Загрузка...
На приеме у семейного психолога молодая супружеская пара. Первой диалог начинает женщина:
– Он во всем меня контролирует! Дома еще ничего, но как только я собираюсь куда-нибудь выйти, тут же начинаются вопросы: «Зачем губы так ярко накрасила? А что, юбку подлиннее нельзя надеть? Куда ты вообще собралась? А кто там еще будет?». Если я иду на встречу с подругами, он каждые 15-20 минут мне СМС-ки шлет, проверяет, где и с кем я.
Сначала я думала, что это он так ревнует, но он и до других вещей докапывается. Например, его очень сильно заботит мой вес. Буквально заставляет меня каждую неделю на весы становиться. Говорит, что женился на мне стройной, и что если я буду весить больше определенного количества килограммов, он меня бросит. А раз он контролирует мой вес, то следит и за моим питанием. Сладкое не дает есть! Я тайком шоколадки покупаю и ем их на работе. Вот зачем ты это делаешь?!
– Ну ты же моя жена! Я отвечаю за твою безопасность. Как там один умный человек сказал: «Защищайте свои инвестиции», – вот я и защищаю!
– Какие еще инвестиции?! Я тебе что – вещь? Ты разве меня купил?
– Нет, но ты же должна меня слушать?
– Это почему еще?
– Потому что я глава семьи. Ты легкомысленная, а я стараюсь предугадать опасности и уберечь тебя от них.
– То есть ты хочешь сказать, что я глупая? И не смогу сама о себе позаботиться?
…Подобные разговоры могут продолжаться часами. Когда один из супругов озабочен контролем, причины могут быть разные. От самых благородных (ответственность, забота, защита и т.п.), до самых банальных (ревность, желание доминировать, стереотипные представления о распределении ролей в семье).
В этой заметке я хочу предложить немного необычный взгляд на проблему контроля в близких отношениях.
Семейный менеджмент
Одна из аксиом современной науки управления гласит: существуют две альтернативные модели менеджмента:
- основанная на мотивации и
- основанная на контроле.
Модель, основанная на мотивации, предполагает, что люди работают «по любви». Им нравится организация и интересно то, что они в ней делают. Они активны и самостоятельны. Задача руководителя заключается в том, чтобы не мешать им работать, а лишь придумывать новые стимулы, которые бы сделали их увлеченность работой сильнее.
Модель, основанная на контроле, предполагает, что работа является для сотрудников неприятной повинностью. Им не интересно то, что они делают, они пассивны, и все их поведение направлено на экономию сил. Часто они лишь имитируют работу (вплоть до саботажа). Именно поэтому со стороны руководства нужен постоянный контроль за их поведением. Рядом все время должен стоять «надсмотрщик с плеткой», в противном случае работа или не будет сделана вовсе, или будет сделана крайне плохо.
Надеюсь, смысл аналогии понятен. Когда близких людей связывает любовь, то партнер по отношениям является ценностью, которую мы не хотим потерять. Именно поэтому мы сами никогда не будем совершать поступков, которые могут создать угрозу нашим отношениям. Это и есть та самая пресловутая «ответственность за отношения».
Наше поведение по отношению к любимому партнеру будет бережным, безопасным. Это создает доверие. А если между нами существует доверие, то зачем кому-то кого-то контролировать (особенно навязчиво и по мелочам)? Не лучше ли направить заботу друг о друге в другое русло – создавать поводы для совместных радостей, которые будут укреплять нашу любовь?
Когда наступает одержимость контролем
Увы, в близких отношениях люди впадают в «одержимость контролем» тогда, когда начинает уходить любовь. Причем почти всегда это зеркальная история… Поясню. Если быть честным с самим собой и как следует анализировать причины ухудшения отношений, то первый ход всегда делает тот супруг, который впоследствии становится навязчивым контролером.
Он/она совершает нечто, что предает и разрушает любовь. И дальше срабатывает зеркальная логика: если я это сделал(-а), значит, и она/он тоже на такое способна(-ен)?! И чтобы не допустить этого ответного хода, надо усилить контроль!
Но… Контроль не работает. Насильно мил не будешь. Контроль постепенно уничтожает любовь, подменяя ее страхом, обидами, чувством вины.
Возможно, на первых порах контроль и создает иллюзию, что «наши отношения стали крепче». Но чем навязчивее и тотальнее контроль, тем быстрее созреет решение о разрыве отношений (в сознании того, кого контролируют). Потому что уже нет любви, и нечего терять…
1 Комментарий
Человек переживает землетрясения,
эпидемии, ужасы болезней и всякие мучения души, но на все времена для него самой мучительной была, есть и будет трагедия спальни.
Л. Толстой
Жесток гнев, неукротима ярость, но кто устоит против ревности?
Соломон
«Супружеская любовь сохраняется дольше благодаря щепотке ненависти» (Ж. Ростан). Т. е. пока есть что унижать – любовь жива. Таким образом, анально-генитальная природа полового влечения открывает возможность нанесения оскорбления другому мужчине самым ужасным способом – с помощью изменившей ему женщины. Если у женщины, как «хранительницы очага», основной мотив ревности – угроза потери опоры для семьи, то у мужчины, по себе знающего какими частями тела доминировал над его женщиной соперник, преобладает страх быть униженным вместе с ней. Для потерпевшего измена – это не просто «нарушение прав в сфере отношений между полами» (В. Шипов) и использование его собственности в качестве унитаза. Измена со стороны женщины, как жертвы «регулярного анального задействования» (Л. Андреас-Саломе), – это плевок не только во влагалище, но и в семейный очаг. Причем главная беда для потерпевшего не столько в том, откуда этот плевок исходит, хотя и это сверхоскорбительно, а в том, какого рода радость испытал оскорбитель, приложившийся к очагу самым грязным местом – промежностью. Беспомощная ярость потерпевшего усиливается также по причине того, что он осведомлен об этом двойном удовольствии соперника. «Позор и ревность потому причиняют нам такие муки, что в этих случаях тщеславие бессильно нам помочь» (Ф. Ларошфуко). Что касается покусителя на чужое добро, то он испытывает особое злорадство от надругательства сразу над двумя личностями.
Грязь ширинки оскорбителя – главная причина невменяемости ревнивца. Если бы мы «любили» не промежностью, а каким-то другим местом, то все было бы не столь катастрофично и «зеленоглазый монстр, который глумится над жертвой, перед тем, как съесть ее» (У. Шекспир), был бы достаточно безобиден.
https://proza.ru/2017/01/27/941