Одиночество – боль

НАША ПСИХОЛОГИЯ: Что нами движет, когда мы создаем семью?

АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: Намерение жить вместе у нас есть потому, что мы люди. Человек не может ни быть, ни стать собой без другого. У нас есть необходимость и желание чувствовать близость и теплоту отношений – уют и защиту. Это заложено в человеческой природе: потребность в других для реализации себя. Способность приготовить себе ужин – не основание отказаться от другого: мы же и поужинать вместе хотим! Одиночество причиняет боль, потому что человеком движет глубинная потребность – творить себя в паре.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

НП: Какие еще потребности люди реализуют в браке?

А.Л.: Брак означает больше, чем просто быть вместе, как друзья или братья с сестрами. Быть в браке – это значит делить жизнь со всей ее обыденностью: готовкой и стиркой, работой и игрой, сексуальностью и детьми, походами в гости и встречей родственников. Супружество означает ценить друг друга на фоне всего этого, понимая, что именно он или она остаются для тебя желанными. Создавая с кем-то свою индивидуальную историю, мы самоактуализируемся. Именно так, потому что мы не сливаемся с кем-то, а остаемся собой, и это очень важно.

НП: Нельзя отрицать, что современная семья как социальный институт изменилась. Опишите, как вы ее видите.

А.Л.: Современная семья гораздо более демократична и эгалитарна, чем классическая. Уже не одна женщина занята всей домашней работой и воспитанием детей. Сегодня это совместные обязанности. Когда-то жена просто не могла выйти с друзьями наравне с мужем, но все меняется.

НП: В своих лекциях вы всегда подчеркиваете, что чувства должны подтверждаться «встречей», временем, проведенным вместе. Тем не менее, существует много форм брака, тот же гостевой или полигамный. Есть ли у них преимущества или, может, опасности?

А.Л.: Чувства должны дополняться близостью и контактом. Их трудно сохранить, если долго не видеться. Нет, не категорически исключено – чувства могут жить какое-то время, но им трудно, а становится еще труднее. Потому что именно близость подпитывает, даже – кормит наши чувства. Разлука – это стресс, это страдание для любящих. Любовь привносит желание быть вместе, от «держаться за руки» до чувственных и сексуальных контактов. А гостевой брак… В браке двое принадлежат друг другу, там нет места для гостя.

НП: Кроме двоих, есть еще дети. Люди легко разводятся, вновь создают семьи, у детей оказывается несколько мам, пап… Я понимаю, что у каждой семьи своя история, но все-таки должны быть какие-то базовые принципы, которые помогут включить ребенка в семейный сценарий, каким бы непростым он ни был.

А.Л.: Дети – такие же человеческие существа, как и взрослые. С такими же потребностями. Они страдают от одиночества и, испытывая его, умирают внутри. Дети нуждаются в других людях, которые бы их замечали, касались, любили. Если этого не хватает, они, конечно, вы¬живают физически, но это как… ампутировать жизнь!

НП: Что делать в современном мире человеку, который остается приверженцем традиционных ценностей? Как ему жить в мире, где есть разводы, гостевые, однополые браки?

А.Л.: Он имеет такое же право жить. Независимо от взглядов и мнений, человек остается человеком. Мужчина традиционных взглядов встречает женщину традиционных взглядов – они могут провести прекрасную жизнь! Традиционно, не традиционно – это можно сравнить с цветом кресла, на котором мы сидим: принцип остается тем же, что и годами раньше, – просто выглядит по-разному. Отношения одинаковы: люди любят и уважают друг друга – это то, что придает силу и нужно современным парам, – так же, как сто лет назад. Это справедливо для любых отношений, в том числе гомоэротических.

НП: В нашей стране длительное время одобрялись попытки сохранить семью: терпи ради детей, во имя прошлых чувств, чтобы соседи не осуждали. Сейчас отношение к разводам проще. И люди иногда жалеют, что развелись из-за пустяка. Каковы признаки того, что сохранять нечего, что брак действительно распался?

А.Л.: Смысл имеют отношения, значимые для обоих партнеров. Они могут менять¬ся, но оставаться значимыми. Вообще разрыв отношений – это всегда потеря, но иногда полезная. Развод может помочь избежать катастрофы. Если мы осознаем, что не должны быть вместе, потому что не испытываем никаких хороших чувств к другому и не можем уважать его/ее, то, может быть, лучше разойтись. Но бывает, что люди просто не хотят приложить усилий и прояснить, с чем связаны их трудности. Я думаю, что даже былая значимость отношений за¬служивает разъяснений. Признаки, которые намекают на то, что брак действительно приходит к концу, – это когда мы перестаем понимать друг друга, видим, что попытки говорить бесполезны, чувствуем постоянное обесценивание или подавление. Если человек попытался сделать все возможное, чтобы поговорить с партнером, но безуспешно, если видит, что семейный конфликт становится тормозом жизни, если чувствует, что дети страдают, то хорошего будущего, скорее всего, у этой семьи не будет.

НП: Все-таки в основе брака – любовь.

А.Л.: Любовь – это слова «да» и «ты». И тут «да» – «я рад, что ты со мной, это делает мою жизнь насыщеннее». «Ты» – «я хочу, чтобы ты, и никто другой, был со мной, ты уникален и вдохновляешь меня. Я хочу тебя. И мог бы обойтись без тебя, но с тобой лучше, ты обогащаешь мою жизнь».