Загрузка...
Как женщине, став мамой, чувствовать себя на детской площадке увереннее? Дело в том, что в садике у меня была вседозволенность, никто мне не смел перечить, так как я была любимицей воспитательницы. Ад начался, когда я пошла в школу (что совпало с появлением у меня младшего брата), и в итоге я училась до окончания школы замкнутым человеком. Все бы хорошо, но моя замкнутость и неумение общаться с детьми сейчас заставляют меня сидеть дома с полуторалетним ребенком. На площадке чувствую себя не в своей тарелке. Вот, наверное, есть кроме меня такие же мамы, которым данная тема будет интересна. Очень жду ответа, заранее спасибо!
Лили
Уважаемая Лили! Я не хотела бы строить гипотезы по поводу связи сада, школы и рождения брата с чувством «не в своей тарелке» на площадке. Предлагаю эти темы, если с ними хочется разобраться, отнести психологу или психотерапевту.
Возьму только один факт, о котором говорит Лили: чувство неуверенности на детской площадке, которое, возможно, возникает и у других мам.
Работая над статьей, я решила затеять обсуждение темы в социальной сети. На своей странице я попросила людей поделиться опытом и ответить на вопрос: «Как маме увереннее чувствовать себя на площадке рядом с другими мамами?» Отклики были столь интересны, что уже почти готовую статью я решила переписать полностью.
Кому это вообще надо?
Никогда особо не общалась на площадках с другими мамами. Обычно была занята своим ребенком. Маленькому же постоянно нужна мама – помочь, поддержать, подсказать.
Эльвира, преподаватель
Всегда ненавидела общаться с другими мамами, для меня было стрессом гулять на площадке. Предпочитала лес.
Наталья, врач-эндокринолог
Вообще не понимаю, кому могут понадобиться чужие люди. Для чего? Чтоб со своим ребенком не скучно гулять было?
Ксения, менеджер по туризму
Зачем я привожу эти цитаты в самом начале? Для того чтобы обозначить: не хотеть контактировать с другими – так же нормально, как и хотеть. Если потребности нет, то общение можно вообще не налаживать. При этом хорошо бы не считать «других» глупыми курицами, разговаривающими только о подгузниках и непрерывно растущих зубах. Просто честно признаться: это вам неинтересно заводить такие контакты.
А все-таки: зачем?
Мамы на площадке у вашего дома – случайные люди. Общим является то, что у вас дети сходного возраста. Но, как оказывается, это немало! Общение с ними может быть полезным.
- Восполняется дефицит общения
Интернет и социальные сети – большой шаг в преодолении изоляции молодых матерей. Но тем, кто испытывает потребность в живом общении, компания на площадке может помочь. - Передача опыта
Фокус-группа прямо рядом с домом! Тестирование подгузников, пюре, гелей для обезболивания зубов, новых марок одежды. Тем, кто принимает опыт других, может пригодиться. - Обмен полезными контактами
Здесь можно узнать контакты проверенных педиатров, массажистов, логопедов и воспитателей.
И это как минимум, если не брать в расчет возможность встретить на площадке у дома новых подруг и единомышленниц.
Пара хороших историй, которые тоже случаются
Когда старшая дочь была маленькая, у нас сложилась отличная тусовка с колясками. Нас было четверо. У двоих девочки, у двоих мальчики. Дети спали, а мы болтали, общались. Зимой частенько вытаскивали с собой большой термос и печеньки всякие. И, о ужас, в термосе иногда был совсем не чай! Сейчас нашим детям по 13–14 лет. Общаемся до сих пор. С семьей девочки очень плотно. Она – лучшая подруга моей дочери. С семьями мальчишек – реже. Но отношения поддерживаем.
Мария, бижу-мастер
У меня самой есть такая история, поэтому я знаю, как здорово бывает найти близких людей просто потому, что вы родили примерно в одно время. Когда я родила первого сына, мне посчастливилось найти настоящее сообщество, теплое, поддерживающее. Мы ходили в гости. Мы шопились. Мы вместе ездили на море (не всем составом, но было). Мы знали друг о друге многое. Мы поддерживали одну подругу, когда та переживала развод. И вторую, когда та решила сделать аборт. Пятеро из нас родили вторых детей в течение одного года! То есть всем нашим старшим 21–22 года, а следующим – 13–14 лет. Это удивительно!
Саша, фотограф
А чего хотите именно вы?
Этот вопрос настолько хорош, что его можно использовать почаще. Еще удачный вопрос: «Что хочется получить в результате?» Ответы на эти вопросы творят с жизнью чудеса осознанности прямо без вмешательства психотерапевта. В принципе, а не только в контексте этой темы.
Если возвращаться к общению на площадках, то варианты укладываются в две основные стратегии:
- умение поддержать small talk («маленький разговор», беседа ни о чем);
- нахождение приятных людей для постоянного общения.
