Загрузка...
Всегда быть в хорошем настроении способны разве что мудрецы. А?у нас, людей обычных, настроение может меняться – с плюса на минус, потом обратно на плюс. Иногда мы вдруг надолго «зависаем» на одном из полюсов – то в радостной эйфории, то в мрачном раздражении. Кто управляет нашим настроением – мы или окружающие? Почему мы с легкостью поддаемся дурному настроению других, а иногда сами создаем себе плохое настроение и не хотим с ним расставаться?
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ АТАКА
Мы любим поговорить о том, как нам «в очередной раз испортили настроение», как будто мы всего лишь жертвы, пассивные объекты, которыми управляют окружающие. Наше настроение действительно меняется, как погода: только что светило солнце, но вот одно брошенное кем-то обидное слово, один косой взгляд, резкая оценка, неуместное замечание – и уже небо в тучах… Нам кажется, что пусковой механизм нашего эмоционального состояния лежит вне нас. И порой другие сознательно пользуются такой нашей установкой – их плохое настроение становится мощным инструментом управления нами.
Вот характерный пример. Начальник приходит на работу мрачнее тучи и даже не думает этого скрывать. Наоборот, он выставляет свое настроение напоказ: нахмуренные брови, недовольный взгляд. Он демонстративно хлопает дверью, швыряет на стол папку с документами, а потом восседает в своем кресле, как разгневанный Зевс на Олимпе, и мечет вокруг себя громы и молнии.
А что же сотрудники? Поначалу все замирают, переглядываются, тихо перешептываются, потом начинают суетиться, работать быстрее. Тот, кто хотел отпроситься по личному делу, понимает, что не стоит и пытаться, кто хотел взять на завтра отгул, теперь думает, как бы перенести дела «на потом», когда шеф будет в настроении. Все как будто приросли к стульям: никто не выходит курить, с обеда все возвращаются с точностью до минуты, стараются лишний раз не попадаться начальнику на глаза.
Но вот в комнату заходит руководитель смежного отдела – и шеф моментально преображается: на лице появляется улыбка, он сама приветливость. Что за странная метаморфоза? А ничего странного – просто ему нужно привлечь коллегу на свою сторону перед совещанием у генерального. Другое дело – подчиненные, те, кто от него зависит: здесь он умело использует свое минорное настроение, чтобы всех «взбодрить». И это ему удается: сотрудники работают четко и слаженно, не теряя времени на пустую болтовню и чаепития. В результате материалы сдаются досрочно, а отчеты сыплются на стол начальника, как из рога изобилия. Вот вам и простейший способ поднять производительность труда!
А когда шеф возвращается домой, тоже «не в духе», жена тут же бросается накрывать стол к ужину, теща на глаза не показывается, дети делают вид, что упорно занимаются, хотя домашнее задание уже давно сделано. Потом все затихают, чтобы, не дай бог, не побеспокоить папу и не попасться под горячую руку…
В семье или в коллективе всегда есть человек, чье настроение для нас является определяющим. Он как барометр: если показывает на «ясно» – можно жить и работать спокойно, если предвещает ненастье или бурю – значит, надо запасаться терпением и готовиться отражать «удары стихии». Этот значимый, важный для нас человек, от которого мы так или иначе зависим – эмоционально или материально, – способен своим плохим настроением повлиять на нас, заставить нервничать, расстраиваться. Дома это может быть муж, жена, кто-то из близких и даже ребенок, на работе – шеф, партнер по бизнесу, коллега и так далее.
Он целенаправленно создает стрессовую ситуацию, заставляя делать то, что в другом случае мы, наверное, не сделали бы: ребенок раскапризничался – мы покупаем ему дорогую игрушку, начальник вернулся от генерального раздраженным – сотрудники начинают работать в два раза быстрее, муж пришел с работы сердитый – все ходят на цыпочках. Мы всегда замечаем его настроение: «Он сегодня не в духе…», «Видно, не с той ноги встал?» – и, как губка, впитываем чужие эмоции, в первую очередь негативные.
ДЕРЖАТЬ УДАР
Когда человек понимает, что своим плохим настроением он добьется от нас большего, он начинает этим пользоваться: в нужный момент «заказывает» и «включает» свое плохое настроение – как будто кнопку нажимает.
Что нам делать, как защищаться? Прежде всего, надо понять, что порой человек сознательно использует свое настроение как инструмент воздействия на окружающих, в том числе и на нас, пытается нами управлять, стремится получить от своего настроения определенную выгоду. И тогда мы будем уже по-другому оценивать ситуацию, не станем поддаваться на манипуляции и принимать все на свой счет.
Когда мы не позволяем себя провоцировать, не дрожим, как осиновый лист, а продолжаем спокойно работать и вести себя достойно, мы даем понять нашему оппоненту, что с нами этот номер не пройдет. Человек почувствует, что на нас его настроение не действует, и изменит свое поведение по отношению к нам. Манипуляции обычно направлены на того, кто на них реагирует. А на тех, кто умеет держать удар, как правило, силы не тратят – знают, что бесполезно. Поэтому главное – не быть пассивной жертвой, не давать другим собой манипулировать.
Не позволяя манипулятору «распускаться», мы помогаем и себе, и ему, и нашему окружению. Плохое настроение на редкость заразительно, оно легко передается от одного к другому, и начинается цепная реакция: под напором чужих отрицательных эмоций мы «падаем», как костяшки в домино. Нас разъедает страх, беспокойство, раздражение – как будто нас поместили в какой-то ядовитый раствор. Если же мы не поддаемся чужому воздействию, не пропитываемся чужим настроением, мы тем самым останавливаем эту цепную реакцию и не даем ей распространяться дальше.
