Загрузка...
Если вы читали Эрика Берна, то вы точно знаете о том, что бывают роли: ребёнок, родитель, взрослый. Скорее всего, знаете о том, что мы можем переходить из роли в роль и это нормально. При условии, что роль взрослого – ваше постоянное место обитания. К сожалению, мы не всегда можем определить, в какой роли мы живём. Для этого нужен взгляд со стороны. Пока кризис не стукнет, человек может жить в роли ребёнка и наслаждаться всеми благами человечества, даже если ему 40+.
Если перейти в отношения, там та же история. В момент романтической встречи нам не до ролей. Гормоны нас атаковали, и мы наслаждаемся. Когда мы в эйфории, контроль нам не подвластен. Тут либо контроль, либо удовольствие.
В момент встречи мы сначала контролируем себя, чтобы произвести то впечатление, которое даст нам максимальный результат. У каждого он свой: кому-то секс, кому-то цветы. Дальше мы влюбляемся и потихоньку, незаметно для самих себя скатываемся в ту самую привычную роль.
У каждого она своя: кто-то становится родителем, кто-то ребёнком, кто-то так и остаётся взрослым. Третьих в современном обществе не так много, даже если они первоначально ошибочно очаровались родителем или ребенком, это будет длиться недолго. Как только они поймут, что с ними играли и притворялись, они сразу выйдут из этих отношений. Взрослые не соглашаются на компромиссы.
Как мы выбираем роль?
Взрослый – это выращенный ребёнок. Просто так сам по себе человек не становится взрослым. К сожалению, физиологический возраст наш меняется с завидным постоянством. Каждый год мы становимся на год старше. Но психический возраст не имеет такой тенденции. Он никак не зависит от времени. Он зависит от обстоятельств и нашего принятия или не принятия их.
Например, когда умирает отец или он был эмоционально холоден, мы, не осознавая, можем искать в мужчине папу. И выбираем тех партнёров, которые отлично чувствуют себя в роли родителя. Таким образом образуется пара: мужчина-родитель и женщина-ребёнок.
Какое-то время это подходит всем, и все счастливы. Но, как правило, женщина любит читать, изучать, узнавать. Плюс она напитывается заботой мужчины-родителя, подращивает себя. В этот момент могут начаться конфликты.
Она думает, что уже готова быть взрослой – появляются претензии. Ссоры, расставание. Как правило, расстаться сложно. Есть фантазии, что всё будет по-новому, по-другому. Чтобы так было, необходимо, чтобы оба партнёра стали взрослыми. А это не всегда выгодно. Переходя в новую роль, ты теряешь, с одной стороны, власть взрослого контролировать другого, с другой, вечную заботу о себе как о ребёнке.
В голове каждый думает, что это классно – быть взрослым. На деле многие сталкиваются с невозможностью быть в этой роли. Невозможно перескочить туда за один раз. Это процесс доращивания себя, своих мыслей, взглядов, действий.
Если вы обнаружили в своих отношениях искажение и срочно хотите всё переделать, помните о том, что партнёр может быть не согласен. Единственным изменением окажется замена партнёра. Это взрослая позиция – не переделывать, а уйти. Если сложно уйти, возможно, вы в партнёре видите не мужчину, а папу. Папу сложно бросить. Тогда нужно разделить двух мужчин и признать, что партнёр – это не папа. Дорастить отдельно ту часть, которая нуждается в папе. И только тогда выбирать нового партнёра «чистым» взглядом. Только позиция «взрослый – взрослый» даёт вам гарантию, что вы живёте не со своим «папой», а с мужчиной.
