Загрузка...
В нашей семье произошла беда. Мы прожили вместе пятнадцать лет. И вдруг муж встретил другую женщину, полюбил ее страстно. Девять месяцев длится этот кошмар. Сейчас муж живет у родителей, пьет, похудел, говорит, от горя у него даже ноги стали отниматься. Та женщина замужем, ее мужу обо всем сообщили. Из семьи ее не отпускают. Мой муж хотел жениться на ней, а теперь он плачет и не может без нее жить. Ко мне он приходит и рассказывает, как он ее любит, какая она хорошая. Пятнадцать лет жизни перечеркнуты одним махом. Муж даже на меня не смотрит. Я осознаю, что безразлична ему. Умом понимаю, но сердцем принять не могу. Я все на что-то надеюсь, но после таких разговоров плачу и впадаю в депрессию. Я себя уничтожаю. Как мне быть?
Анастасия, 36 лет
Вы действительно верите в то, что «пятнадцать лет жизни перечеркнуты»? Или вы переживаете горе от потери отношений с человеком, который долгое время был вам так близок? Зачем вы его к себе пускаете с рассказами о «замечательной другой женщине»? Вы таким образом пытаетесь быть хорошей для него? Но какой ценой?
Именно то, что вы продолжаете во всем этом участвовать, растравляет вашу рану унижения. Знаете, в жизни каждого бывают ситуации, когда нас отвергают, бросают, предают. Обычно это очень сильно ранит, но без этого нет жизни. Первое наше движение – принять вину на себя. Там – «хорошая женщина», значит я – «плохая». И это, конечно, убивает в нас ощущение самоценности.
Сочувствую вашей ситуации и предлагаю обратить внимание прямо сейчас на свою позу. Как вы сейчас сидите? Если вы ссутулены, а голова ваша втянута в плечи, начните медленно, обращая внимание на дыхание, выпрямлять спину. Расправьте плечи, дайте объем своим легким и сердцу. Попробуйте найти комфортную опору спине, при этом сохраняя ее прямой. И когда вы выпрямитесь и побудете c расправленными спиной и плечами, обратите внимание, какие чувства и эмоции в вас начинают подниматься.
Потеря близкого или утрата значимого аспекта отношений, например доверия (в случае, если ваш муж к вам вернется), – это всегда боль. Вначале она очень сильная. Но, как любая боль, она со временем проходит. Подумайте о том, кто может вас поддержать, помочь в этот сложный период.
62 комментария
Муж чувствует наваждение к той женщине. Это не лечится. Он должен просто понять, что ему не суждено быть с той женщиной, и что вы гораздо лучше и добрее и будете верной всю жизнь.А та дамочка обязательно его бросит в сложную минуту…все девушки сейчас легко все бросают и убегают сломя голову непонятно за чем и за кем.Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас.
Александр,да не надо ему ничего показывать,ни того что ему будет плохо с той потому и потому-то и уж тем более убеждать что с женой ему будет просто зашибись.Природа очень умная да,да именно умная ,попробуйте развернуть ветер с севера и пусть дует на юг ,нет не получится ,воду удержать в ладошках то же самое,пустая затея.Так для чего удерживать и убеждать человека который отнёсся так к своей семье.Он предатель ,бросил не только жену но и ребёнка (если он есть).Поломал устои ,надежды,планы,веру,любовь.Надо поблагодарить Бога ,что это свершилось сейчас а не когда за плечами будет не одно десятилетие.Еще не известно кому больше повезло в этой ситуации той к которой он лыжи навострил или той которую решил оставить.
Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас.
Ему будет хорошо, пусть идет.
У меня также было. Живет с ней уже больше года. А я страдала безумно. Сейчас люблю другого человека
«Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас»…Что значит, «если выберет другую»? Свой выбор он УЖЕ сделал.
Источник: https://www.psyh.ru/ne-mogu-smiritsya-s-uhodom-muzha/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
© Наша Психология
Да не надо ничего ему доказывать. Надо постараться понять, что за другого человека жизнь не прожить и к себе его никакими канатами не привязать. Ни мужа, ни собственного ребенка, ни даже мать с отцом. Как бы то ни было, каждый проживает свою, индивидуальную жизнь.
