный вопрос, который всегда актуален в ситуации предразвода: есть ли у кого-то из вас другие привязанности вне брака?
В.: Нет, у меня сейчас никого нет, и не было уже достаточно давно, около двух лет. Я понял, что Даша для меня – главная.
Д.: Виталий знает, и сюрпризом это не будет. У меня есть человек, которого я люблю уже около двух лет. Я сказала об этом Виталию несколько недель назад. Наверное, именно поэтому он так активизировался. Я не хотела больше хранить это в тайне. Да и зачем, если я не хочу сохранять такую семью, как у нас. Он предлагает выйти за него замуж, готов принять моих детей. И только страх от того, как им будет в новой ситуации, пока держит меня в браке.
Слушая Дашу, я видела, что у нее уже давно слезы в глазах. Нет, не только дети держат в браке! Еще целый клубок чувств к человеку, который находится рядом. Даша уже около года говорит мужу напрямую, что она его не любит (хотя он ей и не противен). Ей еще предстоит разбираться с этими чувствами, если она останется в браке, а также если разорвет отношения. Обида, груз разочарований – вот что основное.
В.: Честно говоря, узнав про «другого», я надеялся на то, что это просто прием, чтобы активизировать меня. Да и, если честно, Даша имеет на это право, ведь я ей не раз изменял. Но все это было как-то несерьезно, как приключение что ли. Даже в тот раз, когда я ушел, – это произошло потому, что Даша узнала и выгнала меня. Сам-то я уходить не собирался!
Ю. В.: Ну что же, Виталий, для женщин такого склада, как ваша жена, отношения вне брака – это серьезный шаг. Похоже, что для Даши они имеют большое значение.
В.: Несмотря на это, я хотел бы, чтобы Даша осталась со мной. Я только-только действительно стал проникаться семейными ценностями, стал получать настоящее удовольствие от общения с детьми. Даже не могу представить, что не смогу видеть их и Дашу каждый день.
Ю. В.: Еще один важный вопрос: как обстоят дела с интимными отношениями?
Виталий рассказал, что сейчас секс бывает редко, не чаще раза в месяц, и только по его инициативе. Даша сказала, что давно не получает от секса с мужем никакого удовольствия и вдруг… расплакалась. Слезы означают, что затронута болевая точка клиента. Я пока обратилась к Виталию с просьбой рассказать, какими были сексуальные отношения в период брака.
В.: Сначала все было просто замечательно. Но после рождения первого ребенка интим стал редким. Я сейчас понимаю, Даша очень уставала, тем более что я мало помогал и много требовал. Но мне не хватало. Сначала я обижался, а потом стал изменять. После моего возвращения, того, четыре года назад, первые полгода был и секс отличный, и часто. А потом – все реже и реже. Я снова отдалился.
Д.: Да, все было так, как говорит Виталий. Вот только мое желание действительно сильно зависит от его поведения. Это не манипуляция. Мне действительно не хочется интимных отношений, когда я обижена. А обижена я бывала слишком часто: когда узнавала или подозревала измену, когда, уйдя, он даже не позвонил, чтобы поздравить сына с днем рождения, когда говорил мне такие вещи, о которых и вспоминать не хочется. Постепенно я привыкла относиться ко многому спокойно, как будто замерзла внутри. Вот и нет чувств, и удовольствия, и желания – тоже нет. Да и боюсь я уже открываться, слишком много раз он делал мне больно.
Но «мороза» не было видно, слишком переживала Даша, слишком уж сильно капали слезы. У меня возникло предположение: Даша бы могла получать удовольствие от секса с мужем, если бы решилась еще раз ему поверить! Для нее «неудовольствие» от секса служило внутренней гарантией того, что ситуация не ухудшится. Она боялась, что после «медового» периода все вернется на круги своя и Виталий снова фактически «уйдет» из семьи, продолжая в ней пребывать номинально. А пока Даша была холодна, Виталий старался, и это была гарантия сохранения отношений. Значит ли это, что Даша на самом деле желала сохранить семью, пусть и с помощью такой странной психологической конструкции?
Ю. В.: Виталий, скажите, сколько вы готовы ждать, пока Даша проявит к вам чувства? Сколько вы готовы жить в ситуации, когда секс достаточно редкий?
В.: Чувств готов был бы ждать достаточно долго, ну, скажем, год. А вот без секса мне очень сложно.
Ю. В.: А если предположить, что вам обоим придется вот так и жить – ведя вместе семью как «проект», но без секса и чувств, по крайней мере со стороны Даши?
В.: Думаю, что так жить было бы невозможно.
Я увидела, насколько Даше важно было это услышать. Мне показалось, что она даже вздохнула свободнее – если ничего не изменится, Виталий не будет ее удерживать. Мы говорили достаточно долго. Я высказала Даше и Виталию мое предположение о сохранении семьи через холодность в сексе. Даша задумалась. Кто-то из супругов спросил меня, смогут ли они, по моему мнению, продолжать жить вместе.
Ю. В.: Любая семья может быть сохранена. Важно, на каких условиях это происходит и сколько ресурсов потребует от супругов. Если с вашей стороны, Виталий, снова возникнут измены, Даша вряд ли будет терпеть и «работать над отношениями» в одиночку. Но и вы не сможете долго удерживаться от измен, если Даша сохранит холодность. Шанс на восстановление отношений есть, только если ваша вовлеченность в семью и чувства к Даше будут константой. Тогда у нее будет шанс поверить и «оттаять». Конечно, и Даше нужно будет постараться: позволить мужу проявить свои лучшие черты, а также раскрыться в сексуальном плане.
Мы расстались, подведя итоги встречи. И Виталий, и Даша сказали, что получили много информации, взглянули на ситуацию с иной точки зрения. Виталий был настроен оптимистично и высказал готовность стараться изо всех сил. Даша не стала говорить о том, что встреча изменила направление ее мыслей. Она обещала лишь подумать над всем и принять решение – остаться в браке или нет.
P. S. Конечно, семейное консультирование не может быть одноразовым. Правила терапии говорят о том, что необходим цикл сеансов. Но, увы и ах, реалии нашей страны во многом иные. Семьи готовы провести проблемно ориентированную консультацию и уйти, чтобы дальше решать все самостоятельно. Значительную роль в этом играет немалая стоимость консультации. В этом случае рано продолжать работу, пока от семьи не поступил единый запрос: работаем на то, чтобы остаться вместе, или на то, чтобы достойно расстаться. Более того, приняв решение о расставании, люди не видят больше причин для встреч с психологом – их дороги уже разошлись. Возможно, когда-нибудь помощь психолога и психотерапевта в этих ситуациях будет столь же естественна, как помощь при ОРЗ. Но пока это не так.
Спустя несколько месяцев я написала Даше. Супруги расстались и учатся жить раздельно. Даша говорит, что сейчас трудно, но надеется, что все вскоре нормализуется. Помогла ли консультация? Ей – да, и скорее в том, чтобы разорвать отношения. Перспектива через силу стараться преодолеть себя, радоваться тому, что уже не радует, ломать себя в сексе – все это испугало Дашу. И еще она написала: «Конечно, разовой консультации было недостаточно. Но это уже не важно».
