Загрузка...
Почему родители манипулируют? Конечно, есть множество причин, подобных приведенным ниже: чувство отчаяния и стыда. Исследования отмечают две установки, которые предсказывали манипулятивное поведение родителей: чувствительность к боли и неодобрение негативных эмоций. Старая поговорка может относиться и к воспитанию детей: обиженные люди обижают других людей. Дети, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые копируют модель поведения «родители-манипуляторы». Психолог Ольга Романив поможет вам разобраться в том, как выйти из порочного круга и перестать быть родителем-манипулятором.
Персональные атаки
Родители-манипуляторы пытаются установить психологический контроль над своими детьми, снижая их самооценку. Такие родители ведут себя следующим образом: обвиняют своего ребенка в проблемах других членов семьи, вспоминают прошлые ошибки, говорят ребенку, что он не является хорошим членом семьи, напоминают ребенку о том, что они сделали для него, и возлагают вину за свои чувства на ребенка.
Рассмотрим следующую ситуацию. Подросток возвращается домой слишком поздно и сталкивается с родителями. Родитель: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как сильно я волнуюсь за тебя? Не могу поверить в такую безответственность с твоей стороны. Ты что, хочешь, чтоб я тут с ума сходила?!»
На первый взгляд, этот ответ не кажется слишком необоснованным, родители справедливо боятся за безопасность своего подростка. Но этот родитель – возможно, неосознанно – оказывал психологическое давление на своего ребенка, обвиняя его в собственных чувствах. Проблема здесь не в том, что родитель фабрикует эти чувства (в конце концов, они очень реальны), а в том, что родитель использует чувства в попытке восстановить психологический контроль над своим ребенком. Этот тип манипуляции сообщает, что личные эмоции являются честной игрой в семейном противостоянии. Вы не должны удивляться, когда ваш ребенок перенимает такое поведение: «Я ничего не мог поделать, ты меня так разозлил. Конечно, я выбежал и захлопнул дверь! Что еще я мог поделать?!»
Недопустимые чувства
Обесценивание эмоций и чувств – коварная тактика манипулирования отношениями, распространенная во всех видах близких отношений. Подростки, которые испытали чувство разочарования в своих родителях, сообщают, что их родители-манипуляторы заканчивают их предложения, прерывают их, ведут себя так, как будто они знают, что думает или чувствует ребенок.
Было бы трудно найти кого-то совершенно невиновного в обесценивании чувств. Это человеческая природа – верить своим собственным чувствам, отодвигая на задний план чувства других. Если вы ощущаете злость, боль, обиду на ребенка, то лучше запастись терпением – и интерпретировать чувства как механизм самозащиты, а не как нападение.
Но для подростков, которые только начинают формировать свою личность, чувство обесценивания со стороны родителей может быть разрушительным. Эта атака происходит по двум направлениям: она наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем чувства ребенка), и наносит ущерб чувству индивидуальности ребенка (в том, что его чувства реальные, личные и важные).
Отсутствие любви
Исследования показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь со своими родителями. Тепло и нежность физического прикосновения в младенчестве, связь между родителем и безопасностью. Как правило, отношения между родителем и ребенком воспринимаются, как любовь.
Однако для манипулирующего родителя привязанные любовные отношения могут использоваться в качестве психологического контроля. Родители, которые обделяют ребенка в любви в качестве наказания, будут избегать взглядов и перестанут разговаривать с ребенком, пока не добьются от него желаемого поведения.
Ни один из таких родителей не думает: «Как я могу использовать узы привязанности, которые у меня сложились с моим ребенком, когда он был маленьким, чтобы оказать влияние и донести то, что я хочу». Иногда родители сначала пробуют другие способы давления. Оказывается, что изъятие телефона не работает, смена пароля Wi-Fi не работает, запреты на прогулки тоже. Они чувствуют себя неадекватными, возможно, обижаются и цепляются за все, что работает. У них остался последний вариант: изъятие любви. Выход – это искать ключ к решению проблемы через тесные и честные взаимоотношения, а не через наказания.