Так уж получилось, что в этой паре она выходила замуж по любви, а он женился по какой-то другой причине. И вот, наконец, его любовью накрыло.
Ну что тут поделаешь, ему свое страдание от несовпадений, жене свое. Но каждый должен это пережить самостоятельно. И ей собой другую женщину не заменить. Как и ему не стать любящим мужем, если он за 15 прожитых лет таким не стал. Надо быть благодарной за 15 прожитых счастливых лет и жить дальше, следующие 15-55, но уже с другими людьми вокруг. А мужа отпустить, пусть он свою любовь выплачет, исстрадает. И уж никак не страдать вместе с ним — это только его личный крест, пусть и несет.
Кстати, а предмет любви своего-то мужа не бросила. Бережет свою семью, и мужа бережет. Видимо, любит его больше, чем того, кто свою семью развалил.
Сладок запретный плод. Ему так сильно хочется быть с ней, т.к. невозможно это. Как только она полностью будет принадлежать ему, пройдет время и он также пустыми глазами будет смотреть и на нее
Я думаю. что женщине надо сменить место жительства и место работы, вычеркнув бывшего мужа из жизни и памяти. Заняться аутотренингом, внушая себе, что она не одна преданная любимым, и что непременно будут и новые отношения и новая ЛЮБОВЬ..Это трудно, очень, но возможно. Завязать новые отношения, а потом и узаконить их… А про мужа ( бывшего) — может его приворожила разлучница? Хотя лично я не верю ни в привороты ( отвороты), ни в порчу, ни в сглаз.
Верю в самовнушение.
Совет — послушать психолога — выпрямить плечи и отойти в сторону! Не опускаться до выслушивания его нытья! Бывает такое в жизни! Значит — ОТОЙДИТЕ в сторону! Да, рыдайте и проживайте свою печаль! Но — ОТОЙДИТЕ в сторону! Он всё прочувствует пусть — опомнится через несколько месяцев и осознает — это его Жизнь! И имеет он право на влюбленность! Ах, как я любила — … прошло время — и оно лечит — смотришь на эту ситуацию совершенно по-другому! В одном случае — я поняла, что мой объект совершенно не тот, за кем я гналась и … объявился через несколько лет снова… мне же — уже смешно … насколько ничтожен он! Так что — дайте ему право любить! Не казните себя, все ваши года с вами — любите ваши с ним года! Выше нос! Такова Жизнь! И она — прекрасна! P/S/ Закажите в 3 церквах сорокоуст о здравии вашему мужу! Очень поможет отпустить эту ситуацию — вы вздохнёте полной грудью без боли!
тут только время для мужа! Это пока страсть и она затягивает А если бы жить начал с ней.может это и скорее понял бы..Страсть утихнет и начнется понятие.что жена то роднее и т д Но пока вы его принимаете.да сопли вытираете это пагубно для обоих Гони его прочь ! Пусть плачет один Еще и скажите я начинаю свою жизнь!Вот увидите все изменится
Боже упаси ему что-то доказывать. Ушел? Поплачь, переживи. И вновь нырять в жизнь. А его занеси в файл «бывшие»
Анастасия, у вас сейчас очень тяжелый период. Были двое как одно целое, а сейчас целое топором разрублено. Получились два инвалида. Пока раны половин не затянутся болеть будет. Насильно мил не будешь. Вы любили: отпустите, как в той сказке про цыпленка, которого делили две курицы( одна мать, а другая лиса переодетая). Мать отпустила, т.к. ей её сыночка разорвать могло. Анастасия, нам даются испытания, чтобы мы могли потом оценить людей которые прейдут в нашу жизнь.
О чем тут вообще? Кто не отпускает ту женщину из семьи? Она мусульманка? Хотя, мусульмане тоже разводятся без проблем. Какой-то непонятный бред.
