«Муж все время ворчит, недоволен тем, что я плохо убираюсь в квартире и не успеваю приготовить ужин к его приходу. Я все время слышу фразы типа “а вот у коллеги жена все успевает: и дома всегда чисто, и дети залюбленные, и он сам окружен заботой…” Как это прекратить, но и мужа не обижать?».
Мария, 48 лет
Здравствуйте, Мария! Согласитесь, когда мы слышим такие слова, то начать убираться и заботиться о партнере – это последнее, что нам хочется сделать. Скорее, мы отреагируем на форму сообщения: почувствуем обиду за сравнение с другой женщиной, раздражение на агрессивный тон, начнем огрызаться в ответ. Упреки супруга не помогут убраться лучше, а настроение будет испорчено у обоих.
Давайте разберемся, что на самом деле происходит между партнерами в подобной ситуации.
Придирки в адрес партнера, нелестные сравнения с «образцовыми» знакомыми – это разновидность пассивной агрессии.
Пассивная агрессия – это непрямое выражение эмоций, когда человек избегает открытого диалога, но добивается своего обиняками. За пассивно-агрессивными высказываниями стоит неудовлетворенная потребность. Например, супруг может чувствовать нехватку внимания с вашей стороны, недостаток заботы и любви, а выражать это в недовольстве бытовыми мелочами.
Осознать потребность в любви и сказать о ней прямо трудно, ведь тогда человек покажет, что он в чем-то нуждается, зависит от вас.
Начать упрекать, намекать на чужих примерах – проще, безопаснее для самооценки, поэтому человек непроизвольно выбирает именно этот способ.
Но суть непрямого сообщения «заметь меня, позаботься обо мне!» теряется за его обвинительной формой. Мы эмоционально реагируем на упрек и не замечаем скрытую просьбу о любви. Отвечаем уже открытой агрессией, возникает конфликт. В итоге партнер получает наше внимание во время ссоры, но не удовлетворяет свою потребность в любви. Поэтому вскоре он снова прибегает к пассивно-агрессивным упрекам в надежде, что в этот раз вы догадаетесь, что ему на самом деле нужно.
Алгоритм из 4 действий
Чтобы разорвать этот порочный круг, рекомендую следующее:
- 1. Будьте верны себе.
Вспомните, что вы не хотите зла супругу и делаете для семьи то, что можете. Мужчина имеет право думать иначе, но вы отдельный человек и можете быть с ним не согласны. - 2. Скажите прямо, что вам не подходит такая форма общения.
Избегайте сами пассивно-агрессивного тона, а также не впадайте в гнев, это не поможет улучшить отношения. Лучше скажите о том, что переживаете, когда слышите упреки от партнера. Если вам трудно сдержать раздражение, отложите обсуждение ситуации на момент, когда вы оба будете спокойны. - 3. Говорите только о текущей ситуации.
Хотя у вас наверняка накопилась обида за прежние «шпильки», обсуждайте то, что привело к обострению сейчас. Это поможет партнеру понять, что вы неравнодушны к его состоянию, и настроиться на более прямое прояснение. - 4. Спросите прямо о причинах недовольства партнера.
Не бойтесь говорить буквально, как с ребенком: «Ты обиделся, что я не приготовила ужин, потому что тебе хотелось, чтобы я проявила заботу о тебе?» Это может звучать довольно наивно, и будьте готовы поначалу слышать в ответ грубоватое «Ну, конечно, ты же должна обо мне заботиться». На самом деле, вы показываете человеку, что замечаете его потребность. Постепенно партнер почувствует большую эмоциональную безопасность и оценит вашу готовность обсуждать трудности, сможет сам более прямо говорить о том, в чем нуждается. Поводов для конфликтов станет меньше.
Замечу, это не означает, что вы должны теперь убираться до блеска и готовить ужин, как ожидает супруг.
«Видеть» нужду партнера и удовлетворять ее – разные вещи.
Важно дать понять человеку, что вы признаете его право иметь желания, и сами дорожите вашими отношениями. Будете ли вы в итоге готовить ужин, как он просит, – это уже другой вопрос. Если вам это трудно по каким-то причинам, обсудите, в какой еще форме вы можете проявить заботу о нем, чтобы вам обоим было приятно. Например, он в итоге приготовит сам, но из тех продуктов, которые вы купили с учетом его вкусов. Вы затратите меньше усилий, но супруг все равно убедится в вашей любви. Потребность в заботе будет удовлетворена, и мужчине не придется достигать ее в пассивно-агрессивной форме.
Уменьшить проявления пассивной агрессии в паре можно, но успех зависит от желания обоих партнеров. Общение удается наладить, когда оба готовы меняться и быть чуткими друг к другу. Если этого не происходит, если вы не готовы вслушиваться в слова супруга, а он лишь ждет уступок от вас, то вряд ли что-то изменится, и стоит задуматься, нужно ли продолжать такие отношения.