Small talk: топ-7 тем на всех площадках страны
Психолог Ирина Уридия предлагает семь беспроигрышных тем. Задав вопрос, связанный с любой из них, можно завести разговор:
- питание (О, какая огромная тема! От покупки готового питания до тонкостей самостоятельного приготовления);
- сон;
- «а вы когда в сад?»;
- игрушки;
- характер, особенности ребенка;
- контакты врачей/массажистов/остеопатов, позже логопедов и т. п.;
- «а где вы купили такую классную?..»
Конечно, если вы испытываете робость и смущение, то решиться задать вопрос может быть и не так просто. За робостью нередко стоит страх быть отвергнутым или показать свою некомпетентность. Но общение на площадке – прекрасный тренажер для будущего. Задавая вопросы из этих семи тем, вы обращаетесь к опыту человека. А говорить о своем опыте, особенно когда тебя готовы доброжелательно выслушать, обычно приятно.
Принципы общения
На площадках, как и в любом общении, есть то, чего делать не стоит. В целом речь идет о стандартных конфликтогенах. Своими принципами делится Эльвира Сулайманкулова, преподаватель:
«Для себя я выработала правила такого общения (и не только на площадке):
- если спрашивают, делиться только своим опытом;
- если меня не спрашивают, советов не давать;
- не обсуждать религию, политику, принципы ухода и воспитания детей (если у человека уже есть позиция, спорить бесполезно, а холивары на детской площадке неуместны);
- не критиковать других (кроме вопросов жизни и смерти);
- быть дружелюбной со всеми детьми.
Этого обычно достаточно, чтобы поддерживать ровные отношения со всеми окружающими. А там уже как сложится».
Еще несколько принципов, которыми делится Мария Березня, мастер бижутерии:
«На детской площадке можно создать комфорт для себя с помощью нескольких простых правил. А если человеку будет комфортно, то и стеснение пройдет.
- Иметь при себе достаточно игрушек. Игрушки должны быть специально для площадок, те, которые не жалко, но обязательно интересные.
- Иметь большой запас влажных салфеток. Большую пачку с собой таскать. И своего вытереть, и с другими поделиться.
- Иметь при себе воду.
- Здороваться по приходе на площадку.
- Улыбаться».
Где вы, единомышленники?
Моя могла шлепать по лужам, облизывать руки, пачкаться и возякаться, сколько душе угодно. Заприметила парочку таких же сорванцов с мамами, а они меня. И просто в яблочко попали, было очень здорово всем вместе гулять, подружились. Остальное песочное сообщество с «не ходи, не трогай, не испачкайся» и еще 125 «НЕ» не впечатляло, скорее раздражало. В общем, главное – найти своих и успокоиться.
Елена Потапенко, психолог
Если вы хотите разыскать людей, близких вам по духу, для постоянного общения, вам поможет наблюдательность. Ценности людей проявляются в поведении.
Что откликается в вас, когда вы видите то или иное отношение мамы к ее ребенку? Раздражение, страх или воодушевление, радость (и еще 50 разных нюансов чувств)? Определили приятного вам человека – small talk вам в помощь.
Смущение – это нормально
В конце хочу привести комментарий Лены, миниатюриста, как готовую инструкцию для несмелой мамы:
«Я с детьми ходила в песочницу всегда с вязанием. Вот с этого обычно и начинался разговор. Если мамы приветливые, то хватает быть дружелюбной, контакт налаживается сам собой.
Трудности могут быть у мамы застенчивой, которой вообще тяжело открыто чувствовать себя в незнакомой обстановке. Тогда можно попробовать начать ходить в песочницу в не очень людное время, когда там всего несколько мам/пап/нянь. Через некоторое время маму уже начнут узнавать и здороваться. И вполне вероятно начнут разговор сами. Некоторые особи вообще любят общаться везде и всегда (это я о себе).
Постепенно у мамы уже будет несколько знакомых, тогда можно понемногу передвигать «часы песочницы» на час пик.
Вообще чувство застенчивости – оно нормальное, даже экстраверты его испытывают. Приходишь, а там все незнакомые, да еще и недовольные, например… Начинаешь думать, что они не хотят принимать чужаков и могут быть не очень приветливы к тебе.
Мне в такой ситуации помогает самовнушение: “Они злые не на меня, просто день плохой, может дети капризничают, бедняжка, может она просто устала”. Или еще вариант: “Они, наверное, сами стесняются незнакомых и тяжело принимают новеньких, мне нечего бояться, они хорошие, просто мы еще не знакомы”».
P. S. Я очень надеюсь, что опыт, которым поделились участники темы, поможет Лили и другим застенчивым мамам. И что площадки станут местом тренинга общения, а полученные навыки улучшат качество жизни.
Большое спасибо всем, кто участвовал в обсуждении темы статьи. Если вам есть чем поделиться, оставьте комментарий тут или в теме на «Фейсбуке».
