Загрузка...
Вы уверены в своем ребенке на 100 процентов. Но однажды узнаете, что он шалит в детском саду («нет-нет, я веду себя отлично, мамочка!»), без спроса ест конфеты перед обедом или уже несколько дней прогуливает школу («конечно, я был на уроках!»). Во сколько бы лет вы ни поймали ребенка на вранье, для вас это будет шоком. Вы задумываетесь: а как часто он обманывал вас до этого, а вы не замечали?
НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАВДЫ?
Хотелось бы нам этого или нет, но ложь – часть нашей жизни. Мы, взрослые, гораздо лояльнее к себе и кривим душой, когда утверждаем, что «никогда не врем». Мы обманываем, недоговариваем, говорим полуправду десятки раз на дню! И называем это «социальными приличиями». «Извините, я снова попал в пробку», «нет-нет, я слушаю, мне очень интересно» (сдерживая зевоту), «я ни в чем на тебя не обижаюсь» (а то ты в ответ так обидишься, что весь вечер испортишь), «ты у меня самая красивая»… Мы измеряем ложь намерениями, а многие из них «чисты»: подбодрить или успокоить близкого, сохранить хорошие отношения, избежать проблем. Мы называем это «ложь во благо» и не корим себя за нее.
Но когда речь идет о ребенке, что-то восстает в нас против его лжи. Впервые мы можем столкнуться с ней, когда малышу около 3 лет. Именно в это время у него формируется важное качество: способность предвидеть последствия своих поступков. До 3 лет малыш вряд ли обманывает специально: он искренне забывает о правилах или проступках, да и вообще не слишком хорошо умеет выражать мысли словами. Поэтому зачатки лжи, уже осознанной, возникают в период с 3 до 4 лет. Однако только около 6 лет можно с уверенностью сказать, что ребенок полностью понимает, что он врет. И если ложь несет ему «прибыль», он соврет, будьте уверены. Но картина не так печальна, как может показаться. Ведь в силах родителей сделать так, чтобы ребенку было легче сказать правду, чем соврать.
Почему он врет? Дети обманывают по многим причинам. Давайте перечислим их…
1. ОН НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ НАКАЗАННЫМ
Слишком частые или слишком строгие наказания провоцируют желание избежать их любым путем. Если ребенок знает, что за нечаянно разбитую тарелку его могут лишить похода в кино или «дать ремня», он постарается скрыть «следы преступления». Подумайте, насколько суровы ваши наказания. Лучше всего наказания «по логике естественных последствий»: разбил – убери; сломал – почини; получил «два» – посиди подольше, выучи и исправь. Такие последствия ребенок готов признать справедливыми, они не оскорбляют его достоинства, и он вряд ли захочет прибегнуть ко лжи.
2. В ЕГО ЖИЗНИ МНОЖЕСТВО ЗАПРЕТОВ
Если в вашем лексиконе самое популярное слово «нельзя», то ребенок будет защищаться от этого ложью. «Это бабушка разрешила мне взять пирожное!» (а бабушки и дома не было). «У меня часы остановились, вот я и опоздал домой» и т.д. Для начала уменьшите количество запретов, оставив только те, что связаны с безопасностью и ключевыми моментами в режиме. Имея больше самостоятельности внутри определенных рамок, малыш будет чувствовать себя более свободным и, что важно, приобретет большую ответственность. Также ребенок с вашей помощью должен понять, что можно получить желаемое другими средствами (прямой просьбой, в игре со взрослым, выполнением определенных правил).
3. ОН ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЕСТЬ
В дошкольном возрасте ребенок может рассказывать про свою невероятную силу, ловкость, ум, хотя взрослому будет очевидно: он выдает желаемое за действительное. Что это – ложь или фантазия? С точки зрения взрослого – ложь. С детской точки зрения – скорее, нет. Такая «ложь» дает возможность ребенку замахнуться на покорение новых вершин. Взрослому нужно поддержать реальное развитие способностей и, конечно, объяснить, что у каждого – свои таланты. Кто-то хорошо катается на велосипеде, второй отлично рисует, а третий знает все про динозавров. Вот и надо показывать свои настоящие способности, чтобы не считали хвастуном. Но все же и этот симптом тревожен. Почему надо врать, чтобы заинтересовать маму и папу? Возможно, ему не хватает тепла, искренней заинтересованности и настоящей поддержки.
4. «СТАТУСНАЯ» ЛОЖЬ
Дети выдумывают подчас просто фантастические истории про своих родителей: про их богатство, про игрушки, которые дарят горами, про поездки на дальние моря, про то, как мама по телевизору каждый день выступает. Это выдает неудовлетворенность ребенка своим положением и его мечты о лучшем существовании. Наше общество – статусное, и понимать это ребенок начинает рано, в возрасте 3–4 лет, в 5 лет уже неплохо ориентируясь в том, кто «богатый», а кто «бедный». Если ложь ребенка «статусная», присмотритесь: есть ли возможность дать ему хоть часть того, что он так желает? Возможно, не «просто так», а с приложением к этому его собственных усилий. А что касается «жадных» дошкольников, желающих иметь все игрушки на планете, объясните, что это невозможно, но можно иногда получать хорошие подарки.