Муж твой-козлина. Он променял всё на пиписькину радость.Да-да,именно так
Поэтому забей на него и немедленно начинай новую жизнь.
В точку
Здравствуйте. У вашего мужа кризис среднего возраста. И как любой кризис он проходит, а ваше здоровье не восстанавливается, тем более нервная система.пожалуйста, полюбите себя, сходите подстригитесь, сходите в театр, съездить куда-нибудь.50 процентов женщин этот мужской кризис пережили и вы не исключение.сил и здоровья Вам, мудрых решений в Новом году.
Я бы на вашем месте, в следующий раз, когда он придет к Вам плакаться (моральный уродец и подленький человечишка) угостила бы его чашечкой чая со слабительным. И никогда больше, слышите, никогда не пускала его в свой дом, голову и сердце. Зачем себя так мучить из-за негодяя. Не рвите себе сердце.
Вот фраза «из семьи ее не отпускают» позабавила. Она в рабстве, что ли? Любила бы, семья бы не помешала. А так, вскружила мужику голову своей недоступностью, семью порушила. Подождать, заняться собой. Время все расставит по местам. Людей удержать невозможно. И чувства меняются и люди. Самому не зацикливаться на прошлом и меняться. Вместе с жизнью.
Он сделал свой выбор. выбросите все к чертям. Возрождайте себя из пепла и не оглядывайтесь назад. Только вперед. Похрен на эти чертовы года. Плевать на них. Пусть хоть пятьдесят лет. Плевать. Возрождайте себя. Вытаскивайте себя из болота сами, за волосы, пинками,» кишки себе вытащите», но живите дальше, потому что так надо.
На вашего мужа наложили порчу, по виддимому из зависьти к вам. Нужно сходить к сильной ведьме, что та сняла эту порчу
никакие психологи здесь не нужны и не помогут ничем!!!! и не нужно всем рассказывать и плакаться
вот как раз хороший психолог и поможет,проверено лично
То, что произошло у Анастасии случается у многих женщин и мужчин — ничего особенно не произошло: 90 % мужчин, 40% женщин ( моя статистика)склонны искать секс и влюбляться на стороне даже после 3- 15-20 лет брака Люди такие существа , которые совершают разные поступки- предают, обманывают, ставят на первое место похоть ,свою гордыню, мимолетные чувства, принимают желаемое за действительное. СЧИТАЮ , ЧТО НЕТ в этом Мире ни хороших , ни плохих поступков. Нет виноватых мудаков и «святых» жертв. Человечество придумало разные регуляторные моменты для таких случаев — Религию ( Грех- наказание), Государство ( преступление — наказание), с малых лет ребенка учат, что такое хорошо, а что плохо. Но много столетий, тысячилетий повторяется одно и тоже, люди делают больно друг другу гораздо чаще, чем приятное. Кому-то везет больше, кому-то вообще нахрен не везет. Кто -нибудь сможет это когда — нибудь изменить? Надо ли вообще это менять? Может так и должно быть? Можно прибиться к какой-нибудь Вере, нанять психолога или консультанта по Ба-цзы и Фен-шуй — там расскажут и покажут как надо жить, чтоб стало легче. Можно пустится во все тяжкие… Можно повесится. У меня нет рецептов. Каждый человек приходит в эту жизнь в одиночестве, и уходит так же один на смертном одре. Рано или поздно. Если не можете изменить ситуацию каким-то образом ее нужно принять и смириться. Как врач скажу боль бывает острая, подострая и хроническая.Острая, если не приводит к смерти,то либо проходит бесследно, либо хронизируется. Живите по совести и не вините никого в чем либо. Бывает и похуже, бывает и получше.
Не надо ничего ему ни показывать, ни доказывать — вы вправе жить своей жизнью, как и он в общем то. А люди приходят и уходят, нужно уметь впускать их в свою жизнь, и отпускать из нее.
«Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас»…Что значит, «если выберет другую женщину»? Свой выбор он УЖЕ сделал.
