Загрузка...
Слышали анекдот: «Я люблю своих сыновей одинаково – и Артема, и не-Артема»? Чем больше разница в отношении родителей к любимчику и «остальным» детям, тем сильнее страдает самооценка последних. Поговорим о нелюбимых детях.
У нелюбимых детей нет ощущения своей безусловной ценности. Они с трудом формулируют желания. В их душах на долгие годы укореняется обида. Стараясь заслужить родительскую любовь, нелюбимые дочери и сыновья зачастую становятся перфекционистами и трудоголиками.
Часто за такими усилиями скрывается детское желание понравиться маме, стать таким идеальным, какого нельзя не любить. Но правда заключается в том, что перфекционисты и трудоголики получают меньше тепла и любви, чем могли бы, если бы ими не были (идеальных часто ненавидят, а не любят, как им кажется).
Повзрослев, они чрезмерно привязываются к тем, кто дает им хотя бы крупицу тепла. Они всегда готовы пожертвовать своими интересами ради чужой выгоды. И рискуют стать жертвами абьюза. У них нарушен баланс «брать – давать»: их близкие, друзья и коллеги не ценят их усилий.
Вложения делают только они: их зовут на встречу или на ужин в последний момент, им могут не поднять зарплату, хотя все остальные такого же уровня, а повышение получили месяцы или годы назад. Они остаются в отношениях, даже если понимают, что их не ценят. Они подсознательно хотят «растопить холодную маму», но уже в лице начальника, друга/подруги или мужа/жены.
Ситуации, когда родители одного ребенка любят больше, нередки. К специалистам с такой проблемой обращаются взрослые люди. Это либо родители, которых беспокоит, что они привязаны к одному ребенку сильнее, чем к другому, либо выросшие нелюбимые дети. Что же можно предложить в этих ситуациях?
Если вы нелюбимый ребенок
Вам могут помочь следующие шаги:
1. Понять, что вы не можете изменить прошлое
То, что родители вас не любили (или любили меньше, чем сестру или брата), – уже произошло. Прошлое неизменно, даже если папа и мама признают свою ошибку. Боль и отвержение, которые вы получили в детстве, останутся с вами.
Нет смысла пытаться добиться их любви сейчас – это бессмысленно. Вы потратите свои силы впустую, а максимум, чего вы достигнете, – чувство вины у своих родителей.
2. Додать себе любовь
Лучше всего это сделать через внешнее принятие вас как личности. Этого можно достичь либо в кабинете психолога, либо в объятиях близкого человека.
Если вы выберете для внешнего принятия не специалиста, я настоятельно рекомендую, чтобы это не был ваш сексуальный партнер. Иначе будет пересечение мужско-женских и родительско-детских отношений.
3. Изменить детские решения по поводу себя
Вы принимали их, когда видели и чувствовали, что родители не любят вас (либо больше любят брата/сестру), когда вас постоянно сравнивали с сиблингом и сравнения были не в вашу пользу.
Трансформировать свои детские решения можно либо на консультации со специалистом, либо с помощью техники 16 ассоциаций Юнга. Вы сможете осознать, что оказывает влияние на ваше восприятие прошлого. В результате такого осознания произойдет и изменение отношения к ситуации. Человек помнит не само событие, а эмоцию, которая с ним связана.
Цепь понятий, активизируемая словом, быстро меняется, если вы «прикрепляете» к нему новые ассоциации. Это приводит к изменению эмоционального окраса, поэтому воспоминание возможно «перезаписать». Вы получите план работы над собой и представление о том, в чем состоит ваш ресурс и что необходимо изменить (например, деструктивные ассоциации).
Если вы нелюбящий родитель
Необходимо принять – то, что одного из детей вы любите больше, чем другого, – нормально! Вы в этом не виноваты! И очень хорошо, если вы это понимаете и принимаете.
В качестве первой помощи вашим взаимоотношениям вы можете начать учиться проявлять тепло, заботу и внимание к тому ребенку, которого вы меньше любите (или даже ненавидите).
Если у вас есть такая возможность, лучше всего обратиться к специалисту. Чем дольше вы будете продолжать не любить своего ребенка, тем хуже будет его будущее.
