Загрузка...
История первая: Папа-неудачник
На приеме Настя, 14 лет
– Мы с отцом все время ругаемся. Я не понимаю, по какому праву он вмешивается в мою жизнь, указывает мне, что делать, пытается диктовать, с кем мне дружить…
– А твой отец – кто?
– Никто!
– Как это – никто?!
– Он неудачник.
– Но как ты в свои четырнадцать лет можешь судить? С чего ты это взяла?
– Мама его так называет. И она права, и она может судить, они вместе учились. И он там почти лучшим студентом был, маме всегда помогал по математике и другим… А теперь он окна вставляет и говорит, что его все устраивает.
– Послушай, если человека устраивает то, что он делает (а он, заметь, честно и полезно для других работает), кому какое дело?
– Вот! Вы сами сказали! Я ему то же самое говорю! Если меня устраивает, как я учусь, как одеваюсь, как провожу свободное время и кто мои друзья, какое его дело?!
Ну, твои родители в некотором смысле за тебя отвечают.
– Пусть за себя отвечает! Он мне тут позавчера сказал, что ему за меня неловко, что я в таком виде в школу иду. И типа я должна переодеться. А то, что нам с мамой за него неловко, что он с высшим образованием ушел из лаборатории и окна таскает? Ему ничего по этому поводу сделать не надо?! Маму ее старые знакомые спрашивают: «А что твой муж делает? Мы помним, он был такой талантливый…» И мама им отвечает: «Паша в строительном бизнесе», а сама смотрит куда-то в пол. Вот скажите мне честно, если бы вам такой отец сказал, что ему за вас стыдно, и что вы учитесь не в полную силу, и что напрасно тратите кучу времени, когда можно что-то новое и интересное узнать, что бы вы ему ответили? Ну вот, вы молчите…
Группа Насти
Это группа – самая распространенная. Ни в семье, ни у подростка, в сущности, нет никаких реальных проблем. На ребенка транслируются (проецируются) чужие (как правило, родительские) межличностные проблемы. Мать считает отца неудачником. Свекровь уверена, что невестка не ровня ее сыну. Отец презирает «клушу» – жену. Ребенок легко считывает все эти семейные дисгармонии (да их особо и не скрывают), солидаризируется либо с «агрессором», либо с «жертвой», и начинает «стыдиться» или «презирать» кого-то вместе с кем-нибудь из членов семьи. Часто без всяких на то оснований. Мы не знаем, почему отец Насти оставил работу в лаборатории, но это было его решение, и на данный момент его устраивает то, чем он занимается. Какие же основания у матери и дочери его стыдиться? Но и отцу следовало бы задуматься: на каком основании он указывает дочери, с кем ей дружить и как одеваться?
Что делать?
Основная задача родителей – отделить реальную жизнь от своих проекций и пересмотреть все оценки, существующие в семье. Если самому сложно – необходимо обратиться за помощью к специалисту. Потом честно сообщить ребенку (подростку) о результатах анализа. Как правило, это уже cдвигает ситуацию в направлении нормализации.
«Гораздо легче стать отцом, чем остаться им».
История вторая: Душная мать
На приеме мама 15-летнего Игоря, пришла без сына
– Его друзья никогда не приходят к нам домой. Более того, он уже почти год встречается с девушкой, я это знаю из его разговоров по телефону, читала на его странице. Я видела ее только один раз – случайно встретила их вдвоем на улице. Я достаточно зарабатываю, у сына все есть. Но я ничего толком не знаю о его жизни. На все вопросы отвечает: «Нормально, мам». Как будто я ему чужой человек. Мой муж погиб, когда мальчику было десять лет. Я больше не выходила замуж (хотя звали), решила посвятить свою жизнь воспитанию сына. Надеялась, что мы станем друзьями. И вот теперь я чувствую себя безнадежно одураченной…
На приеме Игорь (без матери)
Мама спрашивает: «Почему к тебе никто из друзей не приходит? И почему ты меня со своей девушкой не познакомишь?» Обижается: «Я тебе всю жизнь отдала!» А я ее просил?! Говорит: «Ты все время молчишь, или по телефону разговариваешь, или в компьютере сидишь». И как я ей объясню?
