Загрузка...
Это третья статья из цикла «Антируководство психолога Ильи Шабшина». Первая была посвящена супружеским спорам, вторая – проблемам в интимной жизни.
Надеюсь, нестандартная форма изложения материала поможет читателю извлечь и запомнить самое важное. Уверен, что внимательный читатель правильно «расшифрует» все провокативные идеи и советы автора.
Все лучшее – детям!
Мы, родители, хотим нашим детям только самого лучшего, и именно мы, родители, точно знаем, что именно является самым лучшим для наших детей. Неважно, что ребенок может проявлять какие-то способности: он еще маленький, он не понимает, что ему нужно на самом деле.
К примеру, ребенок любит рисовать – но ясно ведь, что он не станет ни Левитаном, ни Куинджи, а учителем рисования в школе много не заработаешь. Поэтому лучше ориентироваться не на природные задатки ребенка, а на родительские предпочтения и заставлять его заниматься теми направлениями, которые, по мнению родителей, обеспечат в будущем материальный достаток.
Еще один отличный критерий выбора занятия для ребенка – это несбывшаяся родительская мечта. Хотела, к примеру, мама петь на сцене, но не сложилось – так давай осуществим свою детскую мечту через ребенка. У него, правда, может не быть для этого природных данных типа голоса и слуха, да и вообще ему может нравиться не выступать перед публикой, а читать книжки или собирать модели кораблей, но эти мелочи не должны останавливать любящего родителя от желания причинять добро.
Мама напишет правильно
Что касается учебы в школе, то тут самое главное – это отметки.
Родители, прежде всего – мамы! Если вы видите, что ребенок в затруднении, не продлевайте его мучений – выполняйте трудные задания сами. Только подумайте, как это замечательно, когда ваше чадо придет на урок и покажет учительнице и всему классу великолепно оформленный реферат. Ребенка похвалят, поставят «пятерку», вы сможете с гордостью сказать об этом своей маме, парикмахерше, маникюрше, соседке, продавщице и всем-всем-всем.
А тот факт, что при таком подходе ребенок не учится преодолевать трудности, не тренирует навыки самостоятельной работы – так ведь это неважно; в его жизни еще будет много проблем, жизнь сама всему научит.
Конечно, чтобы ребенок не зазнавался, ему надо сказать, что он лентяй и бездельник, бездарь и тупица. Это очень мотивирует, да.
В идеальной ситуации есть тревожно-заботливая мама и строгий, критикующий отец. Тогда вообще все отлично: мама делает за ребенка домашние задания, у него в дневнике одни «пятерки», а отец ругает за пассивность, неуверенность, несамостоятельность. Если при таком раскладе ребенок останется психически здоров, то в этой жизни он не пропадет.
Контроля много не бывает
Главная мысль, которую родителям надо держать в голове по поводу своего ребенка, это «Как бы чего не вышло!». Поэтому о жизни ребенка необходимо знать все. Цель, как известно, оправдывает средства. Не стесняйтесь прочитать личный дневник сына или дочери, особенно если он (она) его прячет, читайте почту, странички в соцсетях, переписку в его (ее) мобильном телефоне.
Чем старше становится ребенок, тем сильнее ему необходим ваш контроль. Когда подросток просит разрешения пойти на встречу с друзьями, у вас должна быть полная информация: что, где, когда, с кем, зачем, до которого часа. Как говорится, доверяй, но проверяй: заезжайте без предупреждения за ребенком и выясните, правду ли он вам сказал.
Сложные для родителей времена наступают, когда дочь или сын начинают ходить на свидания. Постарайтесь не выпускать свое чадо из ежовых рукавиц. Идеально – для спокойствия – было бы такие встречи отменить. Скажите, что вы плохо себя чувствуете; дайте понять, что рассчитываете на сочувствие и помощь.
Если это не подействовало – не отчаивайтесь, еще не все потеряно. Сыну или дочери можно позвонить и сказать, что вы волнуетесь и пора возвращаться домой к маме. В ответ на отказ упрекните ребенка в черствости и неблагодарности. А когда он придет домой, то пусть увидит сцену вашего страдания. Сделайте трагическое выражение лица, накапайте себе корвалол, измерьте давление и тяжело вздохните. Поверьте, в следующий раз он семь раз подумает, нужны ли ему все эти свидания и кто ему важнее: родная мама или чужой человек.
Даже если ваш ребенок стал уже настолько взрослым и самостоятельным, что живет отдельно, это не значит, конечно, что вы должны меньше о нем заботиться. Как можно чаще звоните, задавайте побольше вопросов, давайте советы. Берите пример с одной замечательной мамы, которая требовала, чтобы сын высылал ей фото того, что он ест на завтрак. Главное – удерживайте в голове образ вашего сына или дочери в возрасте лет 10, даже если ему или ей уже за 20.
Без права на ошибки
Иногда люди женятся. Это может произойти и с вашей кровиночкой. Без паники! Очевидно, что жизненного опыта у вас гораздо больше, чем у его избранницы. А потому смело участвуйте в жизни молодой семьи. Приезжайте без предупреждения, объясняйте, что делается неправильно, берите инициативу в свои руки.
Вот хороший пример для подражания. Когда молодожены уехали на море, мама сына, у которой был ключ от их квартиры, поменяла им занавески, люстру и галошницу. То, что они не оценили мамину заботу, говорит об их незрелости и непонимании своего счастья. Будьте уверены: вы на правильном пути.
Когда у пары появится ребенок, старайтесь чаще указывать неопытной маме на ошибки, настойчиво предлагайте рекомендации, основанные на вашем личном опыте. В случае разногласий с невесткой жалуйтесь сыну: пусть он почаще выбирает, на чью сторону ему встать.
Желательно, чтобы во время каждого разговора по телефону вы выражали свое недовольство. Чем? Например, тем, что сын или дочь звонит редко, или тем, что мало рассказывает, или тем, что мало спрашивает о вас, или тем, что говорит не тем тоном – продолжать? Не забывайте указать на то, что «ребенок» делает неправильно, то есть не так, как нужно, по вашему мнению.
Когда вас попросят посидеть с внуком, используйте эту возможность для влияния на него в соответствии с вашими убеждениями. Если, например, вам кажется, что родители обращаются с малышом слишком строго, то предоставьте ему полную свободу, балуйте его и ни в чем не отказывайте. На претензии родителей отвечайте, что у вас больше опыта и вы лучше знаете, как воспитывать маленьких детей.
Даже если вы будете следовать всем этим мудрым рекомендациям, между вами и вашим взрослым ребенком могут возникать напряженные моменты и даже ссоры. Конечно, вам не следует проявлять инициативу и предлагать помириться, и уж тем более извиняться. Вы заслужили уважительное отношение к себе, поэтому не делайте первый шаг навстречу. Можете даже отклонить первые попытки наладить отношения с той стороны. Это укрепит ваш положительный имидж и позитивно скажется на взаимоотношениях в будущем.
