Загрузка...
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ МЫ ИГРАЕМ
«Из чего же сделаны наши мальчишки?» — пелось в одной милой детской песенке.
Вот в такой незатейливой форме девочкам и мальчикам доступно объяснялось, что они по-разному устроены.
Девочки и мальчики — как маленькие, так и взрослые — не только «сделаны» из разных «материалов», они еще и играют в разные игры. Эрик Берн перечислил множество женских и мужских игр, то есть тем для разговоров. Мужчины, по мнению Берна, играют в «Мою машину», «Спорт», «Сексуальные подвиги» и так далее. Женщины играют в «Гардероб», «Все мужики — сво…», «Кулинария», «Дети»…
Как раз одна из трудностей, с которыми сталкивается мужчина в женском коллективе, — это игра окружающих в чужие (чуждые для него) игры. По много раз в день в офисе раздается: «Ой, девочки, вы только послушайте…» — и мужчина оказывается в затруднительной ситуации: начинается одна из женских игр, то есть разговор «между нами, девочками». И что при этом делать мужчине? Выйти? Замереть и не «отсвечивать»? Заявить, что в комнате находятся не только дамы и это надо учитывать? Принять участие в разговоре?
Сделать правильный выбор — трудно, ошибка будет стоить дорого, а дать психологически точную рекомендацию заочно — невозможно, потому что в особенностях каждой ситуации надо разбираться отдельно.
Другая опасность заключается в том, что любой негатив, который возникнет у одной женщины в результате общения с мужчиной (из-за расхождений по делу, из-за обиды или конфликта), быстро станет достоянием всего коллектива — это раз, и практически наверняка дамы встанут на сторону женщины — это два. Ясно, что исключения возможны: с большой вероятностью кто-то из дам симпатизирует мужчине или же чувствует неприязнь к «пострадавшей» — но это исключения, подтверждающие общее правило.
Специфика расклада, который мы рассматриваем, может порождать особые сложности во время не обычных рабочих будней, а в праздничные дни. Дамы могут «вдруг» увидеть в соседе по комнате не просто коллегу, а мужчину и «законно» поручить ему, например, сдвигать столы, открывать бутылки и ухаживать за всеми дамами сразу — и деться бедолаге будет некуда, он один.
Не пройдем мимо и такой, казалось бы, приятной особенности ситуации, как женское внимание: по идее на одного-единственного мужчину его должно прийтись много, и здесь не исключены намеки на возможность более близких отношений. «Мина замедленного действия» состоит в том, что, во-первых, мужчина может быть по тем или иным причинам не открыт для романтических отношений — и тогда ему надо будет найти такую деликатную форму отказа, которая не испортит деловых взаимоотношений; во-вторых, неудачный роман существенно осложнит продуктивную работу в будущем (а вопреки киносказкам, большинство служебных романов заканчиваются разрывом отношений).
Для того чтобы избежать повторов, мы не станем описывать в целом похожих трудностей, с которыми сталкивается единственная женщина в мужском коллективе. Пожалуй, ей придется еще сложнее. Ее участие в мужских «играх» практически исключается, попытки мужчин поухаживать за дамой могут быть настойчивее, к тому же их будет усиливать свойственный сильному полу мотив конкуренции.
МИССИЯ, КОТОРАЯ ВЫПОЛНИМА
Так может сложиться, что мы окажемся единственным представителем своего пола в коллективе, и это обстоятельство не будет зависеть от нас, а вот как вести себя, какую линию поведения выбрать, как проходить через конкретные сложные ситуации — целиком и полностью в нашей власти.