Про некоторых сотрудников говорят: «Как он может при таком характере шефа работать с ним столько лет?» Да просто за годы совместной работы у человека выработался своего рода иммунитет, и теперь он не поддается на провокации шефа, когда тот пускает в ход свое плохое настроение. Начальник это знает и свои «методы устрашения» именно к этому сотруднику не применяет.
Точно так же и дома. Если капризы ребенка или мрачное настроение мужа не вызывают у нас поспешной ответной реакции – стремления услужить, если мы продолжаем вести себя спокойно, уверенно, не нагнетая ситуацию, это дисциплинирует наших близких. В конце концов, с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать.
СОМНИТЕЛЬНЫЕ ДИВИДЕНДЫ
Если внимательно приглядеться к сменам настроения, можно заметить, что не все и не всегда зависит от других, иногда мы сами культивируем в себе плохое настроение – возможно, даже не отдавая себе в этом отчета. Как в таких случаях реагирует наше окружение? Зачастую эти реакции нам на руку: нас стараются не беспокоить или, наоборот, развлечь, отвлечь, сделав нам что-то приятное. И постепенно – поначалу неосознанно, а потом и сознательно – мы начинаем этим пользоваться, получать от своего плохого настроения дивиденды, так называемую «вторичную выгоду». Мы запускаем в себе плохое настроение, превращая его в инструмент управления другими.
Чем нам может быть выгодно плохое настроение? Порой нас одолевает естественное желание взять паузу, снизить активность, сменить ритм, хочется отдохнуть от всех, остаться наедине с собой. Поэтому мы не скрываем свою хандру в надежде, что хоть на какое-то время все от нас отстанут, разрешат чего-то не делать: «Что вы от него хотите, видите, ему сейчас не до вас…» Наше минорное, «упадническое» настроение может стать «дымовой завесой», когда мы хотим уйти от ответственности, что-то скрыть – кто рискнет побеспокоить нас в такой «трудный момент»? А иногда, наоборот, мы рассчитываем, что на нас обратят внимание, пожалеют, посочувствуют, что-то для нас сделают.
Достигнув цели с помощью такого на первый взгляд простого и действенного средства, мы считаем себя умными, ловкими, хитрыми – ведь мы получили нужный результат при минимуме усилий. Но на самом деле это очень сомнительная выгода. Мы привыкаем использовать плохое настроение как рычаг воздействия на окружающих, и, что интересно, окружающие тоже к этому привыкают. В результате мы вынуждены то и дело прибегать к уже проверенному приему: «Не надавишь на них, никто ничего вовремя не сделает!» Но в долгосрочной перспективе это ни к чему хорошему привести не может: отношения, которые возникают в таких случаях, – ненастоящие, неестественные, срежиссированные.
Кроме того, плохое настроение – как маска, которая прирастает к лицу и незаметно для нас меняет наш характер. Когда мы только начинаем пользоваться этим «золотым ключиком», который открывает нужные нам двери, кажется, что именно мы всем управляем: захотел – «включил», захотел – «выключил». На самом деле мы все больше и больше погружаемся в это состояние, и наш характер и вправду начинает портиться.
Есть и еще один большой минус – наше самочувствие. Когда мы то и дело «включаем» у себя плохое настроение, в конце концов «включаются» и законы психосоматики – страдает наш организм, мы начинаем болеть.
Одним словом, все эти игры в плохое настроение не так безобидны, как кажется, да и выгода скорее мнимая, чем реальная.
СТРАТЕГИЯ ВЫИГРЫША
Конечно, наше настроение не может быть всегда радужным. В нашей жизни и у наших близких бывают периоды неудач, потерь, проблем, когда настроение резко падает. И это нормально, иначе мы не сумеем оценить те минуты счастья, которые посылает нам судьба.
Поэтому, когда мы в миноре, не надо делать вид, что все прекрасно. Имитировать радость или безудержное веселье напоказ тоже не стоит. Надо найти золотую середину, а это достойное, «умеренное» поведение, когда мы не распространяем свои беды на всех вокруг, но и не делаем вид, что у нас «все ОК». Тем самым мы и окружающих оберегаем от своего дурного настроения, и себя не ломаем. Когда мы знаем, что на людях должны держаться достойно, мы себя успокаиваем, дистанцируемся от своего плохого настроения и тем самым помогаем себе прийти в норму.
Если же плохое настроение посетило кого-то из наших близких, можно ему посочувствовать, обсудить причину, но ни в коем случае не «откупаться» каким-то особым поведением, подарками, услужливостью.
Важно научиться видеть, различать и понимать – и в себе, и в других – сознательное или подсознательное стремление использовать настроение с целью манипуляции. Такую манипуляцию определить просто: настроение человека резко меняется в зависимости от того, с кем он говорит. Например, коллега разговаривает с мужем по телефону раздраженно, зло, устало. Но, как только она положила трубку и повернулась к сослуживцам, это уже совершенно другой человек – милый, приветливый. В чем же дело? Оказывается, муж собирался на выходных погостить у мамы, а жене не хотелось ехать к свекрови, и она добилась своего – муж поедет один.
Но манипулировать самим или поддаваться манипуляции – заведомо проигрышный вариант. Это стратегически неверно и недальновидно: возможно, мы и получим какую-то сиюминутную, «тактическую» выгоду, но нам придется заплатить за нее своим самочувствием, испорченным характером и искусственными отношениями с людьми, которые значимы для нас.
Отношения, построенные на манипуляции, – как карточный домик, который может рассыпаться в любую секунду. Создавать реальные отношения, конечно, гораздо сложнее и эмоционально затратнее. Зато можно быть уверенным: эти «вложения» непременно окупятся, а дивидендами станут доверие, открытость, взаимопонимание, комфортное общение и как следствие – хорошее настроение.