– Объяснишь – что?
– Ну, что я не хочу, чтобы она с моими друзьями виделась? И с моей девушкой?
– А почему не хочешь-то? Что в этом такого страшного, если для нее это так важно? Мне-то ты можешь объяснить?
– Да потому что она… очень душная! Только вы ей не говорите, а то она еще больше обидится! Я понимаю, что она моя мать и что она всегда все для меня делает и любит меня. Я и сам ее тоже люблю, поверьте… Но если она с кем-то из моих друзей встречается… Даже когда я маленький был, мне всегда было неловко… она в них просто как пиявка вцепляется, может сто раз в комнату войти, все время что-то предлагает (чай там, суп куриный) и главное – начинает сразу расспрашивать: «А кто у тебя родители? А кем они работают? А ваша семья – ленинградцы? А откуда вы приехали? А братья и сестры у тебя есть?
А как ты учишься?
А чем ты увлекаешься?
А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Складывается такое впечатление, что она их с разных сторон оценивает, как будто на рынке хочет купить, прикидывает, подходят они ее драгоценному сыночку или нет… Кому такое понравится?
– Послушай, но ты же мог ее просто попросить…
– Раньше я говорил, но она совершенно меня не понимает и отвечает: «А что такого? Я что, что-то неприличное или секретное у них спрашиваю? Мне интересно знать, что за люди друзья моего сына…» Вы бы стали друзей домой приглашать? Или рассказывать о них?
Группа Игоря
Тут существуют реальные психологические проблемы и непонимание во взаимоотношениях подростка и членов его семьи. Это может быть гиперопека со стороны родителей, излишняя требовательность, фамильярность, неуместное сюсюканье, жестокость и множество других вариантов. Общее одно – стиль поведения родителя вызывает у ребенка не просто неприятие, но и неловкость, нежелание, чтобы об этом узнал кто-то еще, особенно друзья или члены его подростковой референтной группы.
Что делать?
Для этой группы два этапа действий. Этап первый – попытка разговора с самим подростком (она может и не увенчаться успехом, это надо понимать). В этом разговоре вы пытаетесь выяснить, что именно и почему фрустрирует ребенка в вашем поведении и/или поведении других членов семьи. При этом не оправдываетесь и никого не осуждаете. Чистый анализ в интересах «улучшизма» внутрисемейных отношений.
Если попытка удалась – все просто. Решительно сами перестаете делать самое вопиющее, доступно объясняете, что и почему следует перестать делать другим заинтересованным лицам (например, отцу или бабушке), а в остальном честно ищете компромисс, обычно он оказывается вполне достижимым.
Если ребенок от разговора последовательно уклоняется, все сложнее. Но тоже не безнадежно. Начинаете просто последовательно менять свое поведение и вести дневник наблюдений. Если я каждый день спрашивала у него, что он сегодня ел в школе и что сказала ему классная руководительница, перестану это делать. Никогда не рассказывала о своей работе – начну. Что-то изменилось? Ничего? Попробуем перестать говорить о его загубленном компьютером здоровье… Может быть, попытаться поиграть в танки?
Если не отступитесь, будете последовательны (и обязательно фиксировать результаты!), в какой-то момент вы непременно нащупаете верную линию, и тогда дело сразу пойдет быстрее и веселее.
Интересный факт
В Великобритании одна из причин, по которым подростки стыдятся родителей, – это невыплата налогов. Судебные приставы зачастую приходят домой с повесткой в отсутствие старшего поколения, и после такого визита большинство подростков испытывают возросшую неловкость за родителей и за собственные просьбы о покупках (по данным опроса, инициированного Ассоциацией судебных исполнителей Высокого суда Англии и Уэльса).