Пожалуй, идеальная «точка входа» в коллектив любого состава, а особенно такого нетипичного, — уважительно-доброжелательно-деловое отношение к коллегам. Такое «самопозиционирование» имеет ряд плюсов. Оно оптимально с точки зрения главного — интересов дела — и работает на вас, характеризуя с лучшей стороны. В то же время вы сохраняете гибкость и свободу маневра. От уважительно-доброжелательной позиции недалеко до дружеских отношений, что тоже не повредит. Если же к вам будут проявлять особое внимание, то у вас есть выбор: сохранить теплые человеческие отношения и не более того или (семь раз подумав!) сделать шаг навстречу. И наоборот: если вы неровно дышите к кому-то из коллег, вы можете попробовать от нейтральной доброжелательности перейти к проявлению симпатии. Вот такая стратегически удобная позиция.
А сейчас несложное задание. Запишите десять разных ответов на вопрос: «Кто я?»
Что у вас получилось? Перечисление социальных ролей (мать/отец, дочь/сын, жена/муж)? Список статусов и регалий? А может, вы начали с того, что назвали ваш пол? Или же в вашем списке такие характеристики, как «успешный», «привлекательная», «счастливый», «влюбленная»?
Очевидно, что каждый из нас — все перечисленное одновременно. И очевидно, что в разных ситуациях, в разное время, к разным людям мы «поворачиваемся» теми или иными гранями, предстаем в тех или иных ролях. Обратите внимание на то, какими сторонами своей многогранной личности вы чаще всего поворачиваетесь к людям? Какие роли вы, как правило, исполняете? Оптимальные ли вы выбрали варианты? Может быть, стоит произвести замену?
Понимание самого себя, ясность собственных мотивов и приоритетов — вот самая надежная основа правильного курса в море противоречивых взаимоотношений. А второе слагаемое успешности — внимание к окружающим: к словам, интонации, выражению лица. Обладая обоими ресурсами, вы будете зрячими, то есть будете видеть, что реально происходит, и сможете придерживаться своих ценностей, отстаивать собственные интересы и при этом гармонично и продуктивно взаимодействовать с коллегами по работе. Получайте удовольствие от окружения другого пола, не осложняя жизнь себе и окружающим!
На прием к психологу-консультанту пришел молодой человек и задал «простой» вопрос: «Я устроился на работу в маленькое турагентство, и я в нем единственный мужчина, остальные — женщины. Каждый день во второй половине дня кто-нибудь из них говорит: «девочки, идите пить чай!» Я не понимаю, как мне быть. Присоединяться? Но ведь звали девочек — может, они хотят поговорить о чем-то своем и я буду лишний. не реагировать? А вдруг это расценят как важничание и скажут: «а тебе что, персональное приглашение нужно?» как мне быть?»
Как говорится, выход там же, где и вход. Причина психологической напряженности коренится в неясности для молодого человека (к тому же нового члена коллектива) ожиданий сотрудниц фирмы — и вот их-то и нужно ему прояснить. Следуя совету психолога, во время очередного сбора на чаепитие мужчина подошел к общему столу и, улыбаясь, сказал: «Вы знаете, когда я слышу: «девочки, идите пить чай!» — я немного теряюсь: вроде я не девочка, и, следовательно, меня не зовут, но, с другой стороны, и персонального приглашения («девочки и вы, Саша») я тоже не жду. Я не помешаю вашему общению?»
Обратим внимание на то, что молодой человек использовал технологию «Я-высказывания» — оптимальный способ выразить свои чувства, никого не обидев. добавим, что в конце он фактически выразил свое желание присоединяться к посиделкам.
Как и следовало ожидать, неопределенность чувствовали и женщины: они не знали, хочет ли Саша сидеть и слушать разговоры на «женские» темы. Благодаря проговариванию вопроса стало ясно, что мужчину «по умолчанию» также приглашают на чаепитие.
После этого, однако, встает следующий вопрос: должен ли он слушать дам и молчать или же участвовать в разговоре. Это во многом зависит от желаний Саши. Как выяснилось, ему комфортнее не высказывать свое мнение, пока не спросят. Вполне логичная позиция для новичка в коллективе, к тому же человека стеснительного по характеру. А в принципе ответ на этот вопрос можно было бы получить «методом осторожного тыка», то есть предприняв попытку и посмотрев на реакцию.
