Мать-ехидна

За виной следом тянется агрессия: я что, для себя стараюсь? Я же для них, кровиночек этих, вкалываю, света белого не вижу. Чтобы у них все было! А оказывается – опять я плохая мать, ехидна практически. Ужасно больно.

Как быть женщинам, которые на самом деле должны зарабатывать, потому что других желающих содержать их с дитем просто нет? Как сказано у классика, «если б тут толпился полк – в пререканьях был бы толк», не будешь работать – по миру пойдешь. Не будем пререкаться, попробуем навести порядок и гармонию.

САМЫЙ ВАЖНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ

Понятно, что новорожденному младенцу нужна только мама, неважно, с «текущими молоком сосцами» или с бутылочкой эргономичной формы. Если жизнь заставляет вас сократить грудное кормление – сделайте это без колебаний. Я знаю множество примеров, когда молодые мамы доводили себя до полного истощения, пытаясь наладить грудное вскармливание, прежде чем соглашались на замену. Но мне кажется, что спокойная и выспавшаяся мама + бутылочка – это лучше, чем плачущая от боли и мучащаяся чувством вины мама + грудное молоко.

Отчасти проблемы с кормлением связаны с внутренним образом Матери. Мать Кормящая, Подающая благо, щедрая и любящая – такая картина живет отнюдь не во всех детских воспоминаниях. Иногда это жесткая, контролирующая, отвергающая Мачеха. Она критикует и заранее знает, что у тебя ничего не получится. Стоит за спиной и шипит: «Неумеха ты, разгильдяйка, руки не из того места растут, за что ни возьмешься – все не так. Дуреха!» В таком случае, чтобы наладить грудное кормление, придется победить этот обесценивающий голос внутри себя.

Для самой женщины хорошо бы посидеть дома хотя бы первые четыре месяца, чтобы успокоился гормональный фон, наладился сон ребенка.

Самая большая тревога связана с поиском замены маме, когда она выходит на работу. На самом деле совсем маленькому ребенку абсолютно все равно, кто за ним ухаживает, при условии, что это один и тот же человек, который его искренне любит. Любовь заставляет нас чаще брать малыша на руки, улыбаться ему, разговаривать. Поэтому, если вы видите, что няня просто расцветает улыбкой навстречу своему подопечному, – радуйтесь.

А вот как быть с собственной ревностью? Отчасти ревность питается вашим чувством вины. Если вы в глубине души не уверены, что имеете право на полноценную социальную жизнь, если вам кажется, что вы приносите ребенка в жертву собственным амбициям (а ведь как много вокруг желающих оттоптаться на ваших комплексах!), если частенько вам приходят мысли, что «хорошая мать так никогда бы не поступила», – вас будет терзать ревность каждый раз, когда вы будете закрывать за собой входную дверь. Как назло, плакавший до того момента младенец начинает нежно ворковать, и няня там тоже что-то такое мурлычет…

Марина не может находиться дома даже на больничном. Максимум три дня, потом она начинает «бегать по потолку». Руководящий работник высокого ранга. Понятно, что она еле-еле досидела до дочкиных шести месяцев и десантировалась в офис, как будто из горящего самолета.

Она очень плохо относится к своим няням (а их уже десятка полтора набралось). Каким-то седьмым чутьем она выбирает из дюжины претенденток единственную пьющую. Или няня бесследно исчезает сразу после выплаты первой зарплаты. Или начинает шантажировать своим уходом и требовать повышения оговоренной платы.

На самом деле Марина абсолютно уверена, что никакая няня в принципе не может хорошо относиться к ее ребенку. «Они только денег хотят! Это же чужой ребенок!» И рассказы про нянь, которые по прошествии целых десяти лет все так же поздравляют своих бывших воспитанников с именинами, берут их бесплатно к себе на дачу, дарят подарки за свои деньги, не могут ее разубедить. У нее в голове конфликтуют два родительских предписания: отцовское «Ты должна сделать блестящую карьеру» и материнско-бабушкино: «Дети – самое главное в жизни женщины». Помиритьсяи прийти к единому мнению голоса не могут (или не хотят).

Так что, дорогие мамы, если вы хотите найти действительно хорошую няню, придется разобраться со своими внутренними установками. Спросите себя:

– Может ли женщина (человек) вообще любить чужого ребенка?
– Могу ли я работать полный день и считать себя после этого хорошей мамой?
– Как я буду относиться к тому, что мой ребенок будет видеть не меня, а другую женщину с утра до вечера?

Никакого драматического противоречия здесь нет. С тех пор как человечество перестало жить племенами, были женщины, которые выдерживали однообразную утину ухода за младенцами, и те, которые предпочитали зарабатывать деньги своим трудом, решать сложные задачи, руководить другими, в конце концов. Но они не перестают быть хорошими матерями. Просто их забота о потомстве выражается несколько иначе.

У меня было несколько нянь, в основном – хорошие или очень хорошие. Кроме первых двух.

Одну прислала мама, какую-то свою приятельницу, временно безработную. Всего-то нужно было побыть неделю с моей двухлетней дочкой, пока я подписывала-оформляла-защищала диплом. На третий день работы новой няни дочка заперла ее на балконе. Сама страшно испугалась, долго рыдала и заснула на полу. Только тогда няня догадалась разбить стекло и выбралась с балкона. И ушла от нас, сказала – работа больно нервная.

Вторая была тоже хорошо знакомая, очень интеллигентная дама, с музыкальным образованием. Однажды я пришла с работы и первое, что увидела прямо от двери, – сына, стоящего на подоконнике и радостно машущего мне ручкой. Няня читала газету на кухне.

