Новые повороты в счастье материнства

Я думаю о том, что хотела обозначить изменения, которых пока не существует. Самое обидное: я думала, что они есть. А их пока нет. Я говорю о новом восприятии материнства.

Я хотела написать, что теперь женщина, став матерью, имеет право на негативные эмоции, на место и время для своих потребностей и желаний. Имеет право уставать. Имеет право временами не хотеть детей (хоть они уже и есть).

Но оказалось, что я вижу только небольшие живительные ростки – звучат отдельные голоса, пишутся статьи, которые, да, иногда имеют по 10 тысяч перепостов. Но говорить, что процесс встал на новые рельсы, еще рано.

Без права на желания

Возможно, вы будете спорить (и это было бы интересно), но по моим ощущениям женщина, став матерью, перестает иметь право на свое, личное. Эта тенденция сохраняется в течение многих десятков лет. И попытки размыть эту ситуацию начались совсем недавно. Изучение темы привело меня к сексологической энциклопедии. Единственной из энциклопедий и словарей, которая разразилась большой статьей о материнстве. Итак…

«Повсюду в природе цель и следствие половой жизни – произведение потомства. Но только человек пытается противиться этому закону, отражением чего является разделение ФУНКЦИИ современной женщины на роли любовницы и матери. Уменьшение потребности в материнстве – одно из негативных следствий эмансипации. Боязнь родить ребенка, взгляд на ребенка как на обузу оборачиваются как против него самого, так и против семьи и общества в целом».

Одной мне слышится в этом осуждение тех, кто не хочет иметь детей, а также тех, кто недостаточно хороши как матери? В целом в статье еще столько тезисов, вопиющих с точки зрения современных гендерных тенденций, что их можно цитировать и цитировать.

Жизнь как функция

Итак, женщина рассматривается как функция. А у функции есть функционал. И чем меньше у нее переменных величин (своих желаний, стремлений, чувств), тем удачнее он осуществляется с точки зрения общества. То есть в принципе задачей общества может быть создание жесткого образа «хорошей матери», в котором будет как можно меньше места личному и как можно больше – социально полезному.

И он есть. Это круглосуточно счастливая мать, которая все успевает, для которой ребенок и семья на первом месте. Впрочем, в образ последнего десятилетия включено обновление: такая женщина успевает еще и успешно работать, следить за собой, оставаться социально активной. Да, это не три разные женщины, это одна.

Вспоминаю, как я, родив своего первенца 20 лет назад, просто лежала без сил, иногда отупевая от его плача. Я была как зомби, стирая подгузники в машинке. Я могла ночью переложить сына к себе, а потом, проснувшись в ужасе и не увидев его в кроватке, искать его на полу. Это было сложное время.

Однако говорить о том, что тебе сложно, было почти неприлично. «У тебя всего один и ты так устаешь? Вот у меня трое, да я еще работаю, да и дедушек-бабушек нет…» – знакомо? Даже с молодыми мамочками на площадке было принято говорить о таких проблемах в шутку, смеясь, показывая, как лихо ты обходишься со своей жизнью. Своей, с графиком 24/7 вокруг ребенка?

«А что ты жалуешься? Ты же сама решила родить ребенка!» – тоже вполне рабочая версия происходящего. Родила – не ной, соберись, тряпка! Вот это «сама решила – сама терпи» я до сих пор до боли в глазах часто вижу в разных комментариях к темам, связанным с материнством в соцсетях.

«А ты куда от ребенка уходишь, мать-кукушка? Какой такой маникюр? А стрижку сделаешь, когда он подрастет. Театр, кино? Хорошая мать о развлечениях не думает, а только о ребенке. Разве ему хорошо, когда ты уходишь?» – это уже звучит сборный хор бабушек и добрых тетушек. Блюдут социальную пользу, да.

Что говорят СМИ

Но может быть, иные тенденции, где мать остается человеком, прорастают в интернете? Я зашла на несколько крупнейших порталов по теме материнства и детства. Причем один из них так и называется – с большой буквы М. И что там можно обнаружить? Там нет женщины. Там есть все та же функция. Типичное разделение рубрик таково: планирование, беременность, роды, а дальше погодовка в зависимости от возраста ребенка (0–1, 1–3, 3–7, школьники, подростки). В этом четко видна центрация на ребенке, самой женщине не остается почти ничего.

Теперь ее снисходительно называют «мамочкой», а если и пишут про усталость и негативные чувства, то с упором на болезненность: нет ли тут депрессии или хотя бы неврастении? Ты боишься за ребенка – задумайся о тревожно-фобическом расстройстве!

