Начхать на всех

Наверняка кто-то еще помнит очаровательный мультфильм нашего советского прошлого «Чертенок № 13». В одной из серий черт-учитель вел урок о любви, во время которого рассказывал, что такое, собственно, любовь: «Кого должен любить черт? Себя, себя и только себя! Но мало только любить себя! Любовь – это любовь к себе плюс полное, стопроцентное начхательство на других!» При этом старый черт выуживал из шкафа своего двойника и с чувством лобызал его.

Когда-то нам, воспитанным на принципах коллективизма, это казалось смешным и возмутительным. Любить себя?! Как можно?! Это эгоизм! Любить надо Родину, Ленина и товарищей. Не прошло и пары десятков лет, как все изменилось. Оказалось, что любить себя – не только можно, но и непременно нужно! Это полезно и даже психотерапевтично.

Дальше – больше. Любовь к себе – единственная дорога к успеху, а успех – эта единственно верная мечта, которая наполняет человека подлинным счастьем. Оказывается, эгоизм бывает разумным, а альтруизм – это признак невротического развития личности. Оказывается, все люди – эгоисты, все живут только ради собственной выгоды. А те, кто что-то делает для другого, на самом деле стремятся получить взаимную выгоду – если не материальную, то, по крайней мере, моральное удовлетворение от собственной «положительности».

Оказывается, самые крепкие браки – по расчету, самые преданные друзья – те, кто никогда не берет в долг, самый лучший уход за престарелыми родителями осуществит хорошо оплаченная сиделка, а за детьми – няня. Все покупается и продается. Единственная истинная цель в жизни – обрести для себя как можно больше выгод при минимуме личных затрат. И думаешь – а тот мультфильм-то о чертенке оказался вовсе не сатирой, а самым что ни на есть обучающим видео, хоть на семинарах по повышению личностной эффективности его транслируй…

Когда, в какой момент та самая любовь к себе, которая когда-то была упомянута в Священном Писании («Полюби ближнего, как самого себя»), которую с таким трепетом описывали великие гуманисты – Фромм, Ялом, Маслоу, – превратилась в «начхательство на других» и «здоровый эгоизм»? Где та грань, которая разделяет любовь к себе на принятие себя, обретение своей самости, стремление к самоактуализации и гордыню, эгоцентризм, возвеличивание своего раздутого эго?

ПУП ЗЕМЛИ

Об эгоизме пишут много, пишут красиво, кто во что горазд. Оказывается, эгоизм бывает здоровый и нездоровый, разумный и невротический, активный и пассивный, мужской и женский, вредный и полезный. Единственное, что объединяет эти подвиды, – стремление действовать с целью единственно собственной выгоды. Именно собственной.

Эгоизм, будь он самым что ни на есть здоровым, не подразумевает, чтобы эгоист задумывался хоть сколько-нибудь о выгоде другого человека. Он не хочет задумываться о выгоде, пользе для других, потому что чужая выгода ему не интересна. Такая вот морально-нравственная особенность. Есть и те (и что примечательно – их становится все больше!), кто просто не умеет задуматься о пользе для других. Эти люди называются эгоцентриками. Это уже особенность не нравственного порядка, а скорее развития. В русском языке даже слово было для них – пупист. Слово устарело, а явление осталось.

Эгоцентризм – это позиция личности, характеризующаяся сосредоточенностью на собственных ощущениях, переживаниях, интересах и тому подобном, а также неспособностью принимать и учитывать информацию, противоречащую собственному опыту, в частности исходящую от другого человека. В основе эгоцентризма лежит непонимание человеком того, что возможно существование других точек зрения, а также уверенность, что психологическая организация других людей тождественна его собственной.

Современными психологами эгоцентризм рассматривается как особенность познавательной сферы ребенка, обусловленная недостаточным развитием высших психических функций. Однако по мере становления личности эгоцентризм преодолевается (к десяти – двенадцати годам) за счет развития механизма децентрации.

Децентрация также не является неким статичным образованием, скорее существует балансный механизм центрации-децентрации. Эгоцентризм включается в ситуациях, когда необходимо самоутверждение, отстаивание своих намерений, позиций и планов. При этом в норме эгоцентризм быстро уступает место децентрации, и человек соотносит свое стремление к самоутверждению с потребностями других людей.

К сожалению, в настоящее время массированно осуществляется «обучение эгоцентризму» под красивым соусом «повышения личностной эффективности», «развития успешности личности» и так далее. В то время как децентрация – необходимость поставить себя на место другого человека – полностью выпадает из процесса «обучения эффективности».

Огромное количество тренингов, семинаров, курсов, интенсивов направлено на то, чтобы обучить наконец несчастных любить себя и приблизиться к идеалу – успешному воплощению некогда американской, а ныне вселенской мечты. Адептов эгоизма усиленно учат самому главному: любовь к себе – это не зависть из-за дорогой машины соседа, загородного дома бывшего одноклассника, норковой шубы подруги, выгуливаемых няней детей старшей сестры, а умение заработать на то, чтобы купить все то же самое, только лучше, красивее, дороже.

Любите себя – и тогда завидовать будут вам! После пройденных семинаров только вы будете знать, как жить, ваша точка зрения будет единственно верной, ибо вы знаете, как покорять мир. Все хотят того же, что и вы, а потому будут завидовать вам и пытаться вас переубедить, говоря об альтруизме и пытаясь затянуть вас в общество хронических неудачников…

Таким образом слушателей подобных семинаров отучают от способности к децентрации – того, что является естественной ступенью интеллектуального развития. Эксперименты показали, что даже дети четырех – пяти лет способны к децентрации, если обучать их играть в ролевые игры, где они должны исполнять роль другого ребенка.