Источник: https://www.psyh.ru/ne-mogu-smiritsya-s-uhodom-muzha/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
© Наша Психология
Не держите его отпустите,однозначно что это временное помутнение,пусть переболеет,дальше сами решите,принять его или нет.
Да ничего нового меня коснулось тоже жили неплохо затем дети внуки и на старости лет жена увлеклась. Спрашиваю что не хватало все есть я хоть уже и в годах но еще нормально могу может секаса тебе мало. Нет отвечает скаса предостаточно. Я нашла в нем родную душу хотела романтики ну и еще что то там бормотала. Теперь вот на распутье . Сразу стерпеть надо и не наломать дров через год все прошло .
Как мне это все знакомо, все проходит, и чем быстрее Вы найдёте замену, тем быстрее выздоровете. А с ним нет будущего— это предатель!и ему не место в вашем доме и сердце . Этот мерзавец пусть любит дальше….
Знаете чего не вижу в этой ситуации? УВАЖЕНИЯ. «Зазноба» из семьи не уйдет никогда, как можно дольше будет упиваться своей «избранностью», но у ее мужа кусок пожирнее дают. Вашему мужу предстоит этот осознать. А вот протекает этот процесс в очень комфортной ситуации. Я бы предложила страдальцу пожить отдельно.
Мужик неплохо пристроился ( нашли друг друга 2 глиста-паразита).
Не он тебя бросил, а он тебя потерял.
Начинай новую жизнь. Какие твои годы!!!
Нет худа без добра-ушел и пусть, у Вас будет лучше,чем было.У меня ушел к молодой после 33 лет совместной жизни-все забудится и лучшее исполнится
Всем привет! Я сама прошла через это….Так, слушай меня , моя хорошая внимательно и ничего не упусти! 1) запишись на массаж,2) йога, цигун, плавание и не вздумай отлынивать,3)купи хороший парфюм, не жалей на это денег!4) хорошую новую обувь, 5)поменяй постельное белье на шикарное; 6) соверши поездку в какое-то святое местечко , окунись, умойся и подай;6)перестань выслушивать его маразм, правда можешь его покормить, но никакой жалости, ты обязана действовать как врач, но не жилеткой, пусть бабкам рассказывает, как ему тяжко! не показывай хандру перед детьми, не это им сейчас нужно! Надо тебе завоевать их доверие и авторитет перед ними! Действуй четко, составь распорядок дня и не нарушай сама!
Запишись на курсы по англ языку или пусть дети учат тебя! Короче, организуй действие , в котором есть смысл и жизнь, а он …это его был выбор! Все пройдет и перемелется мука будет!
Отличный совет!
Вам больно и обидно. Это естественно. Но сердцу не прикажешь. Примите это и отпустите его. Полюбил? Уходи. Прекратите унижаться и слушать его нытьё,знайте себе цени. Поверьте,нет более жалкого и бессмысленного занятие,чем попытки улежать того,кому ты не нужна больше.
А что делать тогда мне, если мне 61 год, и от меня тоже ушел муж (63 года) к более молодой, ей 46 лет. У нас 4 внуков, и как жить я тоже не представляю! И тоже там любовь с его стороны. Он снимает квартиру, она живет отдельно с сыном взрослым, периодически встречаются у нее , когда сына нет. Она к себе не зовет, квартира 2х комнатная, к нему на сьемную квартиру переходить не хочет. И он как заколдованный бегает, правда не пьет, не курит, добрый. И как он сказал что у него секс на первом месте! Для меня не понятно как в таком возрасте можно себя так вести. Готовлюсь к разводу и разделу квартиры. Очень конечно страшно остаться в этом возрасте одной на старости лет. Нервная система ни к черту, плачу, не сплю! Я конечно понимаю что насильно мил не будешь! А этой женщине надо чтоб был свободный и был свой угол. Вообщем он готов на все. А я остаюсь как в народе говорят, у разбитого корыта! Может мне что подскажите? Что делать?