История третья: Отец пьет, бабушка болеет
На приеме мама Иры, 13 лет
– Она у нас замкнутая, закрытая, и друзей у нее толком нет и никогда не было, знакомые только. Сидит сама с собой, уроки делает, или музыку в наушниках слушает, или книжку читает. А недавно я увидела, почему и прибежала к вам, – у нее левая рука вся бритвой порезана. Не глубоко, не так, чтобы вены вскрыть, но часто-часто. Я говорю: «Ты что сделала-то?! С ума сошла?!» А она задумчиво так: «Да я и сама, мам, не знаю, может и вправду – не заметила и сошла». Я, конечно, себя во всем виню, да только что ж я могу тут поделать?
– В чем конкретно вы вините себя?
– Ну, в том, что она – такая. Учится-то она хорошо, и учителя о ней всегда положительно отзываются, говорят – старательная, только учительница немецкого как-то спросила: «Почему она у вас никогда в глаза не смотрит, всегда такая серьезная?» Но какой же ей еще быть, если у нее такая семья? Стыдится она нас, стесняется хоть подружку позвать, хоть рассказать кому…
– А что не так с вашей семьей?
– Да в общем-то, все как у всех, наверное… но… муж у меня пьет. Мозги еще окончательно не пропил, работает, деньги в семью приносит, но вечером раза три в неделю, а по выходным уж обязательно… У нас двухкомнатная квартира. В одной комнате – мы с мужем и младший Коленька, ему семь лет. Когда муж совсем пьяный, я его в кухне на диванчик кладу. А в другой комнате – дочка с бабушкой. Она ей на самом деле прабабушка, это мужа бабушка, она его вырастила и квартира – ее. Она очень хорошая женщина была, простая, добрая, работящая, еще мне с детьми успела помочь. Пять лет назад у нее инсульт случился, теперь лежит, не соображает почти ничего. Иру иногда не замечает, а иногда и кружку в нее кинет… Дочка не обижается на нее, понимает, что больной человек, но тяжело ей с ней рядом, конечно, да и пахнет там, как мы ни стараемся… Может, кто другой на ее месте и веселился бы, и друзей к лежачей прабабушке и папе-алкоголику водил, а я вот очень дочь понимаю. Но где ж я ей другую семью-то возьму?
Группа Иры
Здесь в жизни семьи существуют реальные обстоятельства, вызывающие чувство стыда и неловкости. Причем эти же чувства в сходных обстоятельствах мог бы испытывать не только ребенок и подросток, но и взрослый человек. Это может быть крайняя бедность семьи (выделяющая ребенка среди одноклассников), алкоголизм или психическое заболевание одного из родителей, половая неразборчивость кого-то из родных, крайне стесненные жилищные условия, экзотические увлечения и мировоззрение кого-то в семье, проявляющиеся в быту (сектанты, хиппи и т. д.).
Что делать?
Здесь основное – поддержка ребенка. Не жалость («бедненькая ты моя»), а именно поддержка. Актуализация и четкое проговаривание ресурсов (у Иры на самом деле много что есть – она интеллектуальна, начитанна, великодушна, терпелива): «У тебя нет того-то и того, но зато есть вот это и это». Обязательно делиться своими способами совладания и компенсации – вы ведь и сами в этом живете, как вы-то справляетесь? Если есть какой-то конкретный (по времени) план по преодолению трудностей – обязательно поделитесь им с ребенком: «Дом строится, осталось полтора года – и у тебя будет своя комната», «Мы договорились: после Нового года папа ложится в больницу и постарается вылечиться». Конкретная надежда нужна каждому, она помогает жить здесь и сейчас.
Любите на здоровье
Недопонимание между родителями и детьми, неоднозначные, не сложившиеся отношения негативно влияют на здоровье подрастающего поколения. Журнал International Journal of Behavioral Nutrition and Physical Activity опубликовал результаты исследований канадских ученых. На основе опроса 3700 девушек и 2600 парней в возрасте 14–24 лет они сопоставили физическое и психическое состояние участников (работу ЖКТ, мотивацию к занятиям спортом и учебе, наличие избыточного веса и т. п.) с атмосферой в семье. Каждая шестая девушка и 50 % юношей сообщили о хороших отношениях с родителями. Как показали результаты, именно у этих молодых людей лучшее состояние физического и психического здоровья. Они были более активны, не жаловались на бессонницу, меньше страдали избыточным весом, не демонстрировали признаков депрессии.
