Загрузка...
Провал в любовных делах не особо поднимает дух и человеку без страха привязанности, а уж для филофоба с боязливым типом привязанности это просто разгром. Из-за своей низкой самооценки такие люди бывают оскорблены до крайности. Некоторые (не все!) уже в детские годы разрабатывают стратегию, позволяющую заглушить низкую самооценку: свой комплекс неполноценности они компенсируют стремлением к совершенству. Образно говоря, они берут низкую самооценку в захват, кладут ее на лопатки, а на ее место ставят хорошее «Я», почти совершенное «Я» с большой буквы.
Филофобия — боязнь влюбиться или иметь привязанность к другому человеку. Для человека с филофобией большой риск быть эмоционально привязанным к кому-либо или быть влюбленным. Обычно возникает, когда человек сталкивается с любыми эмоциональными потрясениями, связанными с любовью, но также может быть и хронической фобией.
Однако эта душевная работа требует огромных затрат энергии — ибо за большим «Я» всегда таится готовое к прыжку маленькое «я». Чтобы держать его под контролем, большое «Я» должно постоянно обеспечивать высшие достижения. Это делается двумя способами.
Во-первых, такой человек неустанно шлифует до блеска свои способности, а часто и свой внешний вид. С другой стороны, он умаляет способности оппонента. Итак, подобная личность, называемая на профессиональном жаргоне «нарциссической», выделяется в отношении самооценки благодаря «двойному учету»: в глубине души такие люди ощущают себя никчемными, однако, чтобы заглушить это чувство, изо всех сил стараются доказать себе и другим с помощью личных достижений и привлекательного внешнего вида, что они все-таки значимы. Чтобы поддерживать хорошую самооценку, им нужно не только постоянно беспокоиться о высших достижениях, но и восхвалять себя внутренне.
Вот почему нарциссы не в состоянии адекватно и реалистично воспринять свою ценность — как правило, они переоценивают собственную значимость. До тех пор пока нарцисс пользуется достаточным признанием и успехом, то есть стратегия работает, у него все хорошо. Но если успеха нет, если нарцисс сталкивается с отказом в партнерстве или профессиональной неудачей, маленькое «я» вырывается наружу, выбивая почву из-под ног и лишая человека всякой уверенности в себе. Маленькое «я» издевается: «Ты недостаточно хорош; тебя никто не любит; я все время знал, что ты неудачник; у тебя никогда не получится», и т. д. Психологическим следствием этой атаки маленького «я» становится глубокое уныние, вплоть до депрессии, и оно будет длиться до тех пор, пока человек не восстановит себя с помощью старых стратегий. От чего он полностью отказывается при таком катании на американских горках, так это от обычной, среднестатистической жизни. Во-первых, ему не хватает реалистичной, адекватной самооценки, не раздутой до небес и не опущенной ниже плинтуса. Во-вторых, ему претит все среднестатистическое — сам он ни в коем случае не хочет быть обычным, и его отталкивает эта обычность в других людях.
Потому-то люди-нарциссы в любовных отношениях почти невыносимы. Перверзные нарциссы уклоняются от любовных отношений, поскольку ни один потенциальный партнер не удовлетворяет их перфекционистским запросам, или же после короткого бурного периода идеализации партнера нарцисс сам уничижает его, изживает и рвет отношения. Не только самовосприятие нарцисса колеблется между идеализацией и полной девальвацией — восприятие им партнера тоже мечется между этими крайностями.
Рита, «принцесса» из примера в начале книги, и Михаил, торговец мебелью из раздела «Атака как стратегия защиты», который, приветствуя подругу в магазине, с ходу заявил, что она снова плохо выглядит, — типичные представители нарциссического типа. Ярко выраженные нарциссы редко держат свое мнение при себе — как правило, они не тихони. В зависимости от настроения нарцисса партнер либо оказывается осыпанным с ног до головы любовными клятвами, либо попадает под ураганный огонь критики. Нарцисс прикладывает все силы, чтобы постараться сформировать партнера согласно своим представлениям об идеале — ведь слабости партнера отражаются, по мнению нарцисса, на нем самом, ставя под угрозу его репутацию. С той же твердостью, с какой нарцисс борется с собственными слабыми сторонами, претендуя на совершенство, он борется и со слабостями партнера. Партнер для нарцисса — продолжение собственного «Я», то есть он должен увеличивать блеск нарцисса и ни в коем случае не угрожать этому блеску. Для этого рассматриваются два потенциальных типа партнеров.
1. Партнер, как минимум столь же привлекательный и презентабельный, каким воображает себя нарцисс, причем это касается не только внешности, но и профессионального статуса и других отличительных особенностей. Благодаря такому сочетанию возникает «красивая пара» из разряда тех, которыми нам предлагают восхищаться бульварные издания, посвященные жизни «звезд» и «звездочек».
2. Некоторые нарциссы, однако, предпочитают в качестве пары «серую мышь», функция которой еще сильнее подчеркнуть блеск нарцисса собственной бесцветностью. Кроме того, преимущество серых мышей в том, что сами они довольно-таки нетребовательны и, таким образом, могут потратить всю свою энергию на восхищение нарциссом под девизом: «Я и моя жена страстно любим меня».