Привет, Татьяна! И мне 62уже. Мужу 62. Уже 10лет у него «любовь». А я с ним в браке 40лет.эти последние 10 лет я испробовала всё: красота, жизнерадостность, ласка, интеллектуальное общение. И вот надоело. Устала. Подала на раздел илущества, потом на развод. Странно, но поддерживает менятолько сын с невесткой. Прочие- против развода. Но сил больше нет. Не доводите себя до истощения, уходите и закрывайте дверь от «бывшего». Время лечит, если хотите вылечиться. Только вперёд, без оглядывания!
Добрый день, Татьяна и Ирина! Вот и я (мне также 62г., муж нашел молодую, ей 32) прошла эту же ситуацию. Ничего: живу, работаю, занимаюсь собой. Иногда, укладываясь спать, говорю себе: «Какая я молодец, что развелась с ним! Живу сейчас спокойно, без волнения, не приросшая к ночному окну в ожидании мужа! «. Правильно говорит Ирина «время лечит».
Как гласит надпись на кольце царя Соломона: «Проходит все, пройдет и это».
Больше всего мне тут нравится фраза :»Из семьи ее не отпускают.» Она тупо не хочет. Сама. И по-другому это никак не назвать. Начала отношения, присмотрелась, не подходит, надо сливаться. А как? Если для всех надо остаться «хорошей женщиной «. Крепостное право достаточно давно отменили. Я не понимаю, что значит в наши дни фраза «Не отпускают из семьи». Мне кажется, мужа в этой ситуации вернуть при желании не проблема. Зачем- это другой вопрос. Нашей героине- терпения и чтоб получилось мужа простить. У меня в свое время вернуть получилось, но простить, к сожалению, нет. Хотя вместе после этого уже много лет.
Да, Анна, и в моем случае вернуть получилось, но …Переболела душой и все больше испытываю отчуждение к нему.
Просто себя надо уважать!!!!! И действовать с этой позиции и поступать соответственно. Главное дети смотрят на Вашу ситуацию и учатся. Вот и подумайте- чему.
Вы живы и здоровы- так радуйтесь каждому дню! А испытания жизнь всем преподносит. А если Вы действительно любите- так отпустите ситуацию и все само станет на свои места. Ну и перышки почистить…..
Когда мне мой муж, которого я считала своей половинкой , своей опорой «честно» сказал , что любит другую, мой мир рассыпался огромными тяжелыми кусками придавив мое самолюбие на долгие годы. Теперь я не верю вообще никому. Семья для меня была святым местом и понимание , что мои старания оказались никому не нужны оказалось катастрофическим. Я даже не пытаюсь заводить отношения, живу для сына , понимая, что скоро я не буду ему нужна.
как такое возможно? Ольга очнитесь, вы не смертельно больны, вы живы. Что значит не пытаюсь заводить отношения? вы че себя то так ненавидите? За что сын вас уважать будет и невестка будущая за что ? Муженек живет и радуется насрал и убежал а вы все в его дерьме копаетесь и храните его на память ?
Так называемая «любовь» к другому помимо супруги (супруга), может быть излечима только Богом в таинстве Исповеди. «Любящему» человеку, необходимо сходить в храм на Исповедь и сказать об этом греховном состоянии священнику. Вся проблема в том, что зло абсолютно всегда маскируется благом и то, что по сути является страстью (блудной) прячется под видом «любви».
Чего уж точно не советую делать, так это пытаться удержать супруга любыми способами. Это раздражает и только отталкивает. И что с большей вероятностью помогло бы, это регулярные занятия спортом, красивая модная одежда и попытаться построить новые отношения. Мне помогло- вернулся сразу, как понял, что ускользаю и, возможно, буду счастлива и без его участия. Его отношения с другой, в то время тоже замужней женщиной, длились 2 года (не просто интрижка). С тех пор прошло 6 лет, живём, любим, много путешествуем, строим дом. Забыть предательство, конечно, вряд ли кому-нибудь удастся. Но, как говорится, каждый человек сам себе доктор. Терпения и правильных решений!