Если взять бумажные журналы российского уровня, то краткий синопсис тем будет такой:

• блюди свое здоровье и питание, чтобы выносить здорового ребенка;
• соблюдай гигиену дома – каждый день влажная уборка необходима;
• будь в курсе норм развития ребенка по возрасту – не упусти ничего;
• профилактика и лечение всех болезней – хорошая мать внимательна;
• ребенка уже с рождения можно развивать – обязательно делай это;
• игры и игрушки – покупай те, которые хороши для развития;
• начинай водить ребенка на дополнительные занятия – все хорошие мамы так делают, чтобы ничего не упустить, время сейчас сложное, рывок вперед должен быть ранним;
• соблюдай режим дня;
• гуляй в любую погоду не менее двух, а лучше трех часов;
• стань лучшим поваром для своего ребенка – еда не только полезная, вкусная, но и красиво оформленная;
• будь терпелива, улыбчива, спокойна – иначе нанесешь ребенку травму и у него будет плохой фундамент с детства;
• ребенок застенчивый, агрессивный, плохо говорит, мало ест – вот что можно с этим сделать;
• да, и не забудь, что надо выглядеть как человек, – успевай следить за собой, ребенок же смотрит;
• и еще не забывай о муже, будь хорошей женой, чтобы у ребенка были два родителя; женская мудрость, прощать, ла-ла-ла;
• извернись так, чтобы муж тебе помогал с ребенком (партнерство в родительстве – нет, не слышали);
• вам в помощь тайм-менеджмент – попробуйте утрамбовать свое время!

Не знаю, как вас, а у меня это вызывает сильные эмоции. Я бы с удовольствием взяла бы где-то пять своих клонов-«мамочек», а сама, настоящая, отдохнула бы.

Вернуть личность

На данный исторический момент я считаю критически важным говорить о том, что женщине-матери нужно жить свою жизнь. И в этой жизни должно быть гораздо больше «хочу», чем сейчас. Глядя на вышеприведенные темы, я ощущаю гигантское давление самых разных «надо», где голос робкого «хочу» почти не слышен.

А почему же оно вообще важно? Взрослые же люди, делаем то, что надо! Потому что на то, чтобы тянуть все эти обязанности, нужны ресурсы: как минимум достаточный уровень активации. Для этого недостаточно, чтобы организм был отдохнувший, сытый и здоровый (хотя даже на этот минимум у женщин не всегда находятся возможности). Хорошо активируется и успешно справляется с обязанностями только счастливый организм!

Подробнее мы будем говорить об этом еще не раз. Но сейчас важно понять: чтобы ресурс женщины восполнялся, ей просто жизненно важно подумать о том, как сделать свою жизнь более приятной. Да – и это еще один разрез – берем жизнь в свои руки, не ждем, когда кто-то заметит, как нужна помощь.

Думаем о том, что каждой из нас важно. Кого-то восстанавливает спортивная пробежка, а кого-то пробежка по магазинам и чашечка кофе. Кому-то крайне важно иметь время на чтение книги, а кто-то не может обойтись без ванны. Кто-то любит музыку, а кому-то нужна тишина. Одной необходимо учиться, а другая с удовольствием занимается рукоделием.

Итак…

Этот блог будет о том, каково материнство на самом деле. Здесь будет много сочувствия, потому что быть мамой, сколько бы детей у вас ни было, – совсем непросто. Если вы устали, временами боитесь чего-то, если вам тесно в материнстве – это нормально, это не болезнь.

Мы будем искать баланс между тем, чтобы оставаться человеком, у которого есть свои потребности, особенности, мечты, желания, чувства, и тем, как все это может проявляться в материнстве. Да, именно так: мы ставим свои собственные фильтры, делаем свое материнство, а не ложимся в прокрустово ложе социальных установок. Личность – на первом месте, функция – на втором. «Хочу» не менее ценно, чем «надо».

Здесь будет много о теме границ. Не растворять себя – ни в ребенке, ни в партнере. Быть собой, держать себя, жить свою жизнь рядом с другими, пусть и самыми близкими.

Я хочу, чтобы у женщин-матерей было меньше чувства вины и стыда по самым разным поводам. Акцент на ребенке уже достаточно силен на данный момент, и хочется (хотя бы здесь) сместить его на саму женщину. Чтобы мы чувствовали себя.

Будут и темы, связанные с отцовством. О том, что материнство + отцовство = родительство. О том, что отец не помогает матери, а делает часть своей «работы». И о том, что и он личность, а не функция.

И последнее, но не по важности. Когда ты – «функция», то и ребенок – не человек, а объект приложения усилий, «проект». А когда женщина видит себя, свои потребности, желания, проживает чувства, она и других воспринимает как личностей.

Будем возвращать личность. В комментариях напишите темы, которые вы бы хотели видеть в моем блоге.

Пожелайте мне удачи. Есть ощущение, что придется побороться.