Загрузка...
Так часто бывает, что клиенты психолога воспринимают его как последнюю инстанцию в принятии важных жизненных решений. Когда возникает какая-то психологическая проблема (например, в отношениях), сначала человек пытается ее решить самостоятельно, потом обращается к ближайшим авторитетам. Обычно первые советчики – это друзья-подруги и/или ближайшие родственники. Хотя в последнее время главным помощником в принятии решений становится Интернет. Набираешь в поисковике нужный запрос, и сразу к твоим услугам мудрость толпы – наверняка схожую проблему уже обсуждали на каких-нибудь форумах или в социальных сетях. И наверняка «народные эксперты» – мудрые советчики – уже знают лучшее решение моей проблемы… Но так ли это на самом деле?
Как работает мудрость толпы
Давайте проверим. Вот ситуация: женщине 34 года, не работает, недавно родила третьего ребенка. Узнала, что периодически муж ей изменяет с девушками легкого поведения. Попыталась с ним поговорить об этом, но разговор превратился в скандал. Во время этого конфликта муж вывалил на нее целую гору претензий. А после конфликта его словно подменили – он превратился в настоящего домашнего тирана, который вечно всем недоволен и способен на открытое проявление агрессии. Стало возникать много новых унизительных ситуаций. Например, если раньше муж просто перечислял ей на карту деньги, то теперь каждый рубль (не на себя, на детей) приходится буквально с поклонами выпрашивать.
Что на такую ситуацию скажут «народные эксперты-советчики»? Что-то вроде: «Да бросай ты его как можно быстрее! Разводись и уходи!». Подобные рекомендации напоминают мой любимый анекдот. Встречаются два человека, с одним все хорошо, а у другого щека перевязана, зуб сильно болит. Первый и говорит: «Да что ты мучаешься с этим зубом?! Был бы это мой зуб, я бы давно его вырвал!». На что второй ему отвечает: «Ну разумеется, был бы это твой зуб – я бы тоже давно его вырвал!».
Мораль проста: необычайно легко решать проблемы со своей колокольни, особенно если мы не вовлечены в них эмоционально и не учитываем всей глубины и сложности отношений, которые могут связывать между собой других людей. А если к этой ситуации добавить такие штрихи: у этой женщины в этом городе нет других родственников и ей (с тремя детьми) совсем негде жить? А если вдруг выяснится, что у них совместная ипотека и/или на нее (по просьбе мужа) оформлены огромные кредиты? А если вся их совместная жизнь до этой ссоры долгие годы была похожа на сказку, в которой все было прекрасно и замечательно?
Понятно, что «народные эксперты» могут легко отмахнуться и от этих фактов. Обычно в ход идут такие аргументы: «Да была в моей жизни (в жизни коллеги / подруги / знакомой) схожая ситуация! Убежала я от мужа-тирана точно так же – не имея ни денег, ни квартиры. Ничего, как-то выжила, зато теперь счастлива!». Обращение к личному опыту, это, конечно, супераргумент…
Только вот вы эту женщину не знаете, и насколько она похожа на вас – большой вопрос. Вполне возможно, что у вас были внутренние силы и скрытые ресурсы, которых у этой женщины нет и в помине. И то, что вы выжили и обрели счастье в подобной ситуации, вовсе не гарантирует, что на это способен и другой человек. Снова получается: «Был бы это твой зуб, я бы тоже его вырвал»…
Три важных вопроса для любой сложной ситуации
Как бы в такой ситуации действовал профессиональный психолог? Он бы задал данной женщине три вопроса. И, возможно, повторил бы эти вопросы не один раз, пока не добился бы кристально-чистого понимания и четкого ответа от самой женщины:
1. Что вы чувствуете?
Понятно, что в подобных ситуациях внутри возникает целый клубок эмоций. Там и злость, и горькая обида, и неприятное удивление, и возмущение, и надежда на лучшее, и светлые воспоминания из прошлого, и еще многое-многое другое. Вот этот самый клубок эмоций надо вытащить на поверхность и распутать – то есть отчетливо осознать. В результате такой эмоциональной ревизии должно прояснится, какое именно переживание доминирует. Чего на самом деле больше всего хочется сделать с неверным супругом: то ли обнять и простить, то ли расстрелять тухлыми помидорами?
2. Что вы хотите?
Имеется ввиду то, какими вы представляете свои отношения с этим человеком в долгосрочной перспективе. Видите ли вы себя рядом/вместе с ним через год, пять, десять лет? Какими будут тогда ваши отношения? Насколько вам нравится эта картинка? Насколько она реалистична, верите ли вы в нее? Есть ли у вас позитивное совместное будущее? Если человек готов пережить подобный кризис в отношениях, обычно он в состоянии представить вполне реалистичное совместное светлое будущее. Если же отношения окончательно разрушены, то даже вообразить такую картину крайне трудно.
3. Что можно сделать?
Если перевешивают положительные эмоции (п. 1), и если есть позитивный образ совместного будущего (п. 2), то что можно сделать уже сегодня или в самое ближайшее время для того, чтобы исправить/улучшить ситуацию? Какие есть идеи: как вы можете изменить свое поведение и каких изменений ожидаете от партнера по отношениям? Как только подобные идеи появятся, надо запланировать «поведенческий эксперимент» – попробовать изменить негативные способы/шаблоны общения. Начать выстраивать коммуникации таким образом, чтобы они не приводили каждый раз к ссоре, а хотя бы чуть-чуть улучшали ваши отношения.
При этом конкретное решение о том, как именно изменить свое поведение (что делать для исправления/улучшения отношений) придумывает и реализует сам человек. И это его собственное решение, а не подсказка внешних авторитетов. Если человек принял это решение сам, то его ответственность за реализацию этого решения будет намного выше. И даже если это решение окажется неверным, то это будет та самая ошибка, на которой человек учится и становится сильнее. Чужой ошибочный совет всегда легко проигнорировать и исключить из своего жизненного опыта.
Где же они, лучшие советчики?
Мы все прекрасные советчики, особенно если болит не наш зуб. Но лучшим советчиком самому себе всегда будет только сам человек. Поэтому лучший совет – помочь другому правильно формулировать вопросы и постепенно находить на них работающие ответы. Именно так работают психологи-профессионалы, и именно здесь кроется различие между мудростью толпы и научным подходом.