Предавший раз — сделает это снова
У меня дважды с разницей в восемь!!! лет уходил к девушке/одной и той же на 17 лет моложе……в 40 и 49 лет….думала сдохну, остановили дети, второй раз переболела больше полугода и встретила мальчика на 24 года младше уговаривал на втречи несколько месяцев, уговорил, были вместе два года… Обалденные два года…..потом мое чудо- муж узнал и вынес мозг, мне, подругам, в ногах валялся…..с мальчиком разорвала(плач Ярославны у него, да и мне не очень было), вернулась к мужу …..тяжело было вернуть доверие…..прошло семь лет, нам по 57….опять дурит, сказал я- сесира-друг-родственник, но не женщина, объявил, что будет уходить……уже просто смешно……сказала- иди…..сидит дома, здоровья нет от слова совсем- диабет, давление, сердце… Не уходит, гаденыш, вот жду….!!!!!!!
Не надо ни держать, ни пытаться вернуть, ни злорадствовать ему в спину. Это уже другой человек, не тот, которого Вы любили, у него своя жизнь, от Вас независящая. Ваши пути разошлись навсегда и перезагрузки не будет. Если Вы его сможете удержать в семье, то от чувства обиды и предательства, никогда не сможете избавиться и это отравит всю вашу дальнейшую с ним жизнь. И ему будет тяжело жить с человеком, которого он не любит со 100% гарантией. Надо дать ему свободу и при этом постараться остаться в хороших дружеских отношениях. Вас заново он уже никогда не полюбит, так стоит ли бежать за ушедшим поездом? Любовь и обида через несколько лет пройдут и останется чувство свободы — проверено.
Мы прожили с мужем 18 лет, когда он решил уйти к другой женщине, нашей дочери на тот момент было 13 лет. Было тошно, мерзко и мучило чувство обиды, но трезво поразмыслив, я решила, что надо отпустить и простить его. Разве он виноват, что полюбил другую, а его любовь ко мне остыла? Всё даётся свыше и значит так должно быть. Не прошло и двух лет его проживания в новой семье, как он начал жаловаться на свою, уже нынешнюю жену. Прошло ещё 4 года и он её возненавидел. Уйти ему некуда, он прописан у неё, а я, естественно, не собиралась принимать его обратно. Теперь он вынужден её обманывать — говорит, что работает по вахтам — месяц, через две недели. И целый месяц он отдыхает от своей супружницы у матери в другом городе, там и работает. А я поняла, что мне одной намного лучше — сама себе хозяйка, ни за кем не надо стирать, подстраиваться под другого, терпеть обиды… И даже, когда он предлагал купить дочери однокомнатную квартиру, а самому перебраться ко мне жить, я категорически отказалась! Зачем мне это нужно? Я сейчас езжу на курорты и в экзотические места в путешествия, у меня есть верные подруги, которые поддерживают меня. В общем, живу полной, насыщенной, интересной жизнью и возвращаться к семейному рабству не хочу. Только после развода, я поняла насколько жизнь хороша и разнообразна. И Вам желаю, хорошо подумать и принять правильное решение. Развод, это не конец, это начало новой интересной жизни!
Я считаю переживать Вам совершенно не о чем, обидно, конечно, до внуков дожили, почти вся жизнь с этим человеком, это можно понять. А вот переживать не зачем, 61 год это еще не конец. У меня есть знакомые, которые в 70 нашли друг друга, но даже если не случится встретить свою, как говорится половинку, Вам есть ради кого жить, Вы не одиноки. Может и лучше, что свалил, время освободил, живите для себя. Выше один очень хороший совет прочитала, найти себе чем заняться. Кстати Йога очень полезна и нужна именно для нашего возраста, у меня, например перестала болеть спина, суставы стали более подвижны, бассейн тоже великолепно в этом помогает. Главное не зацикливаться на своих переживаниях и не жалеть себя! Скорее всего пожалеть скоро придется Вашего мужа. Всего Вам хорошего, желаю поскорее выбраться из этой передряги с наименьшими потерями
Люди, вы о чём говорите, что советуете. Человек 30 лет любил своего мужа. А вы советуете сходить в парикмахерскую, в музей. В душе дыра зияет, болит и плачет. Я за 8 месяцев 8 раз сходила в парикмахерскую. И что. Вы думаете если причесаться, то утихнет душевная боль? Если купить себе помаду, платье, туфли, то всё пройдет?