5. ПОД ГНЕТОМ ВАШИХ ОЖИДАНИЙ
Иногда ожидания родителей ложатся на детей тяжким грузом. Девочка желает учиться рисовать, а мама видит ее великой скрипачкой. Пока мамы нет дома, она с упоением рисует, а потом врет, что усердно занималась. Или ребенок с вполне средними задатками, которого хотят видеть «круглым отличником», начинает рассказывать о тотальной несправедливости учителей, оправдывая «недостаточный» уровень успехов. Это тревожный симптом. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания интересам и склонностям ребенка? Несправедливо заставлять его «вместо вас» достигать целей. У него свой путь, и, если вы поможете ему на этом пути, лжи будет гораздо меньше.
6. ОН ХОЧЕТ САМООПРАВДАТЬСЯ
Ребенок, поняв, что совершил что-то нехорошее, начинает «городить огород», чтобы себя оправдать. Самая популярная конструкция и для мальчиков, и для девочек: «Он/она первой начал(а)!». После этого рассказывается слезливая история о том, как его долго обижали, как он терпел и как обидчик напал первым. Часто в другом углу «ринга» в этот момент звучит аналогичная история. Ложь, используемую с этой целью, искоренить труднее всего, так как именно она – первое средство оказания помощи нашей самооценке в течение всей жизни («Это не он меня бросил, я его сама бросила!»). Это ложь – отбеливатель, призванная подчистить нашу биографию и совесть, восстановить самооценку. Однако дайте понять ребенку, что вы его любите, даже если это именно он «первый начал». Обсуждайте эти «острые» ситуации в дружеском ключе, и лжи будет гораздо меньше.
7. ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ ЛОЖЬ
Это явление встречается не так уж часто. Люди, страдающие псевдологией (патологической склонностью ко лжи), врут потому, что не врать не могут. Пока наука спорит о том, откуда берутся патологические лжецы. Видимо, это совместный «продукт» генов и воспитания. Склонность к постоянному вранью может проявляться очень рано. Но это компетенция скорее психиатрическая, чем психологическая.
Чем воспитывать изволим? Сколько бы ни было педагогических приемов, воспитательных средств существует только три: отрицательная обратная связь (наказания, порицания, внушение и т.д. в случае неправильного поведения), позитивная (похвала, разные виды поощрений за правильное поведение) и личный пример.
В случае, когда вы поймали чадо на вранье, вы можете отругать его, наказать, лишить каких-то привилегий. На этот способ возлагаются наибольшие надежды: родитель ждет, что ребенок задумается и откажется ото лжи из боязни будущих наказаний. Для части детей, чувствительных и тревожных, безусловно, такой способ будет эффективен. Но, как мы уже знаем, боязнь наказания сама по себе провоцирует ложь. Поэтому другая часть детей сделает только один вывод: врать нужно так, чтобы не попадаться. И продолжит оттачивать искусство лжи.
Конечно, вы можете применить и позитивную обратную связь: например, похвалить ребенка, когда, попав в ситуацию выбора, он все же нашел силы признаться и сказать правду. Или можете приводить ему в пример сильные личности (из кинофильмов, книг или жизни), предпочитающие правду лжи. Это, скорее, профилактический способ, и он не работает в «острой» ситуации.
Что касается лжи, главным способом ее предотвращения является личный пример. Вы никогда не убедите ребенка, что врать плохо, если просите его сказать, что вас нет дома, не желая отвечать на телефонный звонок. Или, вежливо отказываясь от приглашения в гости, куда не хотите идти, скажете, что плохо себя чувствуете. Дети чутко улавливают ложь в нашем с вами поведении, иначе откуда они узнали бы о ней? Определите, какой именно тип лжи применяет ваш ребенок, и присмотритесь к своему поведению. Как говорили древние, и в случае с ложью это на 100% верно, «начни с себя».
Ребенок сочиняет, но не обманывает , когда…
…придумывает во время игры. Например, что сломанная машинка – на самом деле секретный прибор. Игровые фантазии необходимы, ведь через них в игре у малышей идет развитие восприятия, внимания, памяти, воображения, интеллекта;
…рассказывает фантастическую историю
Возможно, он пересказывает свой сон, а может быть, просто у него «полет фантазии». Именно так становятся сказочниками и добрыми детскими писателями;
…выдумал что-то «безобидное»,
например что у него в коробке живет розовый слон. Или о том, что однажды летал как птичка. Сказочная и настоящая реальность переплетается, «раскрашивая» жизнь в более яркие краски;
…уверяет, что в доме живет монстр, которого он видел.
Такие фантазии, основанные на страхе, часты в возрасте 3–7 лет. В этом случае ребенку нужно помочь избавиться от страхов.
