Загрузка...
Анна: Моему сыну 19 лет, и он совершенно несамостоятельный! Я устала заниматься его учебой. Он заканчивает первый курс института, и это для меня снова как первый класс. Мне все время приходится его пинать, чтобы он занимался, выполнял задания.
Юлия Василькина: Ситуация мне в общих чертах понятна. Расскажите немного о том, каким Иван был в детстве.
А.: Ваня – средний ребенок. У меня все трое «погодки». Сложно сказать, почему так получилось, но Ваня мне всегда казался особенным. С двумя остальными детьми мне было проще – и договориться, и общаться. А Ваня… Он очень ласковый, добрый – и тогда, и сейчас. Тактильно он мне ближе всех детей – любит ласку, объятия, и мне очень это приятно. Но он ужасно несамостоятельный. Не могу больше быть мамой «маленького» мальчика. Мне хотелось бы полностью отстраниться, но не получается. Мне страшно от того, что я распускаюсь – могу просто ужасно орать на него, оскорблять.
Ю. В.: Итак, вы будто на перепутье и хотели бы выбрать стратегию для дальнейшего общения с сыном, верно?
А.: Да, верно.
Ю. В.: Обозначьте пути, которые вы видите.
А.: Первый путь – я продолжаю тотально контролировать его жизнь, учебу. Второй – говорю ему: «Ты – взрослый человек, и живи теперь своим умом. Что будет, то будет». Тогда я полностью отключаюсь от его жизни.
Ю. В.: Есть ли еще какие-то варианты?
А.: Я не вижу. Возможно, вы мне подскажете.
Ю. В.: Хорошо, тогда я скажу, что вижу. Про первый вариант вы говорите с отчаянием. Похоже, вам невыносимо даже думать о том, чтобы продолжать жить так. Со своей стороны могу сказать, что этот вариант действительно плох, так как не даст вашему сыну повзрослеть и стать самостоятельным. Что же касается второго варианта, то и здесь я вижу долю отчаяния. Полностью отключаясь от жизни сына, вы боитесь потерять тепло и ласку.
А.: Да, оба варианта мне не подходят.
Ю. В.: Значит, наша задача – найти подходящий вариант.
А.: Карта, похожая на спираль, напоминает наши отношения: бесконечно повторяющаяся одна и та же проблема. Вот еще карта – сердце-свеча, это моя бесконечная боль, сердце за него неспокойно. А два одуванчика на растрескавшейся земле – с одной стороны, наши теплые отношения, а с другой – пробивание через что-то. И вот эта подходит! Слоненок впереди, а слониха за ним – хожу за ним, подталкиваю бесконечно.
Ю. В.: Теперь выберите карты, которые говорили бы о том, какие отношения с сыном вам хотелось бы иметь.
А. (приободряясь): Две лошади рядом – существование на правах двух равных взрослых людей. Вот эти спелые яблоки на ветках – символ райского сада. Тюльпан, нежный, крепкий, – гармонизированные отношения. А лестница вверх – выход из тупика.
А.: Вот это жвачное животное, верблюд, – символ лени. Ваня говорит, что у него не хватает силы воли. Вот еще карточка подходит: тут вроде дорожка такая неуверенная. Он пока не знает, кто он и чего хочет. И вот еще картинка – гнездышко с перышками: он очень ко мне привязан, ему важно мое одобрение или неодобрение.
А.: Мне кажется, он был бы успешен в менеджменте. Он хорошо организует людей, способен к каждому найти подход. Также Ваня хороший оратор. И у него есть желание приносить пользу другим.
Ю. В.: Анна, вы представляете, какая нагрузка это для вашего сына? Он и учиться не может, потому что «не его», и не учиться не может, чтобы сохранить ощущение собственной ценности для отца и себя самого. Парень в трудной ситуации!
А.: Вот эта лягушка мне нравится. Она железная. Я про себя так говорю: «Есть мнение мое и неправильное». Я всегда знаю, что лучше для моих детей. Вот еще продолжение – этот синий узел. Мой максимализм. При этом – сильное чувство дома, обязательство перед самой собой дать детям по максимуму все, что я смогу. Сама понимаю, что это не всегда рациональное поведение. И еще я воспринимаю все детские проблемы как часть своей жизни. Если не сдал доклад, я должна ему помочь. Я так всегда жила. И еще я очень амбициозна, мне важно дать детям самое лучшее из того, что могу.
Ю. В.: Посмотрите, Анна, какая интересная получается картинка. Амбициозная максималистка, знающая, как для каждого будет «правильно», воспринимающая все проблемы детей как свои, да и к тому же готовая сделать все. Вас еще удивляет, что сын такой, какой он есть?
А. (улыбаясь, удивлена): Но почему тогда другие дети более самостоятельные?
Ю. В.: В семье всегда есть кто-то, кто больше других готов попасться на удочку. И часто это средний ребенок – из погодков ему досталось меньше всего: он никогда не был единственным, и после него очень быстро появился младший ребенок. Для него многое было в дефиците, и он нашел способ взять от вас по максимуму.
А.: Похоже, что так… Я больше всего боюсь, что он будет одним из никчемных людей, раз так зависим.
А.: Вот это изображение – как плотная паутина, из которой не выбраться. Я боюсь, что Ваня, несмотря на полученное образование и интеллигентность, будет прозябать, не сможет состояться. Вот эта очень страшная женщина – как надгробная плита. Я очень боюсь их смерти, очень. Я работаю в ЗАГСе, куда каждый день приходят регистрировать смерти молодых людей. И вот еще подходящая картинка, с игральными картами, – у нас есть очень странный родственник, «в годах», но так и не состоявшийся.
А.: Что-то можно изменить?
Ю. В.: Пора выбирать новую стратегию для того, чтобы вы меньше уставали, а у Вани была возможность стать взрослым человеком. Итак, я вижу, что в новой стратегии важно учесть то, что вы оба цените близкие и теплые отношения. Вы видите вариант, при котором отдаете ему ответственность, но сохраняете близость и тепло?
А.: Думаю, да… Я могу сказать ему, что приму любое его решение. Что он может забрать документы из вуза, который ему не очень по душе, пойти работать и учиться в другом месте (но уже зарабатывая на это самостоятельно). Если он решит, то может остаться учиться на биофаке, но тогда уж будет делать это сам.
В конце консультации Анна сказала, что она получила внутреннее разрешение изменить ситуацию и прекратить гиперопеку. Также она «легализовала» отрицательные эмоции – они больше не выглядели как преграда для сохранения близости и помогали дать своевременную и четкую обратную связь.
P. S. Через несколько дней Анна радостно сообщила мне, что поговорила с сыном, обозначила свою позицию. Иван несколько дней успешно занимался без ее подталкиваний и сдал экзамен на «пять». Оба были воодушевлены. Через несколько месяцев Анна написала: «Ванька вроде посерьезнее стал, но никак не сдаст один из предметов. Но я с пути уже не сойду, мне этот путь понравился!»
В консультации использованы спектрокарты У. Халкола и А. Копытина.