Конечно, склонность к нарциссизму необязательно должна быть выражена так резко, как описано выше. Но даже незначительные нарциссические наклонности могут привести к проблемам в отношениях. А ведь все мы заражены нарциссизмом в большей или меньшей степени! Так настоятельно рекомендует современное общество с претензией на совершенство. Этому внушению подвержены в основном женщины, но все чаще к ним присоединяются и мужчины, и вряд ли мы сможем абстрагироваться от образцов красоты, которые нам ежедневно навязывают журналы и телевидение. Нас приучают стремиться к совершенству. При этом наш нарциссизм — нечто гораздо большее, чем личное тщеславие: это глубокая обеспокоенность тем, что мы можем не соответствовать запросам общества. Обеспокоенность эта распространяется как на себя, так и на потенциального партнера. Кто не чувствовал себя более совершенным, когда рядом презентабельный партнер — взять хоть его внешность, хоть профессиональный статус? И кто не стыдился того, что партнер ведет себя «не так» или «неподходяще» одет? Кто ни разу не задавался вопросом: чего ему не хватает? Кто не грезил о том, будто бы он наделен необыкновенной красотой и/или необыкновенными способностями? В конце концов, каждый в некотором смысле беспокоится о своем имидже и, следовательно, об имидже своего партнера.
Проблема сильно нарциссических людей заключается в том, что они всегда в большей степени заняты своим внешним имиджем, чем тем, что они собой представляют на самом деле и какими хотят быть по-настоящему.
Внешнее представление играет в их жизни самую важную роль, потому что их личная значимость очень сильно зависит от оценки других людей. От этого жизнь становится очень утомительной — слишком много сил прикладывают нарциссы, чтобы сформировать высокую самооценку и поддерживать ее.
Для людей с нарциссической мотивацией альтернатива «жить свободно и вольно» всегда возможный вариант из-за сильной направленности на имидж. Партнер должен быть «чем-то особенным», в противном случае нарциссы предпочитают оставаться одинокими. Объективно самые подходящие кандидаты отвергаются, потому что проявляют в глазах нарцисса слабости, которые для него невыносимы — будь то неподходящее образование, отсутствие университетского диплома или недостаточно хорошая профессиональная карьера. Кроме того, у потенциального партнера может быть слишком мало денег, он может не соответствовать желаемым представлениям нарцисса о внешности или не отвечать его вкусам. Может случиться и так, что нарцисс дистанцируется от партнера из-за критики окружающих. Если партнера критикует чужой человек, нарциссу совсем плохо. Для него это словно нож в спину, партнер обязательно должен быть презентабельным. Так можно уничтожить влюбленность одним махом. Но в конечном счете не имеет значения, исходит ли критика от постороннего человека или от самого нарцисса — слабости партнера совершенно отвращают от него нарциссическую личность.
По той же причине при выборе партнера нарцисс сохраняет в душе пути для отступления. В конце концов, никто не идеален, и, может быть, удастся найти что-нибудь получше. Особенно часто это проявляется, когда партнер полностью отдается отношениям и в них добавляются обязательства — нарцисс делает шаг назад и только тогда задумывается, что ему не подходит в партнере и действительно ли он «тот самый, единственный». Напротив, если партнер пребывает в некой нерешительности, нарцисс будет занят преимущественно тем, чтобы поймать его — он становится заядлым «охотником», который хочет доказать самому себе, что сумеет заполучить «добычу». На этом этапе покорение нужно нарциссу, чтобы доказать собственную значимость. Только когда завоевание будет завершено, он подумает, действительно ли ему нужен этот партнер. Этот механизм связан с двойным учетом собственной самооценки: на этапе завоевания отношений на первый план выходит боязнь неудачи и отказа, причем нарцисс может не осознавать этого в полной мере. Сознательно он часто ощущает только охотничью лихорадку и неистовую влюбленность. Когда же партнер завоеван, «трофей» немедленно утрачивает привлекательность.
Детьми нарциссы были слишком сильно обмануты в своем стремлении к признанию и теперь хотят в любом случае избежать дальнейшего отказа и критики.
Однако некоторых из них родители слишком сильно одобряли в детстве, постоянно хвалили за сравнительно небольшие усилия и средние достижения. Благодаря этому у детей может сформироваться неопределенная самооценка — они чувствуют, что родители преувеличивают, и не понимают, что такое на самом деле «хорошо» и «плохо», «успех» и «неудача». Им не хватает разумной оценки собственных достижений и способностей. Из-за слишком бурной и, следовательно, незаслуженной похвалы родителей они, с одной стороны, склонны считать себя просто потрясающими, с другой же — чувствуют, что оценка эта не совпадает с реальностью, хотя и не знают, какой должна быть реальная. В итоге в зависимости от отношения родителей самооценка детей колеблется от очень высокой до очень низкой (при отделении от родителей).
Наконец, следует отметить, что люди-нарциссы весьма успешны как в профессиональной, так и в личной жизни. Чтобы не создавать ложное впечатление, заметим: нарциссы не смотрят на мир через кривое зеркало, просто они чрезвычайно отзывчивы и на похвалу, и на критику. Часто при первой встрече они само очарование, любезность и общительность, поэтому их с удовольствием принимают в кругу друзей. Сами они страдают в основном из-за нагромождения неудачных отношений. Однако, поскольку нарциссические черты широко распространены, в силу чего чрезмерные претензии к отношениям и партнеру рассматриваются как норма, человеку-нарциссу непросто разгадать, в чем его проблема.
Глава из книги «Любит / не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить». Стефани Шталь. — Москва : Издательство «Бомбора», 2020.