15 комментариев
Здесь ситуация не такая уж и простая. Муж пришел с работы, его надо встретить с любовью и накормить. Это первое. Мужчины, когда сыты, они добреют. Если он после ужина начинает заглядывать по углам и делать замечания по не качественной уборке, а сам одет, обут, как огурчик, то это он ищет причину развода, потому что у него есть другая женщина или какие другие увлечения, которые не нравятся жене. Второе. Он просто не любит свою жену. Любовь и счастье затмевают глаза. Жене даже не надо исправляться. Но само-собой, не сидеть в грязи. А если она работает, то тем более он ищет повод для развода.
ЕСЛИ ОНА РАБОТАЕТ ТО ГОТОВИТЬ СТИРАТЬ УБИРАТЬ ДОЛЖНЫ ВМЕСТЕ 50/50
Недоволен — пусть убирается к другим, которые «лучше»!!!
Психология хороша.. но если взрослый мужчина привык к такому способу общения- другим он не станет… а если этот способ общения как следствие его чувства «глаза б мои тебя не видели.. надоела..», то ничего не изменит никакой психолог.
Ну, если жена домохозяйка, то ужин нужно успевать готовить. Другие дела можно отложить. А после ужина, уважаемый психолог, какие скрытые просьбы о любви у мужчины? Если эта любовь у него есть, то сгреб жену в охапку, посадил на колени, поцеловал — вот и все просьбы. И она ответит со страстью. Нет! Тут скорее действительно зануда или, правы комментаторы ходок в поисках развода.
это просто зажравшьися хам которому надо той же палкой по тому же месту и все
Да загулял мужик,чего тут не понятно? И сравнивает он не с женой знакомого ( даже если так говорит) а с любовницей, или с объектом своего желания! Проходили, знаем.
Вот это вероятнее всего, у меня с того же начиналось. Ты обо мне не заботишься и бла бла бла. А потом оказалось… Особливо когда на полшестого, начинается у них. Стремятся догнать уходящий поезд. Свежее мясо им подавай. А несвежее уже не привлекает. И ещё боятся своей несостоятельности. Как будто вот только того и надо было от него, а теперь раз не может,так и не мил стал 🙂 дети… При этом, если сильно закомплексован, валит свои проблемы на жену — мол, она постарела, страшная стала, не заботится, потому я и не могу больше… А жена же должна была остаться молодой и быть всегда разной и волнующей, no matter what… эх…
Да значит он вас любит, раз ворчит. Неравнодушен к вам сто пудов!
Желаю вам такую же жену.
спросите его прямо, но спокойно : «ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?», «ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ?», скажи, я подумаю, чем я могу тебе помочь
если так же прямо не ответит, все его придирки это только ЕГО проблемы, просто игнорьте и живите своей жизнью
а если и дальше будет донимать, но уже преднамеренно, приготовьте ему пару раз сгоревший ужин, вмиг успокоится
или отправьте его туда, где ему будет лучше, и живите спокойно, недовольных нами по-жизни много, а вы у себя ОДНА
Больше всего бесит слово «должна». Откуда перед супругом долги копятся? И почему в этом контексте только женщина обсуждается? Ей любви и заботы не надо, конечно. Это же женщина ДОЛЖНА давать и удовлетворять потребности мужчины
Если у других жёны лучше, то подумай , почему у тебя именно такая. Может ты и не заслуживаешь лучшую ? ))))
О мужчинах всегда так пишут, как о дебилах. Язык есть, говорить умеешь — ну скажи, чего тебе не хватает. А женщина должна (ДОЛЖНА — уже противно) «догадаться», что это он не ее обсирает (чего уж, говорим как есть), а просто малышу любви и заботы захотелось. Это как маленький ребенок, который еще говорить не умеет, только плакать, чтобы показать маме, что ему плохо. Ну, мама и догадывается изо всех сил. А взрослому 50-летнему мужику стыдно должно быть за такое инфантильное поведение.
Чем дальше вы будете это терпеть тем хуже будет, надо себя уважать тогда и другие будут, я через это прошла и уверяю пока я не поставила руки на бедра и не сказала.что мне пофиг на какой стороне у тебя тюбетейка дело не сдвинулось. Естественно не сразу все изменилось но изменилось. Выяснять отношения глупое и бесполезное дело. Все мужчины эгоисты и чем больше их ублажать тем хуже для вас. Займитесь собой ходите в спа салон ходите в бассейн не жалейте на себя время и деньги и не когда не оправдывайтесь. Я нашла в себе силы и волю теперь у нас совсем другие взаимоотношения