Люди-липучки. 5 способов усилить чувство безопасности в отношениях

Бывает, что в паре один из партнеров «липкий», словно нуждающийся в отношениях гораздо больше другого. Любить человека с амбивалентным стилем привязанности – сложная задача, и, если это ваш случай, вам пригодится несколько советов о том, как справиться с ней.

В любых отношениях один партнер может требовать больше внимания и быть «более нуждающимся», чем другой. Возможно, эта потребность проистекает из глубинной боли и неспособности вашего партнера правильно выразить свои желания и нужды только из-за того, что у вас разные стили привязанности.

Душная любовь

Теория привязанности была впервые предложена психологом Джоном Боулби. Согласно этой концепции, на то, как вы относитесь к окружающим вас людям в зрелом возрасте, влияет стиль привязанности, сформированный в детстве. Разовьется ли у человека безопасный или небезопасный (тревожный, амбивалентный) стиль, зависит от атмосферы, в которой происходило взросление, и того, насколько заботливой и внимательной была семья.

Если вам кажется, что ваш партнер как-то слишком остро на все реагирует и словно липнет к вам, или чувствуете, что каждое ваше действие пристально изучается, как под микроскопом, возможно это привычный, усвоенный с детства способ реагировать на боль и неприятные переживания.

Ваш партнер может казаться гиперкритичным к вам и вашим отношениям, но, скорее всего, причина этого – амбивалентный стиль привязанности, который развился задолго до того, как вы встретились. И хотя стиль привязанности – не единственный фактор в построении отношений, он является важной частью того, насколько успешно формируются близкие связи с партнерами, друзьями и даже детьми.

Детство «амбивалентных» людей было наполнено непредсказуемостью и условной любовью со стороны значимых взрослых. Это значит, что любовь была вознаграждением за определенные действия и поступки. «Неправильное» поведение приводило к тому, что родители переставали проявлять любовь, сердились или просто игнорировали ребенка. А может быть, родители вознаграждали ребенка теплым отношением лишь эпизодически, лишая тем самым его чувства безопасности, которое дарит лишь безусловная любовь.

Особенности людей с амбивалентным стилем привязанности

• Потребность быть в постоянном контакте (сообщения, звонки, слова любви или одобрения).
• Неуверенность в отношениях.
• Периодические угрозы разрыва отношений, основанные на страхе.
• Неспособность успокоиться, отсутствие саморегуляции без вмешательства партнера.
• Потребность цепляться за незначительные детали и копаться в них.

Хорошая новость заключается в том, что, если вы любите кого-то с амбивалентным стилем привязанности, это не значит, что ваши отношения обречены на провал.

Когда вы понимаете, что ваш партнер устроен иначе, можно попробовать относиться к нему с особой бережностью и поддержкой. Это может способствовать его исцелению и формированию чувства стабильности и комфорта.

Общение с «амбивалентным» человеком, дарящее ему безопасность и комфорт, не только поможет сделать ваше взаимодействие более приятным, но также откроет вашему любимому путь к исцелению и достижению здоровой привязанности.

5 способов, которыми вы можете помочь своему амбивалентно привязанному партнеру почувствовать себя в безопасности

1. Успокаивайте и поддерживайте связь

Возможно, не ваша вина, что ваш партнер чувствует себя неуверенно в отношениях. Постарайтесь понять, что он/она тоже не делает осознанный выбор, как реагировать, и это не доставляет ему/ей удовольствия.

Старайтесь периодически устраивать «проверку связи», успокаивая своего партнера. Таким образом, чтобы он/она не успевали мысленно проделать путь от «Почему он/она не звонит?» к «Он/она меня совсем не любит».

Несколько коротких сообщений или быстрый звонок в течение дня могут поддерживать спокойствие вашего партнера довольно долго.

Если вы поссорились или не в настроении, заверьте близкого, что конфликт – это вовсе не окончание отношений и любви. Это может помочь партнеру быстрее успокоиться и привести нервы в порядок.

2. Не заставляйте ждать ответа

Даже если ваш «амбивалентный» партнер осознает, что порой реагирует на события излишне остро, ваше опоздание на встречу или сообщение, оставленное без ответа, может привести его к неприятным мыслям, что вы его не уважаете и он не является для вас приоритетом.

Обязательно сообщайте, когда планы меняются. Тем более что ваш близкий, скорее всего, поступает именно так.

Амбивалентно привязанный партнер боится быть оставленным, опоздание или неявка часто активизируют и обостряют эти страхи.

3. Будьте последовательны

Постоянное проявление любви и привязанности поддерживает потребность вашего близкого чувствовать, что его слышат, ценят и понимают.

Одну неделю буквально затапливать партнера любовью и вниманием и быть отстраненным на другой – лучший способ усилить его страхи и неуверенность, так как это отражает пережитый им в раннем детстве травматический опыт. Щедрая любовь в один день и полное отсутствие оной на следующий – кошмар для людей с амбивалентным стилем привязанности.

То, что может показаться незначительным для вас, может очень многое значить для вашего партнера, поэтому убедитесь, что вы обеспечиваете необходимое ему чувство уверенности, в котором он так нуждается.

4. Не оценивайте потребности партнера как что-то «неправильное»

Попытки заставить партнера чувствовать себя ненормальным из-за его травмы привязанности только укрепят его неуверенность в себе и отношениях.

Партнеры с амбивалентной привязанностью теряют психологическое равновесие, когда вы воздействуете на их наиболее уязвимые раны и травмы.

Подумайте, даже если это не вы создали травму привязанности, вам, как любящему партнеру, выпал шанс помочь близкому человеку исцелить и перепрограммировать его систему привязанности на более безопасную.

5. Не «чините» человека

Вы не можете исправить своего партнера. Постарайтесь разобраться в проблеме привязанности, в потребностях вашего любимого человека с помощью психолога на терапевтических группах, очных консультациях или даже онлайн-ресурсах. Это первый шаг к исцелению близкого и развитию более глубокой связи с ним.

Потребности «липкого человека» родом из того времени в детстве, когда он нуждался в заботе и не получал ее.

Более глубокое понимание этой проблемы поможет вам справиться с подавленностью и ощущением, что ваш партнер постоянно держит вас на «коротком поводке» в особенно острые периоды в ваших отношениях.

Источник: psychcentral.com/blog/5-ways-to-help-your-partner-feel-more-secure-in-the-relationship/

Перевод Яны Цыплаковой