Гоните его прочь.
Человеческая жизнь скоротечна поэтому держать то что прошло зря потраченное время и силы.Когда то и ясчитала крахом своей жизни уход мужа и долго пыталась вернуть назад.Боль обида заглушали все доводы и советы со стороны.Думала-вам легко советовать это же не ваша боль.И постепенно душа просыпалась от боли и обида и боль тоже постепенно уходила.Теперь я свободга,то что держало к нему испарилось и я удивляюсь теперь себе-как могла так переживать и желать вернуть этого никчменыша.За столько лет у него было много женщин(знакомился на сайтах) но ни с одной и дня не прожил,все не те были которые хотел.Теперь вот живем в одной квартире соседями.Чувств нет равнодушие да.Честно говорю мне теперь по фиг как он и что с ним.Живу для дорогих внучек и детей и счастлива уже от общения с ними.
Легко рассуждать, когда это не касается лично вас. пережила аналогичную ситуацию, но с другой стороны, оказывается, более 10 лет была всего лишь любовницей, а у него жена и 2 детей. дети появились во время нашего знакомства. Изображал из себя стойкого холостяка. Оказалось две обманутых дуры — я и та, с детьми. Он мразь и подонок, и у него все ок…
Зачем приходит к Вам плакаться ? Нашел жилетку,а Вам надо утирать ему сопли,слушать про его любовь ! О себе подумайте,о чувстве собственного достоинства,ноги начинают у него отниматься,пить надо меньше,зачем Вам Его жизнь без Вас,пусть решает и разбирается со своей любовью Сам ! Тяжело,но Научитесь жить без него,закройте дверь и не пускайте в свою жизнь,иначе каждая его любовь будет проходить через Вашу жилетку !
Дорогие женщины! Мой замечательный муж погиб в ДТП. Был момент, когда между нами стояла разлучница. Но в той ситуации была вина обоих. Я по его мнению не была заточена на домострое, т.е. не вставала рано утром, чтобы встретить семью горячими пирогами или не собирала мужу сумку на смену, а считала, что положить в сумку не так уж и сложно и самому, главное, чтобы было что. Но закончилось все хорошо. Муж сказал, что все равно любит меня такой какая я есть, и даже по моей просьбе бросил курить и совсем пить. Поясню совсем пить- даже пиво ( у меня комплекс с детства, т.к. отец сильно употреблял). Ну, я тоже подтянулась (но сумку не собирала принципиально).
Это все к чему? Т.е. я пережила и уход из семьи, и смерть. Честно. Я всем говорю: лучше бы ушел к другой, но знать, что живой! Возможно, автору это психологически поможет. Да, и отец. Какой никакой, но не сволочь же последняя? Сына в трудный момент не оставит.
+100500… думаю точно так же. тоже находясь в данный момент в ситуации, когда у мужа другая. По вине с обеих сторон. Мы общаемся. но она об этом не знает. Получается обманывал меня. а теперь я в теме. а обманывает он уже ее… И я на самом деле думаю что главное что я знаю что он жив и здоров и мы общаемся не в злости… близкий человек не ушел из моей жизни. просто поменялись наши места в ней, и он имеет на это право. как и я… и я к этому приспособилась и просто живу здесь и сейчас… а бросит ту и придет? ……….давайте решать проблемы по мере их поступления. и не забивать голову
Ну и развели соплежуйство. Ссор из избы не выносят. А советчики сейчас могут насоветовать что угодно. Такая взрослая и сидит тут плачиться в жилетку. Тьфу блин.
Не судите, да не судимы будете! Никто не знает, что с нами/Вами будет завтра! У каждого своя дорога, свой путь. И если где-то на пути Вам станет очень трудно и понадобится помощь и поддержка, дай Бог, чтобы нашлись люди, которые бы вам ее оказали.