Смена ролей и позиций в игре «расшатывает» я-центрированность ребенка и иллюзии «абсолютности» своего положения в мире, способствует развитию координации действий и отношений с другими людьми, то есть формирует способность к децентрации. Именно эта способность – посмотреть на мир глазами другого человека – порождает такие качества, как эмпатия, альтруизм и в конце концов – любовь. Любовь к себе как личности и неразрывно связанную с ней любовь к другому.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЛЮБОВЬ К ЭГО

Когда-то о любви к себе очень верно написал Эрих Фромм. В противовес бытовавшему в период расцвета фрейдизма мнению о том, что «любовь к другим» и «любовь к себе» взаимно исключены, поскольку любовь есть энергия (либидо), которая может быть направлена только на один объект, Фромм пишет о том, что любовь к другим и любовь к себе самому – не альтернативны. По мнению философа, искренняя любовь – выражение продуктивности и означает заботу, внимание, чувство ответственности и знание. Человек, который может жить продуктивно, также любит и себя самого.

Рассуждая над феноменом «эгоизма», который исключает любой искренний интерес к другому, Фромм делает вывод, что эгоистичный человек интересуется только собой, хочет всего для себя и получает радость только от приобретения, но не от отдавания. Потребности других не интересуют, ему не хватает внимания к достоинству человека и его целостности. Он видит только самого себя; обо всем и обо всех он судит по той пользе, которую они имеют для него лично. Таким образом, эгоист «самым глубоким образом не способен к любви».

По мнению Фромма, эгоистичный любит самого себя не слишком много, а слишком мало, фактически он ненавидит самого себя. Этот недостаток в любви и заботе относительно самого себя, который является лишь выражением его недостатка в продуктивности, делает его пустым и неудовлетворенным. Он неизбежно несчастливо и испуганно размышляет о том, чтобы вырвать у жизни удовлетворение, которое он не может найти в себе самом. Кажется, что он слишком заботится о самом себе, но на самом деле этим он пытается только прикрыть и компенсировать безуспешным образом то, что он не способен действительно позаботиться о себе.

Как правило, эта «забота» эгоиста о самом себе проявляется в стремлении к обретению внешних атрибутов «любви к себе» – а именно успеха. Успех в данном случае – это нечто видимое окружающими, общественное признание, подтверждаемое социально одобряемыми атрибутами – материальным благополучием, карьерным ростом, славой.

Величайший психотерапевт Ирвинг Ялом писал в своей знаменитой работе «Когда Ницше плакал»: «Я знаю многих людей, которые не любят себя и пытаются поправить положение, добиваясь хорошего к себе отношения окружающих. Добившись этого, они сами начинают хорошо к себе относиться. Но это не решает проблему, это подчинение авторитету другого. Вы должны принять себя – а не искать пути для достижения моего признания».

ЭГОИСТИЧНЫЕ АЛЬТРУИСТЫ

Маслоу связывал способность самопринятия с самоактуализацией. Он считал, что самоактуализирующаяся личность служит делу, находящемуся вне ее, превышающему ее. Самоактуализация – это стремление творить, давать, созидать. Однако сейчас смысловой акцент самоактуализации смещается с дела на личность, которая развивает свои потенции ради себя самой – ради осознания собственного успеха и престижа.

Самое парадоксальное, что понятие «успеха» и «разумного эгоизма» коснулось помогающих профессий, таких как врачи, сотрудники МЧС, полиции, психологи наконец. Успешный врач, успешный психолог, успешный сотрудник полиции – стоит ли за этими словами благополучие клиентов, пациентов, жертв? Или это отражение признания, карьерного роста, количества сертификатов, знаков отличия?

Казалось бы, помогающая профессия предполагает по своей сути отсутствие эгоизма, ибо человек, избравший себе такой профессиональный путь, по определению должен посвятить свой труд помощи другим людям. Ан нет. Оказывается, помощь другому – вторична. Она определяется сухим понятием «выполнение своих служебных обязанностей», а на первом месте – соблюдение личных интересов субъекта профессии.

Упаси господь проникнуться проблемой клиента (пациента, жертвы и так далее)! Это же прямой путь к эмоциональному выгоранию! Нет-нет, сейчас представители помогающих профессий свято блюдут границы своей личности, отдавая клиенту (пациенту, жертве) ровно столько внимания, сколько положено по регламенту. Так помогающие профессии становятся «разумно эгоистичными». К сожалению, сейчас это не только модно, но и престижно.

ЭТО ЛЕЧИТСЯ?

Если вы задумываетесь о мере собственного эгоизма и хотите его, эгоизм, свести к минимуму, значит вы уже не эгоист. Желание наполнить свою жизнь чем-то, помимо собственной выгоды и наведения лоска на себя любимого, уже признак выздоровления. Далее необходимо это желание реализовать, а не оставить этакой благородной фантазией – мол, да, хочу быть неэгоистом и буду когда-нибудь, вот только покорю мир, и тогда… Или – хотел бы, да не знаю как, что уж тут поделать, останусь как есть – разумным эгоистом, тем более что это признак успешной личности.

Так чем же наполнить жизнь? Той самой упомянутой нами выше самоактуализацией, которая есть созидание, творчество, возможность оставить после себя наполненные чем-то хорошим человеческие сердца. Потому что истинное удовольствие саморелизующийся человек получает не от того, сколько берет, а от того, сколько отдает – любви, сочувствия, сил, мудрости, просто себя.

Так говорил Ирвинг Ялом: «Люди любят тебя за то, сколько ты им даешь (себя)».