Загрузка...
Не шантажируй меня!
«Не нужно мной манипулировать», – говорит муж жене, ссылающейся на плохое самочувствие в ответ на просьбу прийти пораньше с работы. Тут же на свое требование побыстрее приготовить ему завтрак, чтобы он не опоздал, он получает аналогичный упрек. Вечером супруги напрягаются из-за звонка родителей, потому что желание пожилых людей поговорить воспринимается как попытка манипуляции возрастом для вовлечения в свои проблемы. Но как только дома появляется дочь-подросток, родители хором провозглашают: «Слишком ты много гуляешь! Получишь за полугодие плохие оценки, нового смартфона тебе не видать!» (Оба будут искренне недоумевать, если их упрекнуть в манипуляции, ведь они просто стимулируют дочь на достижение результата.)
Манипуляция – это ряд действий, при которых один человек заставляет другого совершать определенные поступки, приводящие к необходимым, выгодным результатам. Хорошо это или плохо? Самое главное в поиске ответа – в векторе направленности, ведь манипуляция может быть:
- Негативной – против интересов партнера. В нормальных отношениях это всегда конфликтоген.
- Позитивной – в рамках обоюдных интересов. Может быть и игрой, и развлечением, и заботой.
- Нейтральной – с точки зрения интересов партнера.
Манипуляция или нормальное общение?
Прежде всего нужно оценить, насколько учтены ваши интересы / насколько вы учитываете интересы партнера. Очень часто в процессе общения с другими людьми человек играет обе роли: и манипулятора, и манипулируемого. Если так, то никаких тревожных знаков в его поведении не усматривается: гибкость и ориентированность по обстоятельствам – залог успешного общения. Если при этом придерживаться стратегии построения отношений, направленной на взаимовыгодное достижение цели (по сути, это и есть пресловутая стратегия переговоров win-win), то манипуляция однозначно приобретает положительный знак.
Тревожный сигнал возможен в случае, если вы постоянно выступаете в роли либо манипулятора, либо манипулируемого. Это означает, что в силу определенных причин вами усвоен навык деструктивного общения по типу Жертва/Тиран.
Выбираем роль
Для того, чтобы «навскидку» определиться со своей доминирующей ролью, ответьте на вопросы из раздела А и Б.
Раздел А:
- Для сохранения отношений лучше поступиться своими интересами.
- Слово «нет» в ответ на просьбу может разрушить даже прочные отношения.
- Иногда лучше промолчать, чем высказать свое мнение.
Раздел Б:
- Лучший способ получить от людей то, что тебе надо, – говорить им то, что они хотят услышать.
- У каждого человека есть слабое уязвимое место.
- Все люди порочны и когда-нибудь это обязательно проявится.
Результат:
- Два ответа «Да» в разделе А свидетельствуют о том, что вы, как правило, являетесь объектом манипуляции.
- Два ответа «Да» в разделе Б свидетельствуют о том, что вы, как правило, являетесь манипулятором.
Если процесс общения с партнером некомфортен, пришло время изменений. Независимо от предпочитаемой роли необходимо сделать первый важный шаг – создать собственную карту коммуникативных предпочтений:
Составление карты коммуникативных предпочтений
Как только вы поймете, почему и для чего вы манипулируете либо позволяете собой манипулировать, вы сможете посмотреть на любую ситуацию взглядом «со стороны» и увидеть новые конструктивные способы поведения. Далее разрабатывается новый оптимальный алгоритм взаимодействия, исходя из своих целей, но с учетом интересов партнера. Апробируете на практике, вносите коррективы по обстоятельствам, тренируйтесь до закрепления поведенческого навыка.
Отличным инструментом является метод «Я-сообщений»:
Алгоритм Я-Сообщения
Ты-сообщение (начальник – подчиненный): «Будешь плохо работать, премию за месяц не получишь!»
Я-сообщение (те же действующие лица): «Вы не успеваете делать ежедневные отчеты, это сказывается на работе всего отдела. Боюсь, премию не получите не только вы, но ваши коллеги. Давайте подумаем, какие меры нужно предпринять, чтобы отчеты сдавались своевременно».
Как вы думаете, будет ли различаться реакция подчиненного в первом и втором случае?
Как защититься?
Первым шагом является развитый навык наблюдения и слушания. Необходимо ориентироваться не на определение самого действия, как то: ложь, запугивание, обвинение (зачастую это оценочные суждения), а на распознание через свои ощущения «ахиллесовой пяты» собственных внутренних проблем и комплексов, на которые и воздействует манипулятор. Не будет за что «зацепить» – не будет повода для манипуляции.