Займитесь собой и перестаньте себя жалеть . У Вашего мужа сейчас ,как у капризного ребёнка желание завладеть не досягаемой игрушкой . И не факт ,что если он получит желаемое ,то будет счастлив .Он в своей голове создал образ своей Дульсенеи и мечтает владеть этим образом.Но образ и живая женщина ,не одно и тоже. Разочарований 99,9 %. Один знакомый также добивался замужней женщины,развалил две семьи ,дети несчастны.Он счастья тоже не обрёл ,теперь говорит,что если вернуть всё назад ,не за что бы не стал ломать семью. Поэтому если сильно любите ,наберитесь терпения,отстранитесь . Съездите в отпуск одна ,или с подругой . Сходите на фитнес,салон красоты ,но не для него ,а для себя любимой.
А у Вас есть дети? У меня двое 1 и 3 года. А на тот момент было 6 м и 2,5. Ситуация точь в точь как у Вас. Но только одно «но»: Ушёл… Вернулся… И снова ушёл…и так 3 раза… а я прощала все… дура… прощала не из-за детей… просто любила его, очень. Понимаю, что сволочь последняя, но любила. Довёл меня в очередной раз до ручки. Подала на развод… не хочу развода, люблю его, а он ноги об меня вытирает, рассказывает как ее любит, понимаю что так нельзя больше жить. Нельзя прощать такое… слишком поздно я это поняла только. Пол года ада. Не кому такое не пожелаешь, разве только той самой которая и увела его. Хохлушка, кстати, приехала хорошей жизни искать в Россию. Но теперь точно знаю, что больше не пущу обратно. А любовь перегорит. Как молоко, когда с грудным вскармливанием завязываешь, чтобы на работу выйти. Больно, тяжело, лихорадит, но перегорает. Только дольше по времени…
Знаю что дура, знаю. «лечусь» от этого…
Дышите, дышите. Дышите и живите полноценной жизнью. Каждая минута вашего страдания, это как вода уходящая песок. Вы теряете драгоценные минуты на свершившееся событие. Его не изменить, все произошло, а вы живите прошлым!!!
Примерно тоже самое . Мне 44 года . Прожили 15 лет , муж ушел , сваливая на кризис среднего возраста . Спустя какое то время начал завоевывать девушку с работы. Она его пинала — шел ко мне , говорил что никому я кроме тебя не нужен , ты моя женщина и нет человека ради которого я бы мог сделать больно тебе . Она развелась — и про меня забыли . Он продолжал добиваться ее , похудел , стал заниматься спортом. Я подыхала …в прямом смысле слова …. Такое чувство что меня потыкали ножом и перца в раны засыпали чтоб было еще больнее . ( я знала что девушка ему изменяет ) но сказать не могла — меня б не услышали…. Ко мне он появлялся ровно тогда, когда я успокаивалась и начинала более менее жить спокойно. В субботу поздно позвонил , сказал что очень хочет поговорить . Приехал . Я спустилась. Он был разбит морально…Сказал что узнал что его девушка ( он уже стал с ней жить можно сказать ) , спит с шефом . Я успокоила , поговорила . Сказал что поедет к ней и заберет свои вещи. Ночью написал мне что она едет к нему. Потом написал что расстались , не простил . А во вторник я узнаю от подруги что он ее простил и у них все хорошо…. А мне как жить ? Я надеялась что совершил ошибку, оступился, вернется…. А он и не собирается…Что мне делать ? Люблю безумно. Выкинуть его из головы и из сердца не могу… И поговорить не с кем. Подруги все в один голос твердят пошли ты его ….он об тебя ноги вытирает , издевается…….а как ? если любишь…. Помогите пожалуйста….Состояние критическое (((
От этого никто и нигде не застрахован. Главное — это не ваша вина, любовь приходит и уходит никого не спрашивая. Лучше горькая прада, чем сладкая ложь. Быстрее устраивайте своё НОВОЕ счастье, вот и всё.