Всех последующих нянь я находила сама, по объявлениям и через агентства. Со всеми тремя мы поддерживаем самые нежные отношения, это ближайшие друзья моих детей, они до сих пор продолжают друг о друге заботиться.

НЕ ЧИСЛОМ, А УМЕНИЕМ

Очень часто работающие мамы стремятся компенсировать свое отсутствие дома в течение рабочей недели «ударным» – нет, не трудом, а вниманием к ребенку в выходные. Обязательное посещение культурных мероприятий, поездки за подарками, дорогостоящие занятия. Я думаю, гонит их все то же чувство вины: я не гуляю с ребенком, не забираю его из садика, не хожу на утренники. Зато я четыре раза в год вывожу его за границу, мы вместе занимаемся дайвингом и горными лыжами, видели в подлиннике «Мону Лизу» и объедались шоколадом в Брюсселе. Ему будет что вспомнить! На самом деле это вам будет что вспомнить.

Знаете, я так же убивалась над своими старшими детьми. Мне хотелось дать им всего и побольше, а в особенности – того, чего не было у меня в детстве: совместных поездок, музеев и театров, прогулок по городу, мамы на даче и так далее. Вы не представляете, как я была шокирована и даже обижена, когда случайно обнаружила, что они ничегошеньки не помнят. Ни-че-го. Совсем. Когда сын увидел фото себя на фоне Вестминстерского аббатства, он спросил без тени насмешки или иронии: «Мам, я что, в Англии был?» Я чуть не упала в обморок. В Англии мы жили до его шести лет. А он не помнит. С ума сойти.

Но я действительно хорошо проводила время, и не факт, что для себя самой я стала бы так напрягаться, искать все эти интересные вещи, осваивать новые виды развлечений и новые территории. Так что я детям очень благодарна за эту возможность.

Если вы будете знакомить ребенка с тем, что хорошо знаете и любите сами, приучать его к любимым видам спорта, водить по «своим» закоулкам родного города, у вас не будет ощущения, что вы «жертвуете свою жизнь», время во имя его развития и образования. Потому что это очень опасно – отдавать себя в жертву. Счет потом будет предъявлен просто астрономический. Помните маму Дяди Федора? «Я тебе всю жизнь отдала, а ты на электричке уезжаешь!»

Так что никаких жертв, договорились? Если вам самой хочется все выходные проваляться на диване с книжкой и ноутбуком вместо того, чтобы ехать на очередные «развивалки», – сделайте это. Если погода нелетная, дождик и слякоть, вы устали – завернитесь в плед и отдыхайте. И наоборот: вам осатанело сидеть в четырех стенах, потому что дети болеют без перерыва, вы уже полтора месяца не были нигде, кроме «придворного» магазина, – позовите кого угодно посидеть с детьми, возьмите в слинг одного (самого здорового), посадите всех в такси, в конце концов. И отправляйтесь заряжаться положительным, неполезным и вкусным.

ЧЕМ МАМА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПАПЫ?

Ну, в самом деле? Почему пап нисколько не беспокоит, что дети от них отдалятся, что они пропустят важные этапы в развитии ребенка, что дочка или сын привяжется не к нему, а к кому-то другому?

Скорее всего, потому, что социально-ролевая функция мужчины позволяет ему так считать: «Воспитывает не отец, а свет под дверью его кабинета». Даже капитаны дальнего плавания не рвут на себе волосы: «Ах, как же там мой сын, я не вижу, как он растет». Не в последнюю очередь потому, что современное состояние средств связи позволяет и видеть, в самом прямом смысле слова, как ребенок растет, и делать с нимуроки, и рассказывать сказку перед сном, даже находясь на противоположном конце Земли.

Моя бабушка до сих пор жива и здравствует. Правда, далековато от нас, в девяти часовых поясах. Что совершенно не мешает ей практически каждый день завтракать с нами, присутствовать на всех семейных праздниках, бестрепетно вмешиваться в личную и общественную жизнь уже даже не внуков, а правнуков. Недавно нам с мужем надо было «метнуться» в город, а у младшей дочки болела голова. Тут бабушка как раз стучится в «Скайп».

– Ба, – сказала я, – побудь с Мелкой, пока я сгоняю в магазин, ладно? – и уехала.

Возвращаемся через три часа: почти бездыханная Ба, у Мелкой сделаны все уроки, выучены стихи, даже музыкой они позанимались. Но очень устала, очень, 84 года, что ж вы хотите. Не звонила потом дня два. Дай бог здоровья и богатого мужа (или жену?) изобретателям «Скайпа».

Если вы работаете полный день, что мешает вам позванивать домой, установить веб-камеру, перебрасываться эсэмэсками? Только не с дежурным «Уроки сделал? Немедленно садись заниматься!» и не с напоминанием «Погуляй с собакой», а с чем-то смешным, интимным, ласковым. Малыши до года и то способны общаться через экран (правда, норовят его облизать и заглянуть «за ту сторону»).

Важно понимать, что все дело в вашей тревоге. Если вам удастся проговорить с кем-то очень понимающим и не нервным все свои страхи, если вам авторитетно скажут, что вы не совершаете никакого преступления, приведут пример теплых, доверительных и прочных отношений между работающей мамой и ее детьми – вы сами найдете способ так организовать свою жизнь, чтобы в ней было место всему: работе, детям, друзьям, любви. И когда ваши дети вырастут, они не услышат от вас: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты…»

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА