Загрузка...
Мой знакомый, отец двух сыновей трех и пяти лет, внезапно оказался с ними один на один, поскольку его жена после полугода работы с психологом поставила его перед фактом, что уезжает в отпуск с подругой. Молодой мужчина при встрече выглядел озабоченным и унылым. Он, конечно же, принимает тот факт, что обязанности в отношении детей несет не только жена, что ей необходимо время для себя, но реальность — оказаться почти на месяц с мальчишками — вызвала растерянность и легкую депрессию. Жизнь показалась очень сложной и одновременно проходящей где-то мимо.
Эта семья «переходит» от традиционного распределения ролей к более равному, и сама себя так определяет. При традиционном распределении ролей предполагается, что мать принимает полную ответственность за воспитание детей. Отец может выполнять большую часть работы по уходу и воспитанию, но, как правило, он ощущает, что за детей отвечает супруга. Он видит свою задачу в обеспечении своего крепкого тыла: бытовым комфортом, связями, своей эмоциональной поддержкой.
В традиционном распределении ролей мужчина обращен к внешнему миру и несет ответственность за безопасное существование семьи в этом мире. Вчерашний сорвиголова, став отцом, вдруг начинает думать о том, чтобы перебраться жить за город, его начинают интересовать школы и поликлиники, а также стабильный заработок. Это проявление принятия ответственности, характеризующей традиционную мужскую роль. Женщина обращена к дому, к семейным отношениям, к уходу за ребенком, она в ответе за жизнь и здоровье детей. Распределение происходит чаще всего само по себе, автоматически, никто никогда особо не интересуется, как ему и ей персонально чувствуется и живется. А на деле оказывается, что не всегда оба партнера действительно отдают себе отчет в том, что происходит.
Чаще всего случается так: женщина сначала неосознанно, а потом и сознательно отказывается мириться с этим, мужчина вроде бы с ней согласен, но подспудные ожидания у него совсем другие. В результате — конфликт. Даже когда партнеры начинают распределять роли, то происходит следующее: традиционная роль остается в глубинных культурных установках и торчит как кость в горле.
Оставшись с детьми один на один, отец переживает давление ответственности, и он ощущает это не как шаг к росту, как свое новое качество, связанное с ролью, которую принял, но как чужое. Поступает отец в новой роли так же предсказуемо: первое, что попытался сделать наш папа, — это организовать детям интенсивный культурный досуг: зоопарк, прогулки в далеких парках, поход в детские центры.
Он очень быстро выдохся и был разочарован не только детьми, но и собой. Но это нормально. Он пытается действовать по стереотипам традиционной отцовской роли наставника и учителя, проводника в социальный мир. Она предполагает кратковременные, так сказать, интервенции. Мать же больше ориентируется на то, что они могут сегодня, не на цель, но на обстоятельства, на настроение, на погоду, в результате разочарована не бывает и устает не так сильно.
Злорадное женское: «А, вот теперь ты знаешь, каково это» — в данном случае неуместно.
Мужчина за три недели может быть просто истощен, поскольку он не расставил приоритеты: он не понимает, как одновременно всему соответствовать. Кроме того, он лишен круга поддержки, который женщина начинает формировать вокруг себя начиная с беременности. Этому молодому мужчине действительно трудно!
Ежедневно перезванивались жена и теща, а у него должно быть и так все окей! Большой ошибкой женщины будет считать, что муж как отец ее ребенка ее разочаровал. Осуждать друг друга как мать или отца — это значит создавать дистанцию в отношениях. Может быть, стоит согласиться с традиционной мужской ролью, которую ребенок все равно отслеживает и получает от папы именно то, чего не получает от мамы! А она благодаря своему мужу может беспрепятственно погрузиться в становление и новых отношений, и новой личности.
Если же все-таки продолжать гибкое распределение ролей, то нужно понимать, что партнеру нужны поддержка, доверие, одобрение, иногда даже подробная инструкция.
Не только для отцов, но и для самих психологов отцовский способ мыслить и чувствовать, исходя не из традиционной роли, но из близости и привязанности к ребенку, является еще терра инкогнита. Есть исследования, которые показывают, что, когда мать рано выходит на работу, а дома остается отец, ребенок благополучно создает с ним диаду. Они играют выражениями лиц, звуками, то есть без привнесенных из внешнего мира посредников, а, возвращаясь с работы, мама устраивает дикие игры и заваливает ребенка игрушками, правда, через 20 минут становится нетерпеливой и сдает ребенка папе.
В целом для мужчины самого трудно соединить то, что он муж и одновременно должен вести себя по-матерински, ему кажется, что его мужественность от этого проигрывает. Что тогда со мной как мужчиной, кто я тогда? Утешают исследования, которые показывают, что малыши радуются и традиционным, и гибким папам одинаково и немножко иначе, чем мамам.
Интересно, что роль в отношении отцовства очень влияет на женщину, а именно на ее удовлетворенность материнством. Женщины, которые партнерски с мужем выполняют родительские задачи, по результатам исследований, более удовлетворены материнством.
Как ни сложно в наше время быть отцом, лишь немногие осмелятся утверждать, что это не оправдывает себя.
В конце дня наш измученный отец, узнав, какие слои стереотипов, убеждений, ложных знаний и сопротивления ему приходится внутри себя двигать в одиночку, без какой-либо поддержки извне, уже иначе смотрит на своих детей и планирует предстоящую неделю: сделать ряд звонков, навестить друзей с детьми, съездить к теще, не строить больших планов, но быть последовательным. Написать жене, что пацаны счастливы и он тоже.
